• J'avoue que j'ai traversé le carrefour sans regarder s'il venait quelqu'un, mais j'étais passé à ce même carrefour, moins d'une heure auparavant et il n'y avait personne.

 • Je suivais une voiture quand à ma grande surprise, celle-ci s'est arrêtée à 1 feu rouge.

 • Voulez vous me dire le prix de l'assurance si j'achetais une voiture alors que je n'ai pas le permi de conduire.

 • Je vous signale que j'ai été écrasé ce matin par un chauffard en état d'ébriété.

 • Je me suis foulé le poignet en sucrant les fraises.

 • Je n'ai guère eu le temps de voir le piéton car il a immédiatement disparu sous la voiture.

 • Je courais dans le couloir quand la porte vitre est venu à ma rencontre est nous nous heurtâmes.

 • Je vais prêter ma voiture à quelqu'un qui ne sait pas trop s'en servir, mais avant, pouvez-vous me confirmer que vous pairez les pots cassés pour les accidents qu'il ne manquera pas de provoquer ?

 • J'ai été heurte de plein fouet par 1 poteau électrique

 • A la place de l'ancien carrefour, ils ont fait un virage tout rond avec priorité a gauche, alors forcément, je ne m'y attendais pas et j'ai perdu le contrôle.

 • Puisque vous me demandez quelles sont les conséquences de l'accident je vous dirais que pour le moment, mon mari est mort.

 • J'ai été blessé pendant mes vacances et comme j'ai du rester au lit, je n'ai donc pas pu profiter de mes jours de repos.

 • J'étais en vacances quand la fuite s'est produite dans la salle de bains du voisin du dessus. Alors le voisin du dessous a cru que l'eau venait de chez moi, mais le voisin du dessus a alerté le voisin d'à coté qui est le frère du voisin du dessous pour lui dire que l'eau ne venait pas de chez moi mais du voisin du dessus...
 • Etant un peu dur d'oreille, je n'ai pas vu le cycliste arriver.

 • Dans un virage à gravillons mon derrière a chassé dans une bouche de pompier.

 • J'étais bien à droite et en me croisant, l'adversaire qui prenait son virage complètement a gauche m'a heurte et maintenant il profite de ce que j'avais bu pour me donner tous les torts. Honnêtement est-ce qu'il vaut mieux être saoul à droite ou chauffard à gauche ? Il faut tout de même raisonner...

 • Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie. C'est alors, qu'elle m'a choque en plein derrière et m'a force par la choquer mais aussi le derrière de celle qui était devant.

 • Je ne vois pas pourquoi je suis amputé de toute responsabilité, puisque l'autre ne savait pas conduire non plus.

 • Je suis entré en collision avec un brave homme dont les moyens intellectuels m'ont paru terriblement limités. J'ai donc eu la chance de parvenir à lui faire signer un constat qui m'est particulièrement favorable. Je pense que vous m'en saurez gré.

 • Messieurs, je tiens à vous préciser que la blessée Mlle Dulongue est bien ma femme, mais pour ce qui est de sa panne corporelle je ne donnerais aucune suite. Je ne prends donc intérêt qu'en ce qui concerne la réparation de ma voiture que j'ai besoin journellement.

 • Je suis entré dans la terrasse d'un café avec ma 2CV, comme il y avait beaucoup de choses j'en ai cassé beaucoup aussi. Il y avait personne ca fait toujours ca de moins (voir la liste à peu près) :
- 3 tables (pas tellement bien)
- des chaises (en mauvais état)
- un tonneau paint en rouge dans quoi il y avait un ganre d'arbuste (le tonneau est pas récupérable, mais l'arbuste si)
- il y avait aussi un peu de verrerie mais des bouteilles il y en avait pas sans ca c'etait pire. Le restant que j'ai eu en dommanger c'est pas au café, c'est la grille d'un jardin public qui est a la commune, c'est comme le blanc et le feu rouge...
- il y avait un chien aussi mais il s'est sauve aussi vite et on ne sait pas a qui c'est, ca a pas arrange ma 2CV non plus et elle est pas finie de payée. En déplorant énergiquement je vous salue avec dévouement.
PS : ma femme a été commotionnée et aura, sûrement des cicatrices a la figure
mais c'est rien le docteur y a mis des infectants."

 • Un carrefour j'ai ralenti et j'ai laissé passer absolument toutes les voitures venant de ma droite que d'ailleurs il n'y en avait pas, alors j'ai avancé et j'ai été heurté par une 4L qui venait justement de ma droite par un moyen que j'ignore, j'ai heureusement freiné et c'est alors que le choc s'est montré sans réticence.
 • Je peut pas vous envoyer la facture acquittée pour la réparation de ma Renault parce que la voiture personne y vaut plus y toucher sous peine que ca ne tient plus. J'en ai fait illusion à l'expert qui l'a aussitôt réduite en épave.

 • Excusez pour la gribouille de ma déclaration, mon crayon marchait pas j'ai plus de stylobille car n'est-ce pas quand on part on ne pense jamais avoir un accident sans ça on prendrait ce qu'il faut."

 • Je vous écris comme suite à votre lettre qui m'est survenu hier, consistant mon accident. Vous dites que je suis responsable pour la priorité, mais j'ai lu les lois et voilà ce qui en dérive : "Quand il y a un croisement entre deux routes dont l'une ne traverse pas l'autre, celle que est la plus petite doit s'arreter la première". Donc il n'y a pas de priorité qui tienne. C'est la loi qui est la plus forte.

 • Vous seriez bien aimable de réviser vos conclusions pour me remettre dans mon bon droit lequel je me trouve déjà par ailleurs.

 • Je me trouvais en 2ème vitesse quand ma voiture fit un tête à queue en marche arrière tout droit dans le ravin que j'avais l'intention d'éviter cet accident malgré ce que vous dites je ne suis nullement responsable, souligner que je ne suis pas sans ignorer parfaitement le code de la route.

 • Depuis que je m'ai rencontre au carrefour avec Mr X.. j'ai attrape un tormatiscq dans les cuisses intérieures, je peux vous dire que ca n'arrete pas.

 • J'ai signé le constat mais ca ne conte pas j'avais pas mes lunettes et j'ai rien vu de ce qui était dedans.

 • Voulant virer j'ai comme il est d'usage empreinter l'axe médian pour sortir de la droite.

 • Je ne m'explique pas la brutale parution de ce cycliste sur ma droite, faite donc le nécessaire pour éclaircir ma situation.

 • C'est trop facile de dire qu'il n'y a pas de preuve : vous n'avez qu'à en constituer, je vous paye pour cela.

 • La Citroën avait priorité c'est un fait, mais je ne l'ai pas vu, d'ailleurs à la façon qu'il conduisait on voyait bien que la priorité il savait pas ce que c'était la preuve que si ça aurait été le contraire (une auto qu'aurait venu par la gauche) il emboutissait pareil. Donc il n'y a pas de motif a s'arrêter à cette question de priorité à laquelle vous donnez tant d'importance.

 • Vous m'avez conseillé d'assurer ma voiture pour l'usage promenade, mais j'ai oublié de vous préciser que tous les dimanches, j'allais raccompagner ma belle-mère qui vient déjeuner à la maison. Puis-je, en toute honnêteté, considérer ce déplacement comme promenade.
 • Pour l'instant, je n'ai aucune assurance chez vous, sinon celle de votre considération distinguée.

 • Vous me dites que l'accident ne rentre pas dans le champ de la garantie, mais, en tous cas, la voiture de mon voisin est rentrée dans mon champ.

 • Ayant prononcé quelques invectives à l'encontre de cette conductrice, celle-ci m'a semblé froissée, mais moins pourtant que la tôle de ma voiture.

 • Je m'interroge au sujet de mon assurance vie : ai-je intérêt à décéder tout de suite ou dois-je attendre l'âge de la retraite?

 • Mon épouse ne cuisine pas plus mal qu'une autre, mais je serais plus tranquille si vous ajoutiez au contrat d'assurance de la maison une garantie contre les intoxications alimentaires.

 • Ma femme s'entête à vouloir conduire à nouveau la voiture quand elle sera à la retraite. Je lui ai dit que vous nous feriez payer plus cher parce qu'elle n'a pas conduit depuis dix ans et que vous aviez dit qu'elle était novice, mais ça lui fait plaisir. Pas de payer plus cher, mais d'être encore novice à son âge.

