* Il y a aussi celle de cette secrétaire, très ordonnée, qui avait punaisé toutes ses disquettes au mur et une autre (sans doute sa cousine) qui les avait aimantées à son armoire ... Sans oublier la secrétaire qui envoie une disquette 5"1/4 à un client avec la facture; par conscience professionnelle, elle agraffe la facture avec la disquette !!

* Une qui est arrivée à un copain administrateur: un utilisateur lui signale que son terminal bloque ... L'administrateur tente de lui expliquer que le système "rame" de temps en temps et que lorsque trop de paquets transitent sur le réseau, il y a des collisions, etc ... Cependant, le pauvre type au bout du fil ne semblait pas avoir tout compris et l'administrateur, consciencieux, décide d'aller le voir pour lui expliquer plus en détail. Quelle ne fut pas sa surprise lorsque, arrivant auprès de l'utilisateur, il trouve celui-ci accroupi derrière son bureau en train de secouer le câble d'alimentation électrique de son terminal ... "Mais ... ! Vous faites quoi, là ?"
- Ben, comme ça bloquait de nouveau, je me suis dit que j'allais aider les paquets à passer...

* Même nos amis Québécois s'y mettent: lors d'une séance de travaux pratiques, on a demandé à un démonstrateur à quoi servait le machin à côté du clavier (la souris). Il a répondu que c'était pour appeler la maintenance en cas de problème... (On parle dans le trou de la boule en appuyant sur le bouton)

* Un copain à moi est réparateur dans une boîte d'Informatique. Il m'a raconté qu'une fois, un gars s'est pointé et a acheté un ST neuf (ben j'ai dit que ça faisait longtemps, hein !). Deux jours après, le type revient et lui sort "Ça marche plus !" Quand mon copain a ouvert la machine, il y avait de la confiture dedans (de fraise, je crois). Epilogue: on lui change sa bécane et en sortant du magasin, il trébuche et la laisse tomber...

* Un étudiant a simplement mis en commentaire tout son programme. La raison: ça passait mieux à la compilation !

* Lorsque j'étais en 1ère année Informatique, un étudiant a rendu un travail pratique qui était tout simplement le listing d'un autre; il avait passé du Typex sur le nom pour ensuite y écrire le sien.

* Un type avait réglé le problème du rangement des disquettes 5" 1/4: il perçait des trous pour les mettre dans un cartable.

* Entendu dans un service après-vente "J'ai un problème avec mon lecteur de disquettes. C'est très difficile de mettre les disquettes dedans et ensuite on ne peut plus les enlever. C'est la 10ème qu'il avale"... Le technicien, déjà sur ses gardes, se déplace et constate le problème:en fait, il y avait un jour de 2 ou 3 mm au-dessus de la façade du lecteur et...

* Une secrétaire, pleine de bonne volonté, qui avait viré son COMMAND.COM de son PC. Motif: elle ne s'occupait pas des commandes clients, mais seulement des payes...

* Les constructeurs, s'y mettent aussi. On se souviendra du bon vieux temps: KEYBOARD NOT FOUND ....... PRESS ANY KEY TO CONTINUE

* "Allô, le service informatique ? Je vous appelle parce que mon clavier ne marche plus. Je viens juste de le nettoyer...
- Vous l'avez nettoyé comment ? (craignant le pire)
- Ben j'ai pris une bombe spéciale, qui fait de la mousse.
- Ah ? (ouf...!)
- Ça doit pas être de la faute de la mousse, parce qu'après, pour être sûre, je l'ai bien rincé à l'eau claire !

* Un élève avec une disquette 5" 1/4, demande à un autre qui travaillait sur une machine "Ben comment je fais pour insérer la disquette, ça rentre pas...
(ben oui, patate, c'est un lecteur 3" 1/2).
L'autre, pour se moquer de lui, répond "T'as qu'à la plier en deux !"
Cinq minutes après "Comment je fais, maintenant, c'est coincé à l'intérieur...
La doc d'un logiciel recommandait d'inserer LES disquettes pour faire l'installation...
Et bien évidemment il s'est trouvé un gus pour insérer toutes les disquettes en même temps dans le lecteur...

Dans le cadre de la formation professionnelle d'informaticienne (blonde), on lui explique que pour le mailing on utilisait maintenant MIME.
Depuis on est peinard, on ne reçoit plus toutes les 5 minutes ses conneries dans nos chères boîtes à courrier. En effet quand elle veut envoyer un mail maintenant, elle se met devant l'écran et elle gesticule... D'ailleurs depuis cette formation pour surfer sur le web, elle vient en maillot de bain, avec une boite de biscuits (des cookies !!) et une bombe insecticide (elle à peur des araignées !!)

Dring dring dring... (8 heures du matin, l'occiput dans le rectum...)
- Sos Informatique j'écoute...
- Bonjour, mon ordinateur marche pas.
- Pas normal ça. Voyons est-il allumé ?
- J'sais pas...
- Comment est l'écran ?
- Tout noir.
- Y a t'il une petite lumière verte à coté du bouton de l'écran ?
- Non, mais j'ai appuyé sur le bouton, comme chaque matin.
- Et sur l'unité centrale, y a t'il une diode verte allumée ?
- Le gros radiateur ? J'ai baissé l'interrupteur, comme tous les matins.
- Et d'habitude ça marche ?
- Oui...
- Bon. A mon avis et comme ça à premiére vue, c'est le courant qui manque le plus à votre ordinateur. Il faudrait vérifier que les prises decourants sont bien enfoncées.
(Ton très énervé)
- Ah mais coutez, j'y connais rien en informatique, venez voir vous même
(Moi aussi, ça m'a énervé)
- Madame je ne peux pas pas venir, et je n'ai personne sous la main à vous envoyer.
- Alors, je suis venu pour rien, je ne peux pas travailler...
- Vous savez, une prise de courant, sur un ordinateur, c'est aussi con que sur un fer à repasser...
Klong (bruit de téléphone raccorché)

Dring dring dring...
- Hotline informatique à votre service...
- Allo ? Est-ce que l'application de gestion marche aujourd'hui ?
- Bah... Bougez pas, on va vérifier.
Une très longue et très poussée recherche plus tard.
- Oui... Il semble que tout marche normalement.
- Ah bah alors je vais pouvoir la lancer.

Après trois ou 4 retours au SAV :
- Ben, il est pas solide votre lecteur de disquettes, là.
On demande au client comment il fait pour bousiller le lecteur en 15 jours :
- Rien de spécial, en fait, le plus difficile, c'est d'ouvrir la petite boîte en plastique...
Le con, il dépiautait la disquette 3"1/2 pour la faire rentrer !
Le plus gag étant que ça marchait quand même :-)

J'ai le souvenir d'avoir résolu le problème sur un Apple ][ dans lequel un andouille avait mis 3 disquette 5-1/4 en même temps... Et fait tourner le lecteur. Vrrrokrrziklzizkkk. A la pince à épiler on en a retiré des bouts...

Tiens, ça me rappelle un gus que j'ai vu joyeusement attaquer le lecteur de disquettes d'un IIci avec une paire de ciseaux pour en extraire la galette qui ne voulait plus sortir... Ben oui, il avait pas trouvé de bouton d'éjection.

- Sos informatique j'écoute...
- J'ai un problème.
- Pas de panique, on va voir ensemble. Décrivez moi les symptômes.
- Quand j'imprime, les lettres tombent...
- ????!!!!! Quoi ?
- Quand j'imprime, les lettres tombent
- Glups... Bon, je fais une fiche et je viens voir ça...
(A l'époque dans cette entreprise, les gens qui prenaient les appels n'allaient pas voir les utilisateurs, mais confiaient des fiches à des techniciens qui eux, se promenaient toute la journée).
Le premier technicien libre arrive, je lui donne la fiche et lui dis :
- Si tu attend 2 minutes, je viens avec toi, je veux voir ça...
- Ok
Nous arrivons donc, de conserve dans l'alvéole de la brave dame.
- Alors comme ça vos lettres tombent...
- Euh... Oui, regardez.
Sur l'écran, un superbe document Word. La dame demande l'impression, sans fausses manip, sans hésitations, rien... Elle a l'habitude et sait ce qu'elle fait... Sur l'imprimante, la feuille sort, on peut y reconnaître le titre du document, etc...
- Bah, tout va bien...
- Prenez la feuille en main...
Prise de la feuille... Et zou... Tout le toner sur le pantalon blanc... Effectivement, les lettres tombent... Glups. C'était un gusman à lagon qui avait utilisé des feuilles transparantes non standards, celles-ci avaient fondu autour du four et du coup, le four ne cuisait plus le toner... Résultat, changement du four, 3000 balles la manip...

Dring dring dring... (c'est le téléphone, il est 7h30, je remonte de la salle des serveurs, l'occiput dans le rectum).
- Sos informatique j'écoute...
- J'arrive pas à rentrer ma diquette dans le lecteur...
- Il n'y en a pas déjà une par hasard ?
- Non non.
- Bon, êtes vous sûre de ne pas la rentrer à l'envers ?
- Vous me prenez pour une conne ? Ca fait 3 ans que je suis sur ordinateur (ça, ça m'impressione un max...)
- Bon, je vais faire une fiche et vous envoyer un technicien, dès que j'en ai un sous la main, parce que ces cochons là, ils n'arrivent qu'à 9 heures.
- Bon d'accord...
Je rédige la fiche, et la donne au premier technicien venu... Il lit et me lance :
- Y a pas déjà une disquette dans le lecteur ou elle se gourre pas de sens ?
- Tu me prend pour un con ? Je fais de l'informatique depuis 5 ans (là, je suis sûr que je l'impressionne).
Dix minutes plus tard, il revient et me dit :
- Cette poufiasse, elle la mettait à l'envers, sa putain de disquette...
Une histoire vécue par une amie faisant de la formation micro, il y a tout de même quelques années maintenant : Lors d'un dépannage téléphonique, ne comprennant absolument ce qui pouvait se produire dans la configuration de son client, elle lui demande "envoyer moi une copie de votre disquette, je regarderai votre problème" Le lendemain, au courier, arrive une photocopie d'une disquette (5,5 pouces) dont l'enveloppe de protection avait été soigneusemant découpée pour pouvoir "voir" le support magnétique :-)
- Mettez la souris en haut de l'écran.
Pof... l'utilisateur pose sa souris SUR l'écran.
- Cliquez sur le bouton de la souris.
- Ah bon ? Il faut reprendre la souris ?

Une autre par un copain qui faisait de la hotline chez un VAR Apple :
- Alors monsieur vous allez fermer la fenêtre et...
- Je reviens...
Bruit de fenêtre qui se ferme.
- Mettez la disquette dans la poubelle.
Bruit idoine ....

Sinon comme record nous avons 3 disquettes dans un lecteur et 13 dans une UC (à force de forcer les disquettes le lecteur était tombé dans le MacII et les disquettes suivantes s'empilaient dans la boîte). La raison initale de l'appel était un lecteur défectueux !

A rapprocher de la disquette 5"25 agrafée au courrier d'accompagnement, ou de celle qu'on a pliée en deux pour l'insérer dans le lecteur 3"5.

Vécu sur la hot-line de WordPerfect : -------------------------------------------

- Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
- Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
- Quelle sorte de problème ?
- Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ca a disparu.
- Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
- A rien.
- A rien ?!!!!
- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez-vous voir le prompt C:\ a l'écran ?
- C'est quoi un prompte-ce ?
- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran ?
- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allume ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allume ?
- Je sais pas.
- Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
- Je pense...
- Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
- Oui.
- Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
- Non.
- Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
- ...Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
- Je ne peux pas l'atteindre.
- Oh. Pouvez-vous le voir ?
- Non.
- Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre ?
- Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
- Et bien allumez la lumière.
- Je ne peux pas.
- Pourquoi ! ?
- Parce qu'il y a une panne de courant.
- Une panne de... Ah ! Aaaaaaaaha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
- Heu... Oui, c'est dans le placard.
- Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et rapportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
- Vraiment ? C'est si sérieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est-ce que je leur dit ?
- Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

index

Microsoft is not the answer. Microsoft is the question.
NO, is the answer.