 • J'avoue que je n'aurais pas dû faire demi-tour sur l'autoroute avec ma caravane, mais j'avais oublié ma femme à la station-service.

 • L'homme prenait toute la rue et j'ai dû effectuer de nombreuses manoeuvres avant de le frapper.

 • Il est exact que mon chien a mordu le petit garçon alors qu'ils jouaient ensemble gentiment, mais je n'étais pas assez près pour savoir lequel des deux a commencé à mordre l'autre.

 • Vous refusez de régler mon incendie sous prétexte que je n'ai pas payé ma prime. Je vous rappelle pourtant que, l'année dernière, j'avais payé ma prime sans avoir d'incendie. Où est la justice là-dedans?

 • Préférez-vous que je vous règle mon assurance incendie avec un mois de retard ou que je vous adresse un chèque sans provision?

 • J'ai frappé un camion stationné qui venait dans l'autre sens.

 • Je conduisais ma voiture depuis quarante ans lorsque je me suis endormi au volant et que j'ai eu cet accident! Une voiture invisible est arrivé de nulle part, a frappé mon véhicule et est disparue.

 • Le poteau de téléphone s'approchait rapidement, j'ai essayé de l'éviter mais il a frappé l'avant de ma voiture.

 • J'étais certain que le vieil homme ne se rendrait jamais de l'autre côté de la route, alors je l'ai frappé.

 • Je viens d'acheter un camion en remplacement de mon ancien qui est décédé sur la table d'opération de mon garage local. La cause est un cancer généralisé qui s'était développé dans la transmission, l'embrayage et les freins. Il est mort à l'âge respectable de 11 ans et 338 424 km parcourus (sans accidents) et laisse dans le deuil, outre son propriétaire, les nombreux clients qui n'ont pas été livrés à temps (sic !). La dépouille sera exposée en arrière du magasin pour environ une semaine ; après quoi, elle sera écrasée.

 • L'automobile a freiné devant moi. J'ai ralenti. Il a stoppé. J'ai freiné. Il est reparti. J'ai redémarré. Il a freiné de nouveau. J'ai levé le pied aussitôt. Il regardait à droite. Je regardais devant moi. Tout ça pour vous dire que j'ai fini par le heurter à l'arrière.

 • En voulant éviter de frapper le pare-choc de l'auto qui me précédait, j'ai écrasé un piéton.

 • Depuis mon accident, j'étais le patient le plus patient de mon médecin traitant, mais si vous tardez à m'envoyer un chèque, je serai le plus impatient de vos clients.

 • Je vous adresse sous pli la facture que vous m'avez réclamée. Si vous ne la recevez pas, vous voudrez bien me le faire savoir.

 • Jusqu'à présent, nous étions fait pour nous entendre : je vous payais mes primes, vous me remboursiez mes accidents. Mais si, maintenant, vous me cherchez noise pour une quittance réglée avec retard, où allons-nous?

 • Un camion a reculé dans mon pare-brise et dans le visage de ma femme.

 • J'ai été verbalisé sous prétexte que le certificat d'assurance apposé sur mon pare-brise était périmé. La marée-chaussée m'agresse, les portes de votre agence sont closes le lundi matin; quant à moi je suis saisi d'un doute : être ou ne pas être assuré!

 • J'ai décidé de ne pas prendre d'assurance responsabilité cette année car je ne vois pas qui pourrait me poursuivre : je suis si inoffensif !

 • Tout d'abord je vous dis bonjour, ensuite je vous dis que je vous écris pour vous dire qu'une dame m'a dit que j'avais éraflé sa voiture avec mon vélo.

 • Depuis l'accident, j'ai des mots de tête.

 • Puisque mon assurance de frais médicaux s'étend aux personnes à charge, puis-je réclamer pour mon chien?
 • Vous savez que je ne suis pas un homme à histoire. Je n'ai pas protesté quand le chien d'à côté a sauté à la tête de mon fils et lui a fait tomber ses lunettes. Je les ai réparées tant bien que mal avec de la crazy glue mais j'en ai trop mis, ça a coulé sur les verres et depuis, mon fils n'arrête pas de loucher. Pensez-vous que je puisse me faire payer des lunettes neuves par le propriétaire du chien?

 • Ma voiture a subi d'importants dommages corporels.

 • Mon grand danois a avalé les boucles d'oreilles en or de ma femme. Elles valent près de 2000$. Elles étaient sur la table de chevet. Le chien les a vues, a bondi et les a avalées. Vous me demandez de vérifier si je ne pourrais pas les retrouver : j'aimerais savoir pendant combien de temps je dois vérifier les excréments de mon chien.

 • Pourriez-vous me donner la date d'expiration de mon assurance incendie pour que je sache jusqu'à quand je peux réclamer.

 • Etant sorti de l'hôpital et sur le point de reprendre mes activités professionnelles, je vais à nouveau utiliser ma voiture. à cette occasion, je vous demande de bien vouloir redémarrer mon assurance.

 • A la suite de mon accident du mois dernier, ma voiture a été convoquée par l'expert pour lui montrer ses dommages.

 • Lorsque le feu a pris dans ma cuisine, mon mari n'avait pas terminé ses travaux de peinture : il y avait deux murs blanc sale, un vert propre et le dernier moitié sale moitié vert propre. La fumée a noirci le vert propre et l'eau des pompiers a fait des traces jaunes sur le blanc sale et le plafond (de couleur indéterminée). C'est maintenant toute une histoire de choisir une couleur qui ne jurera pas trop avec le reste. Pouvez-vous en toucher un mot à l'expert?

 • J'ai malheureusement rencontré un trottoir avec ma voiture neuve.

 • Les circonstances de l'accident sont extrêmement claires : mon fils commençait à dévaler la piste quand il a été doublé par l'un de ses skis qui s'était décroché de sa chaussure.

 • L'autre voiture a frappé la mienne sans m'avertir de ses plans.

 • Constatant que tous les arbres sur son terrain avaient été coupés par erreur par son nouveau voisin, l'assuré appelle son conjoint et lui déclare encore tout abasourdi "Chérie, tous nos arbres sont partis!".

 • J'avais passé la journée à magasiner pour des plantes et je retournais chez moi. En arrivant à une intersection, une haie s'est dressée devant moi, m'a bloqué la vue et je n'ai pas vu venir l'autre voiture.

 • Je me suis tassé sur le bord du chemin, j'ai regardé ma belle-mère, puis nous avons pris le champ.

 • J'ai dit au policier que je n'étais pas blessé, mais en ôtant mon chapeau, j'ai vu que j'avais une fracture du crâne.

 • Le piéton ne savait plus par où passer, alors je suis passé dessus.

 • La cause indirecte de l'accident est un petit homme, dans une petite voiture, avec une grande gueule.

 • Je n'ai pas pu freiner à temps et ma voiture a embouti l'autre véhicule. Le conducteur et le passager sont partis immédiatement en vacances avec blessures.

 • Ma fausse sceptique a débordé occasionnant des dégâts. Je m'interroge sur la compétence du maçon qui a réalisé les travaux.

 • Le pauvre type était partout à la fois. J'ai été obligé de donner plusieurs coups de roue avant de le frapper.

 • J'ai frappé un camion immobile qui venait dans la direction opposée. Pour éviter de frapper le pare-choc de la voiture devant moi, j'ai frappé le piéton.

 • Dites-moi à quel âge les enfants changent de prix.

 • J'ai dépensé beaucoup pour elle : des lunettes qu'elle sera obligée de porter toute sa vie parce qu'elle a un défaut d'image.

 • En réponse à votre enquête dentaire concernant mon appareil, les dents de mon devant vont très bien mais celles de mon derrière me font mal.

 • Si vous n'augmentez pas mes prestations, je vais être obligé de recommencer à travailler.

 • Etant chômeur et sans secours, je me suis ramassé un peu de tôle dans la cour à ferraille pour faire manger les enfants.

 • Ma mère est bien malade. Elle a mal aux jambes et ne peut descendre l'escalier pour les changer.

 • Je dois vous dire que les gendarmes m'ont posé des questions indiscrètes, du genre : D'où veniez-vous? Où alliez-vous? Avez-vous bu quelques verres? Avez-vous regardé à droite et à gauche avant de franchir le carrefour? Votre passagère est-elle un membre de votre famille? etc. Vous avouerez que c'est beaucoup de curiosité pour de la tôle froissée et que je n'ai pas à soulever le voile de ma vie intime sous prétexte que j'ai bousillé un pare-choc.

 • Louis a décédé le 2 mars et énuméré le 4 du même mois. (sic!)

 • Mon mari est pour le moment décédé.

 • L'expert s'est décommandé. Il a remis sa visite ciné dié.

 • On l'a trouvé mort dans un état grave.

 • Il s'agit d'un témoin fort respectable et tout à fait digne de bonne foi. Je signale du reste qu'il était fort bien mis, portant cravate et costume croisé.

 • Maintenant, tout est clair, car j'ai demandé des explications à la banque qui m'a donné l'assurance suite à mon emprunt. On m'a dit que si je ne pouvais pas les rembourser, l'assureur les rembourserait à ma place, mais qu'il faudrait que je le rembourse quand je pourrais rembourser ce qu'il aura remboursé.

 • Je prends un moment de silence pour vous envoyer un mot.

 • En vous remerciant par avance, je reste dans la tente de votre chèque de règlement.

 • Je viens, par la présente, vous déclarer un accident qui, pour être banal, n'en est pas moins inhabituel.

 • Vous m'envoyez des formulaires avec des lignes trop courtes pour écrire ce que je veux. Que diriez-vous si je payais ma cotisation d'assurance sur des chèques trop petits pour écrire la somme entière?

 • L'incendie a pris dans la cuisine, mais, lorsque les pompiers sont arrivés, le feu était déjà circoncis.

 • Avant d'aborder le carrefour, j'avais pris soin de regarder à ma droite (rien) et à ma gauche (toujours rien). C'est alors que j'ai quelque peu bousculé le piéton qui traversait devant moi. On ne peut quand même pas regarder partout à la fois!

 • J'ai pris contact avec votre répondeur et celui-ci m'a aimablement conseillé de vous écrire.

 • Mon assurance incendie couvre mon mobilier pour une somme illimitée, mais je m'aperçois que la cotisation est également sans limite.

 • A la suite d'une querelle, une de mes chambreurs s'est fait arracher un sein (elle avait omis de nous dire qu'elle portait une prothèse).

 • En décembre 92, j'avais cassé mon pare-brise et vous aviez gelé mon bonus; je viens d'avoir un autre accident à la fin d'août : est-ce que le gel marche aussi pendant l'été?
 • Mon mari s'est toujours bercé au même endroit et il a perforé le tapis.

 • En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.

 • J'ai un bris de pare-brise, mais je connais le coupable : le garagiste l'a fracturé lorsqu'il a enlevé toutes les vitres de mon auto pour la repeindre.

 • Mon fils va prendre des cours pour piloter un petit avion. Je voudrais savoir si les assurances que j'ai chez vous le garantissent contre le vol ?

 • Les circonstances de l'accident sont extrêmement claires : mon fils commençait à dévaler la piste quand il a été doublé par l'un de ses skis qui s'était décroché de sa chaussure.

 • J'ai malheureusement rencontré un trottoir avec ma voiture neuve.

 • J'ai bien compris que je devais vous déclarer le sinistre dans les cinq jours, mais était-ce cinq jours avant ou cinq jours après?

 • Monsieur, j'ai l'honneur de vous déclarer que je viens de faire mon cinquième accident de l'année. Vous pouvez dire que je suis dans la poisse. Mais vous noterez que pour mon troisième, j'étais pas dans mon tort.

 • Revenant de l'enterrement de ma pauvre femme, je roulais allégrement...

 • Il y a déjà un mois que j'ai embouti trois voitures à l'arrêt et je n'ai encore rien touché. Est-ce normal?

 • J'ai doublé un cycliste qui circulait à vélo...

 • Monsieur le Directeur, dans ma déclaration d'accident que je vous ai adressée, j'ai oublié de vous dire qu'il y avait un mort.

 • En regagnant mon domicile, je me suis trompé de maison et je suis entrée dans un arbre qui ne m'appartenait pas.

 • Je ne vois pas pourquoi vous refusez de prendre mon accident en charge à cause que je n'ai pas payé ma cotisation, puisque l'autre année, j'avais payé et j'avais pas eu d'accident.

 • La dame était plein fards. Forcément, ça m'a ébloui et j'ai perdu le contrôle.

 • Je suis entré en collision avec un brave homme dont les moyens intellectuels m'ont paru terriblement limités. J'ai donc eu la chance de parvenir à lui faire signer un constat qui m'est particulièrement favorable. Je pense que vous m'en saurez gré.
 • J'étais bien à droite et en me croisant, l'adversaire qui prenait son virage complètement à gauche m'a heurté et maintenant, il profite de ce que j'avais bu pour me donner tous les torts. Honnêtement, est-ce qu'il vaut mieux être saoul à droite ou chauffard à gauche? Il faut tout de même raisonner...

 • La prime, c'est moi qui la paie et vous remboursez les dégâts de l'autre. Tout ça, c'est des fumisteries.

 • Etant donné que je n'ai subi aucun dommage, ils vont encore en profiter pour ne rien me payer.

 • Je vois pas pourquoi je suis amputé de toute responsabilité, puisque l'autre ne savait pas conduire non plus.

 • Ma femme a été commotionnée et aura sûrement des cicatrices à la figure mais c'est rien, le docteur y a mis des infectants.

 • Je viens par la présente vous déclarer un accident. Je vous donnerai tous les détails quand j'aurai retrouvé mes esprits.

 • J'ai immédiatement porté plainte pour le vol de ma voiture au commissariat de Nice où j'ai passé le week-end.

 • Tout a brûlé dans la cuisine. Le saumon frais est même devenu fumé.

 • C'était jour de verglas. Je circulais très lentement dans ma voiture, quand le piéton m'a doublé à toute vitesse, par la droite et sur les fesses.

 • Ma voiture a été heurtée, alors qu'elle était en stationnement, par un automobiliste qui effectuait une marche arrière. En rédigeant le constat amiable, j'ai commis une erreur : j'ai signalé que j'étais à l'arrêt et non en stationnement. Puis-je faire marche arrière?

 • J'espère que vous n'aurez aucune difficulté pour exercer un recours et récupérer ce qui m'est dû. En effet, bien qu'il ne soit pas assuré, ce monsieur a les moyens : on dit qu'il est propriétaire d'une fabrique de chaussures qui marche bien.

 • J'avoue que mon fils est responsable de cet accident, mais il faut aussi noter que cette personne s'est conduite de façon fort cavalière : elle est même montée sur ses grands chevaux pour me faire la morale.

 • Après l'accident, l'autre automobiliste n'arrêtait pas de répéter : Je suis prioritaire, je suis prioritaire... Entre nous, il n'y a pas de quoi en tirer vanité. Pour être prioritaire, il suffit de venir par la droite. C'est à la portée du premier imbécile venu.

 • J'ai fait le calcul des frais que j'ai déboursés à la suite de cet accident, pour que vous me prépariez un chèque. Le comte est à votre disposition, avec les factures.

 • Si je comprends bien, vous indemnisez mon adversaire avec l'argent de ma prime. C'est trop facile d'habiller Paul quand on déshabille Pierre.

 • Mon fils ne peut être civilement responsable de cet accident puisqu'il est militaire.

 • Ne pensez-vous pas qu'il y a un peu d'abus ? Mon accident n'est toujours pas réglé, alors qu'il est survenu le 30 février dernier...

 • Vous me demandez de vous donner mon accord sur les termes de votre lettre; or, cette lettre je ne l'ai jamais reçue. Comment voulez-vous que je vous donne mon accord sur le contenu d'une lettre que je n'ai jamais reçue ? Je ne suis pas contre, mais je ne suis pas pour non plus. Comprenez-moi : quand on cause, il faut savoir de quoi on parle.

 • En se relevant, le cycliste n'a formulé aucune déclaration intéressante au sujet de la collision. Il se contentait de répéter Aïe, aïe, aïe sur tous les tons.

 • Je vous demande de bien vouloir apporter une petite modification aux conditions particulières de mon assurance habitation. En effet, je suis bien le père des enfants de la dame qui vit avec moi, mais je ne suis pas encore son mari.