SVP, recherche d'urgence poupée vaudou à l'effigie de Bill GATES, pour raisons perso. (et plus si aff.) Si possible, neuf, n'ayant jamais servie. Pas sérieux s'abstenir.

C'est Bill Gates qui meurt dans un accident de voiture. Il est accueilli au purgatoire par St-Pierre "En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi. Je ne suis pas sûr si je dois t'envoyer au paradis ou bien en enfer. D'un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers américains, mais d'un autre côté, tu as créé Windows 95 ! Je vais faire quelque chose que je n'ai jamais fait auparavant : je vais te permettre de choisir où tu veux aller."
Bill Gates répond: "Quelle est la différence entre l'enfer et le paradis ?"
St-Pierre lui dit: "Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux endroits, si ça peut t'aider dans ta prise de décision."
"Dans ce cas, allons voir l'enfer en premier" propose Gates.
Et Bill va en enfer. C'était une plage superbe et vierge avec une eau claire avec des filles en bikini courant partout, rieuses et offertes. Le soleil brillait et la température était parfaite. Bill en fut ravi.
"C'est le pied ici !" dit Bill à St-Pierre. "Si c'est ça l'enfer, alors je veux voir absolument ce qu'est le paradis !" Le paradis était un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et chantant. C'était beau, mais pas aussi excitant que l'enfer. Bill réflêchit un instant, puis donna sa décision : "Humm, je crois que j'aime mieux l'enfer", dit-il à St Pierre. Alors Bill alla en enfer. Deux semaines plus tard, St Pierre décide de rendre visite à l'ancien milliardaire pour voir comment il se portait en enfer. Lorsqu'il y arriva, il trouva Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûlé par des démons. "Comment ça va ?" demanda St Pierre à Bill. Bill lui répondit :"C'est atroce ! ça n'a rien à voir avec l'enfer que j'ai visité il y a deux semaines ! J'arrive pas à croire ce qui m'arrive ! Qu'est devenu l'autre endroit, avec la superbe plage et les super nanas jouant dans les vagues ? ! ? ? !"
"C'était la version démo", répondit St Pierre

Stratégie marketing de Microsoft (MARKET.EXE)

#include
#include /* Librairie de Connexion du Réseau Microsoft */
#include /* Pour la cour de justice */
#define "dire mensonges"
#define "utilisateur d'ordinateur"
= TOUS VEULENT ACHETER NOTRE LOGICIEL BOGUE
#define "année prochaine = bientôt"
#define "le produit est déjà prêt à partir, autre version beta"
void main ()
{ if (dernière version = window d'au moins un mois)
{ if (il y a encore des bogues) marche (corriger les bogues);
if (les ventes sont en dessous d'un certain point)
lever (RUMEURS AU SUJET D'UNE NOUVELLE VERSION SANS BOGUE);}
if (tout le monde parle à propos d'une nouvelle version) {
= faut faire de fausses promesses (ça sera multi-tâches);
/* Appel standard, dans mensonges.h */
if (les rumeurs vont bon train)
faire de fausses promesses (ça sera "plug and play");
if (les rumeurs continuent à aller bon train)
{ temps marche=mur; dire ("Ca sera prêt dans un mois");
ordonner (programmeurs,
arrêter de corriger les bogues de l'ancienne version
ordonner (programmeurs,
commencer le lavage de cerveau pour une nouvelle version;
ordonner (direction marketing, permission de divulguer des non sens);
logiciel vapeur=TRUE; break; } }
switch (de sales questions émanent de la presse)
{ case LORSQUE CA SERA PRET:
dire ("ça sera prêt dans", aujourd'hui+30 jours," nous sommes en phase de test");
break;
case LORSQUE LE PLUG AND PLAY FONCTIONNERA:
dire ("Oui ca tourne");
demander (programmeurs, pourquoi est ce que ca ne tourne pas);
prétendre (il n y a pas de problème);
break; case QUEL EST LE MATERIEL MINIMUM REQUIS:
dire ("ça tourne sur un 8086 à la vitesse de l'éclair grâce à" " l'architecture 32 bits");
informer (INTEL, "Les ventes de Pentium vont pulvériser les sommets");
informer (SAMSUNG, "Commencez à faire une nouvelle mémoire" "parce que tous ces clients auront besoin d'au moins 32 megas");
informer (QUANTUM, "Remerciez notre logiciel monstre qui va tripler vos ventes"); donner un gros bonus (INTEL, SAMSUNG, QUANTUM);
break; case MICROSOFT PREND TROP D'IMPORTANCE:
say ("Oh non, nous sommes simplement en train de rendre le monde meilleur pour tous");
enregistrer (journaliste, Gros Livre de Bill);
when (il est grand temps) ,{ arrêter (journaliste);
lavage de cerveau (journaliste);
when (journaliste dit que windows95 est sans bogue)
{ ordonner (journaliste, "écrivez un bel article objectif");
libérer (journaliste); } }
break; }
while (logiciel vapeur) { date d'introduction++; /* Délai */
if (plus'personne'ne'croit'à'une'nouvelle'version)
break; dire ("ça sera prêt dans ",aujourd'hui+UNMOIS); }
libérer (version beta)
while (tous en ont assez de notre logiciel bogué)
{ compte en banque de bill += 150*mégabucks;
libérer (nouvelle version supérieure);
introduire (plus de besoin matériel);
if (les clients rapportent des problèmes d'installation)
{ dire ("C'est un problème matériel et non un problème logiciel");
if (le client confiant dit mais vous avez promis du plug and play)
{ ignorer (client);
ordonner (service secret Microsoft, "Gardez un oeil sur ce bâtard");} }
if (compte en banque monumental de bill && mariage date de deux ans )
{ divorcer (femme qui était belle lorsque je l avais épousée);
faire des vagues (dollars, à la fille sexy);
épouser (jeune blonde vierge avec de gros lolos);
déflorer (jeune blonde vierge avec de gros lolos);
if (les lolos commencent à tomber)
virer (les lolos commencent à tomber); /* Elle est encore vierge ? ? ? */ }
if (il y a une autre société qui monte)
{ voler (leurs idées);
accuser (société, d avoir volé nos idées);
louer (un paquet d avocats); /* dans procès.h */
attendre (jusqu à ce que autre société ne puisse plus engager de poursuites);
racheter (l autre société); } }
/* Maintenant tout le monde réalisé que nous avons vendu un logiciel bogué et ils sont en colère contre nous */
commander
(chirurgien plastique, donner à bill l apparence d un pauvre bâtard) ;
acheter (une belle petite île); louer (un harem);
rire
(de tout le monde d avoir attendu année après année une nouvelle version incomplète); }
void corriger les bogues (void)
{ charger (un paquet de fric)