 • J'ai bien reçu, successivement, votre lettre sur papier blanç votre recommandée jaune, votre billet vert, mais maintenant j'aimerais bien savoir où nous en sommes exactement.

 • Le témoin est venu témoigner comme quoi il n'avait rien vu et rien entendu.

 • Ma femme m'a laissé seul pour aller habiter ailleurs. Faut-il communiquer à mon assureur le nom de la personne qui vit maintenant avec moi?

 • Etant sur le point d'accoucher, ma femme dut quitter l'enceinte de la gendarmerie sans avoir pu décliner son identité.

 • Je me suis coupé la main droite en bricolant. La gauche n'est pas mal à droite, mais elle travaille quand même plus lentement.

 • La foudre est tombée sur le hangar et a endommagé la toiture. Depuis notre mariage, c'est le deuxième coup de foudre que nous subissons.

 • En reculant, j'ai malencontreusement heurté un piéton avec mon pare-chocs qui a été touché à la jambe gauche.

 • J'ai bien un témoin, mais il ne cause que l'étranger, vu qu'il n'est pas français.
 • Je me suis donné un coup de serpe en coupant du bois dans le pouce gauche.

 • L'accident s'est produit alors que je suivais la voiture qui me précédait et que je précédais celle qui me suivait.

 • Votre médecin expert m'a examinée et m'a demandé si j'avais des antécédents. Malheureusement, mon père est mort il y a dix ans et j'ai perdu ma mère l'année dernière.

 • Pour être dédommagé après un vol, doit-on obligatoirement constater les fractions de la porte d'entrée?

 • Vous voulez connaître les circonstances de l'accident que j'ai eu dans le train quand les valises me sont tombées sur la tête. Et bien il faut vous dire que ces valises ont perdu l'équilibre parce que le train a brusquement démarré sans crier gare.

 • A la suite de l'important dégât des eaux survenu l'autre semaine, j'ai subi une perte sèche de plus de 50000 francs.

 • Dimanche dernier, alors que nous déjeunions en famille, le lustre est tombé sur la table, ce qui a renversé la soupière dont le contenu s'est déversé sur la robe de ma belle-soeur qui s'est agrippée à la nappe, ce qui a provoqué la chute d'un verre sur les genoux de mon mari qui s'est coupé en le rattrapant. Vous voudrez bien me dire si parmi ces divers incidents, mon assurance rembourse quelque chose.

 • Mon adversaire a pris la fuite sans laisser sa carte, mais ce que je peux vous dire, c'est que ma voiture était garée face à l'église de l'Immatriculée-Conception.

 • J'ai eu plusieurs accidents de voiture, sans être jamais responsable, et mon assureur ne veut plus entendre parler de moi. Pouvez-vous m'indiquer le nom d'une société d'assurance qui accepte de garantir les malchanceux?

 • On murmure, dans le quartier, que ce sont les occupants de la maison qui auraient mis eux-mêmes le feu à cette bâtisse. Et comme dit le proverbe : Il n'y a pas de feu sans fumée !

 • Vous m'avez dit un jour qu'en matière d'assurance, la bonne foi de l'assuré était toujours présumée. Je m'étonne en conséquence que vous m'infligiez un mal pour mon accident : je n'ai pas voulu griller le feu rouge, il se trouve que je ne l'ai pas vu du tout. J'espère que la nuance ne vous échappera pas.

 • C'est la troisième lettre que je vous envoie et qui me revient avec la mention "N'habite pas à l'adresse indiquée". Je suppose que vous avez changé votre agence de place. Veuillez me le faire savoir en répondant à cette quatrième lettre.

 • Ci-joint, le remboursement du trop perçu lors de l'ajout d'un fils occasionnel.
 • Mon chien lui a mordu la jambe et il a dit qu'il se ferait rembourser sans problème parce qu'il avait le bras long.

 • A quoi bon tourner autour du pot ? Un carrefour giratoire, c'est fait pour tourner en rond, je ne sortirai pas de là.

 • Je ne vois vraiment pas pourquoi vous me reprochez de ne pas porter mon casque en faisant de la moto, puisque c'est mon pied qui a été écrasé et pas ma tête.

 • J'ai reçu un branche sur la tête alors que je faisais une petite sieste, au soleil, pendant la pause. Pensez-vous qu'il s'agisse d'un accident de travail ?

 • Je m'excuse d'être aussi cru, mais croyez bien que si je lui ai cassé une dent, il n'a pas cessé de me casser les pieds.

 • Je me suis fracturé la jambe en glissant sur une asperge pourrie, au rayon de la poissonnerie. Vous n'allez pas me dire que ce magasin est bien tenu!

 • Non seulement je ne connais pas l'identité du témoin, mais j'ignore même s'il s'agit d'un homme ou d'une femme ; j'ai seulement aperçu un être à cheveux longs, vêtu d'un pantalon, qui tournait le dos et s'est enfui à toutes jambes.

 • Suite au carambolage du mois dernier, ma voiture est hors d'état de conduire et moi aussi.

 • J'ai dû mal m'expliquer en rédigeant la déclaration d'accident que je vous ai adressée la semaine dernière. Contrairement à ce que vous semblez croire, je ne circulais pas à cheval au centre-ville. J'étais tout simplement en train de garer ma voiture, à cheval sur l'accotement et la chaussée.

 • Quand le chien s'est avancé vers moi en grognant, ses crocs, que j'avais l'intention d'éviter, se sont plantés dans ma cuisse.

 • Etant donné que je n'ai subi aucun dommage, ils vont encore en profiter pour ne rien me payer.

 • Ayant eu un accident de la route à l'étranger, je suis sûr de me faire rouler car je n'ai pas dû me faire comprendre. C'est pas facile de s'expliquer quand on ne parle pas la même langue. J'ai bien fait des tas de gestes dans tous les sens, mais allez donc savoir comment ils ont pris ça!

 • Le feu a pris chez les voisins et les pompiers se sont fait incendier en arrivant, sous prétexte qu'ils avaient mis trop de temps à venir.

 • Il est bien évident que si chacun est d'un avis contraire sur les circonstances du sinistre, l'affaire ne se présente pas sous les meilleures hospices .
 • J'ai cassé le phare droit de ma voiture en heurtant une barrière en bois et je me demande si c'est bien couvert par l'assurance. Pourriez-vous m'éclairer sur le remboursement de ce phare?

 • Renversé l'année dernière par une voiture, je bénéficie actuellement d'une incapacité de 10 p. cent.

 • Je ne connais pas du tout les parents du petit garçon que mon fils a renversé avec son vélo. Je sais simplement que son père est aveugle et que sa mère est voyante.

 • Je possède mon permis depuis 10 ans et mon mari depuis 25 ans.

 • Je vous jure sur l'honneur que j'ai rempli de bonne foie le questionnaire que vous m'aviez remis avant de souscrire mon assurance-maladie.

 • Pourquoi ne répondez-vous pas à le lettre que je vous ai adressée en bonnet d'uniforme?

 • J'ai été témoin d'une collision entre deux cyclos dont un a dû être embarqué d'urgence à l'hôpital.

 • Si jamais l'un de nous deux venait à disparaître, combien toucherais-je au titre de l'assurance-vie ?

 • Je confirme que c'est bien l'un des chasseurs qui a tué mon chien d'un coup de fusil. J'ai déposé plainte à la gendarmerie, je vous ai adressé ma déclaration, j'ai envoyé une lettre de réclamation au responsable. La balle est maintenant dans le camp de ce tireur fou.

 • Que voulez-vous que j'y fasse ? Il m'a brûlé la politesse en brûlant le feu rouge. Il n'y avait pourtant pas le feu, que diable !

 • On m'a volé tous mes effets et je viens de m'apercevoir que mon assurance était également sans effet.

 • J'ai mon toit qui fuit quand il pleut. J'ai fait venir à plusieurs reprises l'expert de l'assurance pour constater les dégâts. Mais quand l'expert est là, il ne pleut pas et le toit ne fuit pas, et quand il pleut, le toit fuit et l'expert n'est pas là. Que faire?

 • Ayant été déclaré catastrophe naturelle, je pense que vous ne tarderez pas à me dédommager pour les débordements de toutes sortes dont j'ai été victime au début de l'année.

 • Ce genre d'accident n'est pas exceptionnel ; je peux même vous donner l'exemple d'une pauvre femme qui en est morte. Je sais de quoi je parle puisque je la connais depuis plus de 20 ans.
 • Comme vous avez dû le voir, avant-hier, en lisant notre quotidien régional, j'ai eu droit aux honneurs de la presse. Vous pouvez vérifier au bas de la page 12, dernière colonne, trois lignes intitulées : Vélomotoriste renversé dans le centre-ville. Le vélomotoriste, c'est moi.

 • Ayant perdu le contrôle de mon véhicule en raison du verglas, celui-ci alla mourir très doucement dans le mur du cimetière.

 • Pourriez-vous me dire si mon assurance-vol garantit le vol des antivols ?

 • J'ai des ennuis avec ma voisine du dessous. Elle habite au 2e étage et prétend que l'eau de mon balcon tombe sur le sien, or c'est l'eau des fleurs du balcon du 4e qui glisse le long de la corniche et mouille le balcon du 2e, du reste la locataire du 5e s'en est aperçu et l'a signalé à celle du 4e mais celle-ci ne veut rien entendre et prétend que c'est une fêlure de mon balcon (situé au 3e) qui provoque l'inondation au 2e. Qu'en pensez-vous?

 • Pourriez-vous m'indiquer s'il existe des assurances spéciales pour les Français qui séjournent à l'étranger? En effet, j'ai l'intention de faire cet été un séjour linguistique en Angleterre en tant que fils au père.

 • J'ai entendu parler d'une assurance en cas de décès et j'aimerais connaître votre avis. Ce que je voudrais, c'est une assurance pour ma femme et mes enfants, mais dont je pourrais profiter un peu avant mon décès, ýa pas de raison. Si ça existe, vous pourriez me trouver une assurance de ce genre là, mais en cas de vie. Vous me direz par la même occasion s'il faut payer plus cher en cas de vie qu'en cas de décès.

 • Vous refusez de me rembourser mes frais de médecin et de pharmacien sous prétexte que la participation à des rixes est exclue de la garantie individuelle-accident. Mais il faut vous dire que je ne participais pas du tout à une rixe. Simplement, il se trouve que deux malabars se battaient à l'entrée du café d'où je sortais et que je leur ai pour ainsi dire servi de punching-ball.

 • Vous n'aviez pas l'air content quand je vous ai indiqué l'autre jour au téléphone que les voyous de la cité avaient encore cassé les vitres de ma voiture. Mais entre nous, vous n'êtes pas le plus mal loti : figurez-vous qu'au cours de la même semaine, j'ai été cambriolé. Or, je vous rappelle que c'est un collègue à vous qui assure mon appartement.

 • Vous voudrez bien me confirmer que le bénéficiaire d'une assurance-vie ne touche rien s'il a lui-même porté atteinte aux jours de l'assuré.

Et une des meilleures lettres jamais reçues par une compagnie d'assurances :

 • Je rentrai dans ma carriole sur la route de Gray. J'avais bu à cause de la chaleur deux blanc cassice à l'Onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'uriné. Jé arrêter la voiture sur le baur de la route prais d'unta de pierres et de matériau rapport aux travaux eczécuté maintenant pour l'elaictricitai. Jé commencé à uriné et en fesan ce besoin, jé en manière d'amuzement dirigeai mon jai en zigue saque à l'entours. Alors mon jai à rencontrai un bou de fille électrique qui était par terre au lieu d'être accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a répondu dans le fondement et des les partis que lotre médecin y appelle tête y cul. Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans la connaissance, jé vu que ma chemise et mon pantalon été tout brûlé à la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voudrai être un demnisé. Jé droit à ce con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés. ma verge est tuméfié, gonflé et violacé. Le médecin a dit devant du monde qui peut répété : "Avec les faits nomaines électriques, on ne sait jamais". Au jour d'ojourd'hui, je ne peux plus m'en servir que seulement pour uriné, mais pour le reste, à seul fin de remplir mes devoirs conjugaux avec ma femme qui a le sang chot, il n'y fot plus compter. Je fait des réserves dessus. Vous ne plaident pas pour ça qui ferai du tort à votre maison d'assurance. A vous lire, je vous salue empressément.

Monsieur X, Agriculteur

NOUVELLES perles des constats d'assurance, édition juin 1996 :

 • J'ai bien envie de profiter de mon contrat de protection juridique pour intenter une action contre mes voisins du dessus. C'est tous les jours un tintamarre à vous casser les oreilles, entre le chien qui aboie, les gosses qui crient et la machine à laver qui a des ratés. J'ai essayé de leur faire entendre raison, mais ils ne veulent rien entendre.

 • Vous me demandez si j'ai fait jouer l'assurance scolaire quand Pupuce a renversé la voisine, mais je vous rappelle que Pupuce n'est pas mon fils mais mon teckel.

 • Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident à un de mes amis M. ... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant , et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille...

 • J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.

 • Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.

 • En avançant, j'ai casse le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc recule, mais en reculant j'ai cabosse le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renverse un cycliste avec me portière. C'est tout ce que j'ai a déclarer aujourd'hui.

 • Il faut dire a ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.

 • Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considères comme novices.

 • J'ai heurté une voiture en stationnement et me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.

 • J'ai mis mon clignotant a gauche pour indiquer que je ne virai pas a droite.

 • Circonstances de l'accident : est passé à travers un porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.

 • Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défonce, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.
 • J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.

 • Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.

 • Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident.

 • Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.

 • Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé a la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail

 • J'ai touché une femme à l'arrière et moi j'ai perdu tout l'avant

 • En qualité du plus mauvais client de votre agence (9 accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance

 • J'ai lu dans mon contrat auto que vous ne remboursez pas les frais de réparations de ma voiture si j'ai causé un accident en état d'ivresse. Je suis prêt à payer ce qu'il faudra pour que vous supprimiez ce paragraphe

 • J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dument remplie par mes soins

 • J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaitre auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire

 • Si vous continuez à m'envoyer des lettres recommandées sous prétexte que je pai pas mes primes, je me verrai dans l'obligation de résilier tous mes contrats. 

 • Vous me demandez de renvoyer le certificat sur l'honneur mais je l'ai perdu depuis longtemps.

 • Mon assureur m'avait téléphone pour me dire qu'il m'envoyait un avenant. Le lendemain, j'ai reçu la visite d'un inspecteur de la compagnie, pas avenant du tout.

 • Lors du choç j'ai subi ce que l'on nomme communément "le coup du Père François", provoquant une douleur au niveau du coup.

 • L'accident est survenu alors que je changeais de fille

 • L'eau a traversé le plafond de cette dame qui attendait un enfant d'un moment à l'autre, ce qui n'a pas arrangé les choses.

 • Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.

 • J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce a mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité.

 • Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.

 • Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.

 • Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indique sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renverse ce cycliste : je ne l'avais pas vu.

 • Je vous témoigne mon grand mécontentement vous metes tellement de temps a me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'es pas sérieux de votre part.

 • Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt a gauche, tantôt a droite, avant que je puisse le télescoper.

 • Le camion continua sa marche lugubre pour aller se jeter dans le ravin.

 • Ne pouvant plus travailler a la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.

 • Je vous adresse comme convenu mon constat amiable. Pour être sur de ne rien oublier, j'ai fait des croix dans toutes les cases.

 • Nous avons bien rédigé le constat, mais pas à l'amiable du tout.

 • Par la présente, je vous signale que mon fils a cassé un carreau de la fenêtre de l'un de nos voisins, Mr X. Celui-ci habite au même étage que nous mais juste au-dessus.

 • Je conduisais depuis 40 ans lorsque je me suis endormi au volant.

 • En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.

 • Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.
 • C'est vrai que le camion allait très vite quand il a heurté la voiture de Mr X. Je suis prête a témoigner en faveur de ce monsieur qui est justement le patron de mon mari. Vous voyez que je ne suis pas rancunière.

 • Si j'ai reconnu ma responsabilité sur le champs, c'est que ce monsieur doit mesurer dans les 2 mètres et peser 100 kg. je n'avais donc aucune chance de lui faire entendre raison malgré mon évidente supériorité intellectuelle.

 • Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-interets sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.

 • Malgres ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage à deux mains.

 • Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrête.

 • Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez compte.

 • Ils m'ont trouvé 2,1 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).

 • A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façon c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.