* Le Client: "J'ai un PC avec Windows 95"
Le Technicien: "Oui..."
Le Client: "Et puis mon PC ne marche plus"
Le Technicien: "Oui, vous me l'avez déjà dit"...

Pour la première fois en, au moins dix ans, quelque chose émanant de Microsoft est arrivé dans les temps: Jennifer Katharine Gates: 3,8 kg, téléchargée le Vendredi 6/11/95 à 18h11. La mère et la fille sont rentrées à la maison et se portent bien. Papa est au travail, hurlant après l'équipe qui bosse sur NT, encore en retard. Question: Je me demande quand il sera possible de télécharger l'update (c'est à dire le patch fixant les derniers bugs !)
Réponse: Ses six doigts et quatre orteils ne sont pas des bugs: ce sont des caractéristiques du produit ! Néanmoins, ces caractéristiques seront modifiées dans la version 2.0 du programme.

Qu'est-ce que le multitâche sur Windaube 95 ?
- 3 personnes qui le regardent l'écran en même temps.

Combien faut-il de programmeurs Micro$oft pour écrire correctement une application ?
- Plus.

Combien faut-il de "hotliners" Micro$oft pour changer une ampoule ?
- Quatre :
Le premier : "quel est votre numéro de licence ?"
Le deuxième : "vous avez essayé de la redémarrer ?"
Le troisième : "vous avez essayé de la réinstaller ?"
Le quatrième : "ça vient de vous, ici notre ampoule fonctionne très bien".

Intel a développé un logiciel avec l'aide de Microsoft pour tirer les numéros du loto Microsoft a d'ores et déjà annoncé la version 1.052 de ce logiciel pour l'an 2000 en pack Voici les numéros gagnants pour samedi prochain :
12,125
14,1556
42,1555
18,15486
43,125
36,552
numéro complémentaire : 46,4285
PS : l'Upgrade et le patch sont disponibles sur le site de Microsoft Bill Gates 1997

Le patron de Microsoft a été élu par la magazine Forbes comme l'homme le plus riche du monde. Sa fortune personnelle atteint des sommets que l'on se représente mal. Voici de quoi remettre les pendules à l'heure :

Combien vaut Bill Gates maintenant ?
On sait que Bill détient 281 416 470 actions Microsoft soit 23,54 % du capital. A la date du Jeudi 27/02/97, l'action Microsoft cotait $ 96. Une simple multiplication nous donne la valeur de $27 049 751 096 (soit 27,05 milliards de dollars). Ce sont des nouveaux dollars, attention ! La journée du 26/02/97, l'action Microsoft a fait un bon de $4. Bill a "gagné" en un jour 1,1 milliard de dollars.

Qu'est-ce que tout ça représente comme argent ?
La population des Etats-Unis est de 260 499 365 personnes au 01/01/97. Bill, avec sa fortune, pourrait donner $ 101 à chaque américain vivant aux Etats-Unis (soit près de 600 FF/ personne). Il aurait la possibilité de donner $ 270 000 à chacun des habitant d'une ville de 100 000 âmes (soit 1,3 million de FF / personne).

Qu'en est-il si on compare la fortune de Bill avec celle d'un pays ?
Voici les PNB de plusieurs pays tels qu'ils étaient en 1992.
1 U.S.A. $4 575 milliards
2 Japon $1 873 milliards
3 Chine $1 734 milliards
...
49 Singapour $35 milliards
50 Irlande $34 milliards
51 Équateur $31 milliards
*** Bill Gates $27 milliards
52 Tunisie $25 milliards

Et si Bill était une multinationale à lui tout seul:
Revenus des compagnies US en 1995
1 General Motors $168 milliards
2 Ford Motors $137 milliards
3 Exxon $110 milliards
...
21 PepsiCola $30 milliards
22 Metropolitan Life Insurance $28 milliards
23 Amoco $28 milliards
*** Bill Gates $27 milliards
24 Motorola $27 milliards

Si on étalait la fortune de Bill en billets de 1 $, on aurait une ligne de billets qui ferait 4,16 millions de kilomètres, ce qui permettrait de couvrir la distance de la terre à la lune 11 fois ! Si vous passiez 24 heures par jour à aligner ces billets sur le sol, à raison de 2 billets par seconde, il vous faudrait 429 ans pour faire le travail.
Si on faisait une liasse de tous les billets de $1 composant la fortune de Bill, la pile mesurerait 3 931 kilomètres de haut. Cette liasse de billets de $1 pèserait quelque chose comme 27 602 tonnes. Par contre, Bill ne représente pas grand chose comparé à la dette des USA qui se montait au 01/01/1997 à $5 315 651 024 877. La fortune de Bill ne représente que 0,5 % de ça !

REDMOND, Wash. - 5 novembre 1997
En réponse aux accusations portées par le Département américain de la Justice, la Corporation Microsoft a annoncé aujourd'hui qu'elle faisait l'acquisition du gouvernement des Etats-Unis d'Amérique pour une somme qui n'a pas été rendue publique. "Il s'agit en fait d'une extension logique de notre plan de croissance", a commenté Bill Gates "Ce sera un arrangement positif pour tout le monde".
Les représentants de Microsoft ont tenu une séance d'information dans le bureau ovale de la Maison Blanche, en présence du président américain Bill Clinton, et ont assuré aux médias que les changements seraient "minimes". Les Etats-Unis seront gérés en tant que filiale appartenant exclusivement à Microsoft. Une émission initiale d'actions est prévue pour juillet prochain, et on croit déjà que le gouvernement fédéral enregistrera des profits "dès le dernier trimestre de 1999, au plus tard", selon Steve Ballmer, de Microsoft.
Prenant brièvement la parole, Bill Clinton a annoncé qu'il avait "volontairement et avec enthousiasme" accepté un poste de vice-président chez Microsoft, et qu'il continuerait a gérer les Etats-Unis, en se rapportant directement a Bill Gates. Quand on lui a demandé ce qu'il éprouvait relativement au fait de céder l'autorité exécutive à Gates, Clinton a souri et s'est dit "Soulagé". Il a poursuivi en affirmant que Gates a "Une feuille de route éloquente" et que les citoyens des Etats-Unis devraient offrir à Gates "Leur entière collaboration et toute leur confiance".
On a de plus rapporté que dans ses nouvelles fonctions chez Microsoft, Clinton touchera un salaire annuel valant au minimum 10 fois les $200,000 qu'il recevait à titre de président des Etats-Unis. Par ailleurs, Gates a qualifié la suggestion de déménager le Capitol à Redmond de "stupide", précisant qu'il prendrait les décisions exécutives concernant le gouvernement des Etats-Unis de ses bureaux actuels aux quartiers-généraux de Microsoft. Gates a aussi annoncé que la Chambre et le Sénat seraient abolis. "Microsoft n'est pas une démocratie", a-t-il observé, "Et voyez comme tout va bien".
Quand on lui a demandé si la rumeur au sujet de l'acquisition du Canada était fondée, Gates a répondu: "Nous ne nions pas que des discussions sont en cours".
Les représentants de Microsoft ont conclu la conférence de presse en affirmant que les citoyens des Etats-Unis pourront s'attendre a une baisse des taxes, une augmentations des services gouvernementaux et des rabais sur tous les produits Microsoft.

Une nouvelle version de Windows (Doors98):
- Les fenêtres seront étanches (face à la mode), mais il y aura des portes pour entrer et sortir forcément pas les mêmes). Remarque : pour ouvrir une porte il faut cliquer sur le trou de la serrure s'il y en a un, sinon il faut rebouter votre ordinateur (tout de suite ou après le dîner, au choix).
- Le disque dur sera traité par triplespace.bin. C'est un logiciel très sophistiqué, qui normalement ne doit pas dépasser les limites de votre disque dur. Si c'est le cas, changez de disque ou d'ordinateur (Microsoft-Pentiun-Inside spécial est recommandé (voir point 5).
- Le nouveau logiciel supporte 3 modes: 32-bit (en train d'être testé), 2x16-bit (safe mode) et 4x8-bit (debug-mode qui vous permet de suivre les programmes une calculette à la main: pour programmeurs, masos, retraités, etc...).
- Vous n'aurez plus besoin de réinstaller votre Windows: la réinstallation se fera automatiquement tous les xxx jours (de 1 à 2 jours programmable).
- Compatibilité totale (testée en laboratoire sur des rats) avec le nouvel ordinateur NEW ! MICROSOFT-INTEL-INSIDE SPECIAL :
- Plug-and-Play: vous pouvez connecter n'importe quel appareil à votre nouvel ordinateur - le dégât des câbles électriques est couvert par l'assurance.
- Sur la surface du disque dur vous trouverez les empreintes digitales de Bill Gates (disque de collection, à saisir!).
- Le clavier sera muni de 4 touches supplémentaires: 'ANY KEY', 'REBOOT', 'J'AI DIT REBOOT' et 'SAMU'.

TOP 10 des Raisons pour lesquelles Micro$oft a investi 150 millions de dollars dans Apple
1. Bill Gates a trouvé un peu de monnaie dans les fonds de poches de son pantalon.
2. La baisse des loyers sur les locaux de bureau à Cupertino
3. Contrepartie financière pour leçons particulières de charisme données par Steve Jobs au président de M$.
4. Deux mots: Rhapsody 98.
5. C'est un petit prix à payer pour dominer le monde ENTIER
6. Bill (Gates) à Larry (Elison): Tu es à moi maintenant, toi aussi.
7. Jobs et Woz ont donné un Apple I dédicacé en contrepartie.
8. Bill voulait un rôle principal dans le prochain film d'animation de chez Pixar.
9. C'était plus facile que de corrompre tout le Département de la Justice.
10. Par pure Stratégie: maintenant les Apple users détestent plus Jobs que Gates.