 • Vous n'allez pas encore me faire chier avec votre connerie de fric. J'ai envoyé une lettre recommandée pour annuler mon contrat. PS : Le signe de croix du capitaliste : Au nom du pèze, du fisc et du saint-bénéfice, ramène.

 • Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste a cette place la.

 • Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.

 • J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassé ma gente et mon bras gauche.

 • Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-join le certificat que j'ai pu arrive a avoir par mon docteur. Je les met donc sous réserves en attendant que vous m'ecrivie combien elles peuvent me rapporter environ.
 • Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.

 • Je débouchai d'un chemin à une vitesse a proximative de 100 et voila que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.

 • Je vous renvoie se papieds avec lequel on peu se torcher le quu car je vous avet envoulier une lettre recommander il y a longtemps et jai plus la voiture non plus et je informe que mon règlement vous sera fait a Niort avec du 6 x 35 a repaitision car vous êtes une bande de gangstaire et je vais vous maître entolle. Recevez monsieur mes condoléances.

Paru dans le Toronto News du 26 juillet 1977, quelques causes d'accidents, telles que rapportées par les compagnies d'assurances :

- L'autre voiture m'a tamponnée sans m'avertir de ses intentions.

- J'ai fait une collision avec un camion garé, arrivant dans l'autre sens.

- En essayant de tuer une mouche, je suis entré dans un poteau.

- J'avais acheté des plantes toute la journée et m'en allais à la maison. En cours de route une haie a sursauté, obscurcissant ma vision, si bien que je n'ai pas vu l'autre voiture.

- Je conduisais depuis 40 ans quand je me suis endormi au volant et qu'il y eut un accident.

- J'étais en route pour aller voir le docteur avec mes hémorroïdes, lorsque mon joint a pété causant l'accident.

- Mon véhicule était convenablement garé quand tout à coup il est entré dans l'autre voiture.

- En m'approchant du croisement, soudainement il y eut là un panneau routier qui ne s'y trouvait pas précédemment. C'est à cause du panneau que je n'ai pu éviter l'accident.

- J'avais dit à la police que je n'étais pas blessé. Mais en ôtant mes cheveux, je me suis trouvé le crâne fracturé.

- J'étais certain au moment de le heurter, que le vieux monsieur n'arriverait jamais de l'autre côté de la route.

- J'ai vu un vieux monsieur, se mouvant lentement, avec une sale tête, débouler du toit de ma voiture.
- La cause indirecte de l'accident était un petit gars, dans une petite voiture, avec une grande bouche.

- J'ai été projeté hors de ma voiture quand elle a quitté la route et fut retrouvé plus tard dans un fossé avec des vaches errantes.

- Un piéton m'a heurté et a disparu sous ma voiture.

- Je croyais avoir baissé la vitre, mais quand j'ai passé la tête dans l'ouverture, elle ne l'était pas.

- Afin d'éviter de cogner le pare-choc de la voiture qui me précédait, je suis entré dans le piéton.

- Le gars était partout sur la route. J'ai dû faire ce que je pouvais pour le heurter enfin.

- Le piéton était indécis quant à la direction qu'il allait prendre, Tandis que mon chemin passait tout droit à travers lui.

- Une voiture invisible est arrivée de nulle part, a écrabouillé ma voiture avant de s'évanouir dans le néant.

- Un camion est entré par le pare-brise jusque dans le visage de mon épouse.

Formulaire 1
L'assuré(e) est-il (elle) victime d'un accident du travail ?.. Non
L'accident a-t-il été causé par un tiers ?................. Oui
Diagnostic........................................Grossesse

Fomrulaire 2
RENSEIGNEMENTS D'IDENTITE
Né(e) : ............................ oui
Sexe : .............................. deux fois par semaine
Marié(e) : ....................... non
Célibataire : .................... non
Situation de famille : .. je vis avec ma soeur.

Extraits de La presse de Montréal le mardi 13 Octobre 1998

- C'est la troisième lettre que je vous envoie et qui me revient avec la mention 'N'habite plus à l'adresse indiquéé. Je suppose que vous avez changé votre agence de place. Veuillez me le faire savoir en répondant à cette quatrième lettre.

- Je ne connais pas du tout les parents du petit garçcon que mon fils a renversé avec son vélo. je sais simplement que son père est aveugle et sa mère voyante.

- je possède mon permis depuis 10 ans et mon mari depuis 25 ans.

- J'avoue que je n'aurais pas du faire demi tour sur l'autoroute avec ma caravane mais j'avais oublié ma femme à la station service.

- Il est mort le 7 mai et enterré le 10 par accident.

- Je ne suis pas bien forte mais j'ai une santé de fer.

- Elle est Mère-Fille et nourrit son enfant au sein sans pouvoir joindre les deux bouts.

- Mon mari ets mort pour le moment.

- j'ai du mal m'expliquer en rèdigeant la dèclaration d'accident que je vous ai adressée la semaine dernière. Contrairement à ce que vous semblez croire, je ne circulais pas à cheval au centre vile. J'étais tout simplement en train de garer ma voiture, à cheval sur l'accotement et la chaussée.

- Avant d'aborder le carrfour j'avais pris soin de regarder à ma droite (rien) et à ma gauche ( toujours rien). C'est alors que j'ai quelque peu bousculé le piéton qui traversait devant moi. On ne peut quand meme pas regarder partout à la fois.

- La disparition tragique et soudaine de M. le proviseur a contraint les responsables de l'établissement à annuler in extremis le pot organisé pour fêter son départ.

- En cas de renvoi, l'élève sera renvoyé...

- Si votre fils ne vient en classe que pour se fiche de la tête des autres, autant qu'il le fasse chez vous !

- Notez bien les nouveaux horaires :
Ouverture des portes : 8h.
Fermeture des portes : 8h.

- Aucun animal n'étant toléré dans l'établissement, merci de faire comprendre à Mathieu qu'un lapin n'a pas sa place en cours de français, même s'il est en cage...

- Ce n'est pas parce que l'école est publique que votre fille doit l'être aussi !

- Personne dans cet établissement n'a jamais levé la main sur votre enfant, le règlement interdisant malheureusement de telles pratiques ...

- Le bizutage étant interdit par la loi, merci de le pratiquer hors de l'établissement.

- M'ayant déjà menti à plusieurs reprises, Philippe a prétendu que vous vous étiez cassé les deux bras et qu'en conséquence il vous était impossible de me rédiger des mots d'excuse.

- Les examens se dérouleront comme prévu à une date encore indéterminée.

- La politique étant interdite dans l'établissement, les élèves ne sont pas autorisés à y introduire des revues pornographiques.

- Le personnel chargé du nettoyage étant en grève, les cours de philosophie sont supprimés.

- En cas d'incendie, ne pas paniquer et écrire au proviseur qui prendra les mesures nécessaires.

- Les élèves de sexe masculin sont invités à ne pas en changer avant la fin de l'année.

- L'élève ayant dérobé la gardienne est prié de la rendre ...

Observations générales lues sur des bulletins

- Dossier scolaire d'une jeune prétendante au baccalauréat : A marier

- Est présent physiquement au cour

- Shoot des deux pieds (seule qualité exprimée au conseil de classe)

- Pratiquement toujours dans les nuages. Ne redescend sur terre que sous forme de perturbation

- Élève fantôme, n'a même pas fait une apparition (d'un prof de math)

- A un élève venu une seule fois dans l'année à son cours : "merci de votre visite"

- Déserte parfois le bistrot pour assister à mes cours

- "Votre ignorance a des lacunes"

- "Ne sait pas nager, ne fait rien pour apprendre, et persiste à rester au fond de l'eau pour faire rire ses camarades".

ET VOILA LES PARENTS D'ELEVES

"Monsieur,
Albert ayant mangé ma crème à raser au lieu du Nestlé en tube, ne vous étonnez pas s'il fait des bulles en parlant."

Dés qu'il rentrent de l'école, mes enfant vomissent toute votre cantine.

A la cantine, les surveillants l'ont obligé à sucer tous les morceaux de la poule.

Monsieur veuillez excuser l'absence de mon fils, je l'ai utilisé pour mes besoins.

Ummet et Yssuf était en retard, et c'est pour ça qui sont était en retarre.

Si vous ne croyez pas les mots d'excuses que je fais pour mon fils, vous n'avez qu'à demander à son père puisque c'est lui qui les fait !

Madame mon fils n'est pas venu à l'école parce que ces chaussons était troués.

Mon fils n'aime pas sa maîtresse et mon mari non plus...

Ma fille n'arrête pas d'être embêté par des garçons plus grands pendant les récréations qui lui soulèvent ses jupes pour la regarder ou même mettre leurs doigts.

C'est mon fils à moi et je n'ai pas à vous donner des raisons valables de pourquoi il a manqué la classe !

Ce n'est pas moi le professeur, c'est vous ! Alors ne reprochez pas à mon fils de ne rien foutre à la maison ! Chacun son boulot !

Demain mon fils sera absent car je pense qu'il sera malade vu que c'est l'examen...

Vous employez toujours des grands mots ronflants, éducation physique par exemple, alors que c'est jamais que de la gym...

Mon fils est intelligent comme sa mère et moi, c'est de famille chez nous...

Excusez mon fils, il a des excuses.

Ma fille ne sait toujours pas compter et on ne peut pas compter sur vous...

Ma fille à passé l'oral par écrit...

La première fois que l'instituteur a châtré mon fils pour une bêtise, je n'ai pas réagi. Mais quand il s'est mis à le châtrer tous les jours pour des rien du tout, juste parce que sa tête lui revient pas, j'ai décidé de prendre la mort aux dents.

Ayant des diffilcutés à retenir, je suis entièrement d'accord pour que Delphine travaille aux heures de classe.

Excusez mon fils qui a dû venir avec moi à mon enterrement...

Je refuse de vous payer l'assurance scolaire pour les petits car moi j'élève mes enfants à la dure et si ils leurs arrivent quelque chose c'est comme ça qu'ils apprendront que la vie c'est pas une partie de plaisir.

2 et 2 ça fait 4 et toutes vos réformes de l'enseignement n'y changeront rien !

Les calculettes c'est des inventions de feignants qui ne savent même plus compter leurs tables de multiplication sur les doigts...

Si vous continuez à harcelez mon fils, j'irai expliquer au ministre de la culture qui vous êtes vraiment !

Ma file s'appelle Véronique et tous les garçons l'embêtent à faire des plaisanteries du genre que vous connaissez bien : deux qui la tiennent, trois qui la ...

Si Eric a écrit <beaux vins> au lieu de <bovins> dans la dictée, remarquez d'abord qu'il l'a écrit sans faire de faute, ce qui est normal puisque son oncle est viticulteur dans le midi.

Ne touchez plus ma fille, il y a déjà son père pour ça.

Non mais regardez-vous, vous vous dites professeur et vous ne savez même pas prendre ma fille dans le bon sens !..

N'hésitez pas à taper sur mon fils s'il est trop discipliné...

Mon fils se plaint qu'il n'a pas le droit d'aller faire ses besoins pendant les cours. N'allez pas vous plaindre après ça s'il vous inonde sa culotte !

Je vous autorise à éduquer mon fils comme moi et à lui apprendre surtout les taloches et les coups de pied au cul !

Votre exercice était tellement évident que personne n'a jamais rien compris.

Moi j'y comprends rien à vos nouvelles notes : Quand j'étais petite, ça allait de 0 à 10 et maintenant c'est des lettres de l'alphabet...A, B, Ç D, pour moi c'est du charabia et je n'arrive pas à savoir si la petite est une cancre ou une bonne élève.

En Bretagne, on pratique l'élevage en montagne et la transhumance.

Comme spécialité, notons les pruneaux d'Agen dont la renommée est mondiale.

Les deux régions de la Bretagne sont la champagne humide et la champagne pouilleuse. La champagne humide est un pays d'étangs et de marées.

La Bretagne vote traditionnellement a droite car elle est tournée vers la mer.

La Bretagne est de forme triangulaire par conséquent peu élevée.

Les vieilles femmes pratiquent la fabrication du beurre.

La Bretagne est aussi une région de poissons fumes.

Les côtes Bretonnes sont le lieu ou sont cachées les trésors des pirates et les bretons, qui sont cupides et avides se battent pour ces trésors.

Des banges pierreuses telles que les nappes de granit sillonnent la région.

Les Bretons se reposent six mois de l'année.

Les cotes Bretonnes sont situées au niveau de la mer.

La Bretagne forme un bras qui donne dans la Manche.

La Bretagne se distingue du reste de la France par sa position au bord de la mer.

Les vaches a cause de la proximité de la mer donnent du lait salé dont on fait le délicieux beurre Breton de pré-salé.

La production agricole la plus rentable est la pêche.

Les bovins fournissent de bons produits textiles.

Les montagnes ont été usées par les invasions des Maures.

L'érosion a créé des curiosités tels que menhirs et dolmens.

La Bretagne qui était délaissée a été remise a la mode par les aventures d'Asterix.

La Bretagne est un pays d'élevage: bovins, oursins.
La Bretagne peut s'enorgueillir de son cidre issu de la transformation de la pomme de terre.

La culture du coton est assez peu développée.

Exploit unique au monde, la Bretagne qui n'a pas de pétrole a réussi a faire tourne des usines électriques a l'eau de mer en particulier celle de la Rance.

La population bretonne n'est actuellement plus rénovée.

Il y a d'importantes usines d'extraction de granit dont ont fait l'aluminium.

La décentralisation a échoué en Bretagne (pour de plus amples détails,voir le nouvel observateur de 1976).

Les prés abondent de vaches.
Le climat chaud permet la culture de la vigne, la Bretagne est en effet célèbre pour le cidre.

La Bretagne, selon les anciens, se serait détachée de l'Amérique il y a plusieurs millions d'années.

Dans ce pays, les sabots sont de rigueur.

Physiquement la Bretagne est rattachée a la France par un lien très fragile.

Elle est sortie de l'anonymat après l'affaire du camp militaire du Larzac.

Comme en France, il y a en Bretagne 4 saisons: l'été, l'automne, l'hiver et le printemps.

La principale industrie alimentaire est la "crêpe".

Son climat connait des précipitations telles que la pluie.

Les vaches Bretonnes produisent du lait.

La situation figée de la Bretagne s'explique par son passe celtique.

Seul l'iode des algues est extrait du sous-sol de la région.

La viticulture prend une place considérable en Bretagne.

La Bretagne a une structure très originale, de nature physique due aux humains qui la peuplent.

La Bretagne possède des gisements de plutonium.
La pêche bretonne n'est plus au stade artisanal comme chez nous en France.

Le massif hercynien a été sabote par l'érosion.

Les grands ports bretons sont le pas de Calais qui nous permet d'aller en Angleterre, le Finistère, le Havre. Seule la Somme est navigable.

La population de Bretagne diminue parce que tous les pêcheurs meurent en mer.

La Bretagne est réputée pour ses asiles de fous.

Les problèmes bretons ne sont pas seulement du domaine de la fatalité mais aussi de l'imbécilité des gens qui sillonnent la mer.

Les cours d'eau se dirigent tous vers la mer.

En se promenant on peut voir les fameuses femmes bretonnes avec leurs chapeaux de dentelles et des calvaires qui prouvent que nous sommes dans une région moyen-ageuse et calcaire.

La population bretonne ne se compose que de quelques fermiers.

Le bocage breton est forme de haies de cyprès qui protègent les cultures du mistral.

La Bretagne est une région pêchière par excellence.

Les bateaux sont équipés de surgénérateurs pour la conservation.