Si Microsoft fabriquait des ascenseurs
- L'ascenseur vous demanderait "Etes vous sûr ?" quand vous appuyez sur le bouton de l'étage désiré.
- La charge utile serait, à raison de 70 kg /personne, de 9 personnes soit 629,999999 kg.
D'ailleurs, seules les personnes pesant exactement 70 kg pourraient emprunter les ascenseurs Microsoft, puisque c'est le standard. Les personnes qui emprunteraient les ascenseurs Microsoft deviendraient de ce fait incompatibles avec les ascenseurs Schindler ou Otis. Il faudrait alors les reformater.
- La puissance des treuils doublerait tous les deux ans, mais le poids des cabines doublerait tous les six mois, ce qui aurait pour effet de rendre les ascenseurs de moins en moins fiables et de plus en plus lents.
- Les ascenseurs seraient livrés avec un logiciel "Building Explorer", permettant de se rendre à n'importe quel étage de l'immeuble, à condition d'être très patient. En cas de problème, on verrait apparaître des messages du type :
- "Accès à l'étage impossible. L'étage doit être encombré ou l'ouverture de la porte n'est pas fiable. Réessayez plus tard."
- "L'étage que vous avez demandé n'existe pas. Vérifiez que le bouton sur lequel vous avez appuyé correspond à un étage."
-"Veuillez attendre la fin des opérations avant de quitter la cabine."
- Chaque fois que vous emprunteriez l'ascenseur, vous auriez l'astuce du jour, du style : "Savez-vous qu'en ne restant pas dans la porte, vous permettez à celle-ci de se refermer plus facilement ?" "Si vous ne vous allongez pas par terre, cela permettra à d'autres personnes d'emprunter l'ascenseur en même temps que vous."
- Microsoft resterait propriétaire des ascenseurs, ses clients ne disposant que d'une licence d'utilisation. Les ascenseurs Microsoft seraient bien sûr livrés d'abord en version bêta, les utilisateurs étant chargés de noter les anomalies et de les faire connaître à Microsoft ... une fois décoincés.
- Les ascenseurs Microsoft étant tous à quatorze niveaux, il faudrait ajouter des étages aux immeubles afin qu'ils acceptent les ascenseurs Microsoft.
- Les ascenseurs Microsoft proposeraient des raccourcis claviers très utiles, par exemple la combinaison de touches Sonnerie-Ouverture des portes -2 pour atteindre le premier sous-sol.
- De temps en temps, il se produirait une "erreur de protection générale " ayant pour effet de faire s'écrouler l'immeuble.
- Il n'y aurait plus d'escaliers
- On pourrait demander un "aperçu de l'étage" pour être sûr que celui-ci correspond à ce que l'on veut rechercher.
- En cas de panne, vous auriez accès à la hot-line Microsoft de 8h à 20h sauf le dimanche :
- Bonjour, bienvenue chez Microsoft. Je suis votre responsable du service après-vente. Que puis-je faire pour vous ?
- Bonjour, je suis coincé dans l'ascenseur.
- Etes-vous sûr que vous êtes coincé ?
- L'ascenseur n'est-il pas en train de travailler ?
- Comment le saurais-je ?
- Y'a t'il une lumière orange qui clignote sur le panneau de commande ?
- Non, je ne vois rien.
- Vous rappelez-vous tout ce que vous avez fait avant d' être coincé ?
- Eh bien j'ai appuyé sur le bouton du 4ème étage, l'ascenseur a démarré puis s'est arrêté.
- Etes-vous seul ou plusieurs dans l'ascenseur ?
- Je suis seul.
- Pesez-vous plus ou moins de 630 kg ?
- Euh .... moins, je crois.
- Pouvez-vous sortir de l'ascenseur ?
- Non, les portes sont fermées.
- Avez-vous sauvegardé l'étage auquel vous désirez vous rendre ? sinon il vous faudra ré-appuyer sur le bouton quand l'ascenseur fonctionnera à nouveau.
- Non, mais ça va, je m'en souviens.
- Très bien. Quelle est la version de votre ascenseur ?
- ??? Euh ... il a été construit au début de l'année.
- Je vois. Il y avait un bug dans cette version. Sortez de l'ascenseur et ouvrez les portes de l'extérieur, ainsi vous serez décoincé. Ensuite demandez à votre revendeur Microsoft la dernière version d'ascenseur, plus complète et permettant d'atteindre le quatrième étage. Merci d'avoir fait appel au service après-vente Microsoft !

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lE GRAND LIVRE DES OS (Operating System)
ou
Avoir 20 tomes dans les OS

MS-DOS : le livre est entièrement en noir et blanc. Il a étéécrit avec une font courrier 8 sans sommaire ni index. Détail: la pagination aussi a été oubliée.

Windows : le livre est rempli de superbes animations en MPEG sauf aux pages 30, 31 et 95 où les animations sont bloquées pour cause de place insuffisante sur la page. D'ailleurs, ces animations ont empiété sur les pages alentours, provoquant des décalages de pages. Mais ces pages sont référencées par l'index en page 96, donc ne vous inquiétez pas, tout va bien. Le sommaire ne contient qu'une seule ligne référencant la page 95. Il y a beaucoup d'autres livres référencés comme Word, Office, Excel, Explorer...

Macintosh Système 7 : Le livre a une très belle couverture, engageante et joyeuse. La seule page de ce livre indique que vous n'avez pas besoin d'en savoir plus, la couverture étant suffisante.

UNIX : Vous avez besoin d'un chariot élévateur pour transporter le livre. On vous explique toutes les possibilités que vous avez et les nombreuses manières d'y arriver. Lorsque vous avez fini le livre, vous ne savez plus ce que vous vouliez savoir et vous décidez d'aller acheter Solaris.

Windows NT : On vous dit que ce livre est une évolution normale de Windows. Toutes les pages contiennent des dizaines d'animations, surtout sur la couverture, avec des millions de couleurs. Mais les 200 dernières pages sont blanches.

BeOS : D'après l'éditeur, le livre n'est pas encore paru. Mais on prévoit une mise-à-jour.

OS/2 : On vous affirme à l'achat que les détails dans ce livre sont mieux expliqués que dans Windows. Le livre coûte cher mais c'est vrai que la couverture est plus jolie que celle de Windows. Par contre les références à d'autres livres sont rares.

AmigaOS : Les pages du livre se détachent les unes après les autres. La date de parution est effacée par le temps et d'ailleurs, votre libraire a eu du mal à trouver ce dernier exemplaire enfoui sous une pile de Windows.

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Si les systèmes d'exploitation étaient des livres ?

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Si les systèmes d'exploitation étaient des livres ?
L'Evangile selon DOS : La première oeuvre de l'écrivain à succès Gatespeare. Le livre est en Courrier 10, tout en noir et blanc; il n'y a ni pagination ni index ni sommaire, mais il est léger et certains gourous y trouvent la Vérité sur les Bases de l'Existence.

La WinBible (Testament 3.1) : Le maniement et l'apparence sont bien plus agréables que le livre précédent. Le poids est encore supportable. Mais l'oeuvre est fragile : toute erreur de manipulation peut entraîner la destruction du livre. L'index et la pagination existent mais ne sont pas parfaits : parfois certaines références venant d'autres oeuvres du même auteur comme Excel 1 ou Word 3 conduisent à des erreurs de page.