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le génie de la Renaissance Italienne: Mickey l'ange

Comme souvent, le peuple s'en est pris a un bouc et mystère

Les Américains ont perdu la guerre du Nuocmam

Noé et son arche se sont échoués sur le mont Arafat

Il fut condamné après un procès en bonnet de forme

Le marché capitaliste est regulé par la loi du plus fort et de la demande

Staline fit déporter la classe des paysans enrichis: les goulags

Le calendrier révolutionnaire commence en primaire

Vendémiaire correspond à la saison des vidanges

Les français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique

Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases

Le Vietnam et la capitale du Liban

Les escargots sont homosexuels

La génétique arrivera un jour a clowner les gens

L'hypopotamus est le siège du système neurovégétatif

L'oxydant Chrétien

Un collectionneur de timbres est un pédophile

Louis XVI avait trahi la France. La preuve: il était protégé par des Suisses

La tendance a aller vers le soleil s'appelle l'hélicotropisme

La médecine préventive soigne la maladie en amont ; la médecine curative en avalant

Le cachet de la poste faisant mal au foie

Le gouvernement de Vichy siégeait a Bordeaux

Les liquides sont incompréhensibles

En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction a vent

Les sacrifices humains était courants chez les paztèques

L'ether est un produit très volubile

La terre rote sur elle-même

On ne peut pas nationaliser tous les étrangers

Le général sudiste Bruce Lee

Lénine et Stallone

A la conférence de Versailles, pour les français : Clemenceau ; pour les Anglais : Boy George

D'après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ

Les Romains ont sacrifie le Christ sans lui laisser le temps d'aller à l'église

Napoléon III était le neveu de son grand-père

Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis

Les Allemands nous ont attaques en traversant les Pyrénées a Grenoble

Le mètre est la dix-millionième partie du quart de méridien terrestre, pour que ca tombe juste on a arrondi la terre

Le soleil a cesse de tourner autour de la terre le jour ou on a menace de le brûler

La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos

Le cerveau a deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre

Le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en a un

Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit. Il envoie une photo au cerveau qui lui explique

Toute bactérie a deux doigts : Un pour archer l'autre pour manger

Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux lobules verts

La concurrence était tellement âpre qu'il n'y en avait que cinq dans les dix premiers

Un pilote qui passe le mur du son ne s'en rend pas compte: il n'entend plus rien

La datation au carbone 14 permet des avoir si quelqu'un est mort a la guerre

Un litre d'eau a 20 deg plus un litre d'eau a 20 deg égalent deux litres d'eau a 40 deg

Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre

L'homosexualité n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper

Déjà avant guerre, Mercedes fabriquait des Volkswagen

Les passagers de première classe ont moins d'accident que les passagers de deuxième classe

Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps

Castor a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes

Depuis Archimède les bateaux flottent

Les continents dérivent, peinards

L'indice de fécondité doit être égal a deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre a trois ou quatre mais deux suffisent

Trente personnes travaillent a l'usine, plus les ouvriers

Les riches bouffent le gâteau ; les pauvres se contentent des miettes. Plus le gâteau est gros plus les miettes sont grosses

En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites a cause des vieux qui refusent de mourir

Moïse appela Dieu qui sortit d'un nuage et lui dit : Qu'est-ce que tu veux ?

Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant

Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul a la campagne

Tous les spermatozoïdes ont un fouet, mais seul le plus fort parvient a ses fins

Les ouvriers Japonais commencent leur journée de travail en hurlant des slogans comme : japonais un jour, japonais toujours

Nos amis les avocats...

Q : Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
R : Non.
Q : Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
R : Non.
Q : Avez-vous vérifié s'il respirait ?
R : Non.
Q : Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?
R : Non.
Q : Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
R : Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q : Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie ?
R : Il est possible qu'il ait été encore en vie et qu'il soit avocat quelque part...

Q : Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
R : Approximativement au kilomètre 499.
Q : Et où se trouve le kilomètre 499 ?
R : Probablement entre les kilomètres 498 et 500.

Q : Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là ?
R : Il a dit " Où suis-je Cathy ?
Q : Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
R : Mon nom est Susan.

Q : Etait-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre ?

Q : Vous a-t-il tué ?

Q : Quel âge a votre fils, celui qui vit avec vous ?
R : 38 ou 35 ans, je ne me souviens pas exactement.
Q : Combien de temps a-t-il habité avec vous ?
R : 45 ans.

Q : Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
R : Oui.
Q : Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
R : J'ai oublié.
Q : Vous avez oublié. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?

Q : Quelle est le jour de votre anniversaire ?
R : 15 juillet.
Q : Quelle année ?
R : Chaque année.

Q : A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?

Q : Elle avait trois enfants, vrai ?
R : Oui.
Q : Combien de garçons ?
R : Aucun.
Q : Il y avait des filles ?

Q : Comment s'est terminé votre premier mariage ?
R : Par la mort.
Q : Et par la mort de qui s'est-il terminé ?

Q : Pouvez-vous décrire l'individu ? Il était de taille moyenne et portait une barbe.
Q : Etait-ce un homme ou une femme ?

Q : Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts ?
R : Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.

Q : Toutes vos réponses doivent être orales. A quelle école êtes-vous allé ?
R : Orale.

Q : Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?
R : L'autopsie a commencé vers 20h30.
Q : Et Mr. X était mort à cette heure ?
R : Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie.

Q : Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?

Q : Etes vous mort ?

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Certificat prénatal pour mon enfant que je met dans cette lettre pour arranger mon dossier.

Je vis maternellement avec ma concubine.

Je croyais que j'ai le droit de toucher pour le travail de mon cubain.

Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupé la moitié.

Mon mari est pour le moment décédé.

Habitant sur un derrière et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais obtenir un prêt pour améliorer mon habitat.

Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.

N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis a ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits.

Faites des efforts, mon enfant va naître.

Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer, j'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble m'avoir fait aucun bien.Il faudra que je me procure un autre docteur.

Selon vos instruction, j'ai donne le jour a deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe.

Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.

Vous avez changé mon petit garçon en petite fille. Est-ce que cela fait une différence ?

En réponse a votre requête, les dents du devant vont très bien, mais les dents de mon derrière me font très mal.

Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce papier.

Suite au passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité.

Au guichet on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.

Mes dents sont tellement mauvaises que je peux mâcher que du potage.

On a coupé les bourses de mon fils, il ne va plus en classe.
Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie a votre bureau.

Veuillez me faire connaître la marche a suivre pour une naissance.

Je suis restée malade a cheval sur deux mois.

J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants a manger ainsi que sa femme et sa belle mère.

Je suis devenue veuve après le décès de mon mari.

Question posée par une employée à un allocataire:
- Quelle était votre position lors de la conception de l'enfant ?
- J'étais debout !

Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait.

Ma rue a changé d'adresse.

Mon mari souffre d'un abcès sédentaire.

Orphelin a treize ans, j'ai vécu de droite à gauche mais toujours dans le droit chemin.

Mon mari est en crèventorium, on lui a fait un plumeau au thorax.

Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse

Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre la courtisane, il va mieux.

J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts.

J'ai été victime d'un accident de la route provoque par un chien en vélo.

Fille mère, je me suis marié après coup.

Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.

Je vis seul avec une tierce personne.

Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne.

L'accouchement était particulièrement difficile, il a fallu frayer un passage au chasse neige.

J'ai mal à la tête et on m'a fait une césarienne.

Depuis que mon mari est mort,il n'y a plus de bête a cornes a la maison.

Je suis catholique pratiquante, pouvez-vous me dire si les pilules Carter pour le Foi sont remboursées.

J'ai ma femme à l'état de grossesse et désire me faire inscrire à la prénatation.

J'ai une femme à l'état de grosse et je désire m'inscrire a la présentation.

Je vis maternellement avec ma concubine.

Quand mon petit a eu cinq ans, la caisse m'en a coupé la moitié.

Faites un effort, mon enfant va naître !

Suite au passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un certificat de maternité.

Mon mari pour le moment est décédé, et jusqu'au 10, la quinzaine est longue.

Je suis restée malade à cheval sur deux mois.

On a coupé les bourses de mon fils, il ne va plus à l'école.

Je possède quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.

N'étant pas chômeur, je me suis mis à ramener quelques bouts de tôle pour faire manger mes enfants.

J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants plus sa femme et sa belle mère à manger.

Comme mon mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau.

Cela fait trois mois que je suis au lit avec le docteur Dupont, mais je voudrais en changer, parce qu'il n'a encore rien fait.

Il y a cinq mois que je suis enceinte et j'ai pourtant rien touché.

Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre de la courtisane, il va beaucoup mieux.

Je nourris mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts.

J'ai été victime d'un accident de la circulation provoqué par un chien à bicyclette.

Fille mère ? je me suis mariée après coup.

Je me suis soignée avec les feuilles de maladie.

Je vis seule avec une tierce personne.

Merci de venir avec votre médecin traitant pour qu'il choisisse une seule des maladies que vous avez

La caisse étant fermée le samedi, merci de bien vouloir attendre le lundi 9h pour les maladies urgentes

et une des meilleures :
"Le paiement des Allocations Familiales est suspendu à le date du 1/10/1998.
Motif : La jouissance des AF a changé de main"

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