La new WinBible (Testament 95) : Le maniement et l'apparence sont encore plus beaux. La pagination est plus fiable. Par contre vous aurez besoin d'un solide rayonnage de bibliothèque, et si vous avez le malheur de perdre l'index de registres, vous êtes bon pour tout racheter. Quant aux références aux oeuvres précédentes, censées être toujours valables, c'est assez aléatoire.

Le MacCoran (Système 7) : Le livre est très beau, la couverture est fraîche et joyeuse, le poids raisonnable. Mais neuf pages sur dix sont collées, et les deux lignes de préface proclament que vous n'avez pas besoin d'en savoir plus.

Le NécrUnixicon : Les deux cent tomes, écrits petits et bourrés d'abréviations et de codes, nécessitent un chariot élévateur. On vous explique en long, en large et en travers toutes les possibilités - réellement impressionnantes. Après avoir refermé le dernier tome, vous ne savez plus ce que vous vouliez.

La BeOSéide : D'après l'éditeur, ce livre est formidable. Pas encore paru mais la réédition est déjà prévue.

Le MâhâbârâTOS : Atari, le petit éditeur, a disparu. Les dates de parution sont effacées, la couverture fait vieillot, et les rares références sont celles qu'ont trouve encore dans quelques fanzines hyper-confidentiels, qu'on trouvera par hasard sous des piles de magazines sur la WinBible.

Si les systèmes d'exploitation étaient des films...

- Autant en emporte le DOS : Un bon vieux classique comme on les aime, avec une dose d'héroïsme, des couleurs plus trop au goût du jour, visible même dans des salles pourries, et donc très rétro, mais on s'en lasse pas.

- Star Wardows 3.1 (le Monopole Attaque) : Nettement plus impressionnant et spectaculaire, il a mal vieilli, à cause de sérieux trous dans le scénario qui flanquent souvent par terre tout le film. Nécessite une salle assez bien équipée pour donner toute sa puissance.

- Star Wardows 95 (le Retour du Bill Gates) : Le dernier tome en date de la saga. Encore plus impressionnant, fait encore plus appel aux technologies de pointes, le spectateur est cloué sur son siège par les effets spéciaux et les animations dans tous les coins. On se demande un peu à quoi sert tout ça, fondamentalement rien n'a changé dans l'histoire. Seules les salles ont dues s'adapter (écran plus grand, capacité augmentée a 2 000 places, des hauts-parleurs partout).

- Star Wardows NT (Bill Gates, le retour) : le dernier de la trilogie. Basiquement, le scénario de DelicatVMSsen avec les effets spéciaux de StarWardows 3.1. Un film d'un genre nouveau, qui essaye de s'opposer aux téléfilms, notamment Novell Et la Bête. La seule difficulté de ce film est qu'il est énorme et à peu près aussi indigeste qu'un Christmas Pudding. Une édition spéciale avec les effets spéciaux plus moderne de Star Wardows 95 est sortie il y a quelques temps, mais cela ne cache pas les défauts de base inhérents à la première réalisation. Nécessite des salles très bien équipées. (La saga n'est pas terminée : Star Wardows 98 est annoncé, les salles 3D vont devoir fleurir pour s'adapter).

- JurassUnix Park : Un mélange assez fascinant de très haute technologie ruineuse au service de vieux concepts.
- Mac Attacks : Venu d'un autre univers totalement étranger au nôtre, le scénario est pas trop mauvais mais on est obligé de tout deviner. Très honnêtement réalisé, mais les trucages commencent à dater malgré le nouveau réalisateur. La fin n'est pas encore claire, mais ça semble finir mal.

- Independance TOS : Scénario à pleurer malgré une technologie à la page. A la gloire des irréductibles qui ne se laissent pas récupérer par le système. Beaucoup l'ont vu à l'époque mais quelques temps après on a trouvé mieux et oublié. La boîte de production Atari, autrefois une grande major, a coulé.

- BeOS et un couffin : Encore dans les langes. Promet beaucoup si les salles acceptent de changer de projecteurs et de sièges.

index

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GUIDE DES LANGAGES DE PROGRAMMATION POUR PROFANE

C : Vous vous tirez dans le pied.

C++ : Vous créez accidentellement une douzaine d'instances de vous-même et leur tirez à toutes dans le pied. Il vous est impossible de leur porter assistance, dans la mesure où vous ne pouvez déterminer celles qui sont de vraies copies de vous-même de celles qui se contentent de pointer vers une autre en criant 'Ici. C'est moi !'

Fortran : Vous vous tirez dans chacun des orteils, itérativement, jusqu'à ce que vous n'en ayez plus du tout, puis vous passez au pied suivant et recommencez. Si vous êtes à court de balles, continuez car de toute manière vous ne disposez pas de gestion d'exceptions.

Modula-2 : Après avoir réalisé que de toute manière vous ne pouvez rien faire avec ce langage, vous vous tirez dans la tête.

COBOL : UTILISE REVOLVER, DIRIGE REVOLVER vers PIED.GAUCHE, place BRAS.MAIN.DOIGT sur REVOLVER.GACHETTE et PRESSE, ALORS remets REVOLVER dans HOLDSTER. VERIFIE si lacet bien serré.

LISP : Vous vous tirez dans l'appendice qui tient le revolver avec lequel vous vous tirez dans l'appendice qui tient le revolver avec lequel vous vous tirez dans l'appendice qui tient le revolver avec lequel vous vous tirez dans l'appendice qui tient le revolver avec lequel vous vous tirez dans l'appendice qui tient le revolver...

BASIC : Tirez vous dans le pied avec le pistolet à eau. Sur gros système, continuez jusqu'à ce que tout le bas du corps soit trempé.

FORTH : Tirez dans vous-même pied.

APL : Vous vous tirez dans le pied, puis passez la journée complète à vous demander comment le faire en moins de caractères.

Pascal : Le compilateur ne vous laissera jamais vous tirer dans le pied.

SNOBOL : Si vous y arrivez, tirez-vous dans le pied gauche. Si vous n'y arrivez pas, tirez-vous dans le pied droit.

Concurrent Euclid : Vous vous tirez dans le pied de quelqu'un d'autre.

HyperTalk : Mettez la première balle du revolver dans la gauche de jambe à vous. Demandez le résultat.

Motif : Vous passez des jours à écrire une description UIL de votre pied, de la trajectoire de la balle, et des fines arabesques gravées dans la crosse d'ivoire du revolver. Quand vous arrivez finalement au moment où vous pressez la gâchette, le revolver s'enraye.

Unix : % Is pied.c pied.h pied.o orteil.c orteil.o % rm *.o rm: .o: No such file or directory % ls %

DOS : Vous ne pouvez accéder à aucun de vos pieds d'ici.

OS/2 : Pointez vers votre corps et cliquez. Pointez vers une jambe et cliquez. Pointez vers le tibia et cliquez. Pointez vers le pied et le revolver s'en va. Clic.

Xbase Vous tirer dans le pied ne pose pas de problème. Si vous voulez le faire, vous devrez utiliser Clipper.

Paradox : Non seulement vous pouvez vous tirer dans le pied, mais vos utilisateurs le peuvent aussi !

Revelation : Vous pourrez vous tirer dans le pied dès que vous aurez compris à quoi peuvent bien servir ces balles.

Visual Basic : Vous vous tirerez dans le pied, mais vous vous marrerez tellement en le faisant que vous vous en ficherez complètement.

Prolog : Vous dites à votre programme que vous voulez que l'on vous tire dans le pied. Le programme comprend tout à fait comment faire, mais sa syntaxe ne lui permet pas de l'expliquer.

370 JC L : Vous envoyez votre pied au service informatique avec un document de 4 000 pages expliquant comment vous voulez qu'on vous tire dedans. Trois ans après, votre pied revient frit à la poële.

ISDN - It Still Does Nothing
APPLE - Arrogance Produces Profit-Losing Entity
SCSI - System Can't See It
DOS - Defective Operating System
BASIC - Bill's Attempt to Seize Industry Control
IBM - I Blame Microsoft / It's Better Manually / I Buy a Macintosh...
DEC - Do Expect Cuts
CD-ROM - Consumer Device, Rendered Obsolete Monthly
OS/2 - Obsolete Soon, Too.
WWW - World Wide Wait
MACINTOSH - Most Applications Crash ; If Not, The Operating System Hangs
PENTIUM - Produces Erroneous Numbers Through Incorrect Understanding of Math
COBOL - Completely Obsolete Business Oriented Language
AMIGA - A Merely Insignificant Game Addiction
LISP - Let's Insert Some Parentheses
MIPS - Meaningless Indication of Processor Speed
WINDOWS - Will Install Needless Data On Whole System
MICROSOFT - Most Intelligent Customers Realize Our Software Only Fools Teenagers
NTSC - Never Twice Same Color :
SECAM - Système Evitant la Compatibilité Avec le Monde.

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GUIDE DU MACOUNET PERVERS (merci Gete !)

TN : Désolé mais cette expression n'a aucun sens ...
SP : Il est informaticien, alors, tant que tu compiles pas, ses paroles n'ont aucun sens...
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LH: C'est à dire que bon, Vador sur wanadoo ça fait un peu Jawa...
AS: Ne sous estime pas le côté obscure du net... D'ailleur, il faudrait qu'ils mettent un peu plus de lumière parce que là, j'suis dans le noir.
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Toute non, seul une petite bande de macintoshiens résistent encore et toujours à l'envahisseur ouindoze. Leur force, ils la tirent de leur potion magique : MacOS, préparée par leur druide Steve Jobs.
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CF : Tu vois l'intérêt d'en faire tourner une sous WinCE ?
PAD: L'écran bleu ?
SP : Voilà. Une sorte de "Game over" aléatoire, en fait...
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SP: Un OS connu, simple à utiliser, mais avec une fondation Unix
CF: La théière ?
SP: On a dit "connu".
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J : Je vois mal les développeurs commencer à travailler sur des hypothèses.
CS: Ben ça dépend, s'ils sont issus du monde Mac... z'ont l'habitude
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Je vais mettre Mouse Office pour voir combien de kilomètres je parcours entre 2 changements de scotch et nettoyage de boule. Même dans le domaine du petit bricolage, il faut savoir rester rigoureux. :-)
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GG: les Teletubbies, à la base, c'est déjà du lavage de cerveau, alors, si en plus on rajoute Microsoft...
CS: ...d'abord ça lave, ensuite ça rince et après ça te laisse tout sec.
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Si maintenant on introduit le concept de normalité des bugs, où va l'informatique  ?
Chez Microsoft ? Ah oui, pas faux ça.
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GG: Je rappelle que la meilleure conversion d'un film vers un jeu vidéo reste celle de Goldeneye, sur N64...
FM: Pas d'accord : Windows 95 est une remarquable conversion de Titanic.
--
ED : (Intel) ne fait que des circuits electroniques.
ALG: et quasiment d'un seul type : des 4004 et leurs divers dérivés.
Accessoirement, c'est aussi un fabricant de chauffage d'appoint. --
Le truc c'est qu'avec MacOS l'utilisateur neuneu pouvait aussi etre
administrateur neuneu, et que ca, ca sera bien fini.
--
Le problème c'est que NEXTSTEP sans le framework objet, c'est comme une
tarte aux pommes sans les pommes.
--
je me fais un réveil matin qui m'énonce les SC6 et SC7 de word98 [avec
le Speech de MacsBug]. Si je me lève pas pour l'éteindre, je suis sûr
que ma femme le fera .-)
--
tu as aussi la [MacsBug 6.5.4]a7 qui est apparue recemment et qui
supporte le Speech Manager, avec la dcmd spk_st qui permet de faire
prononcer au mac la pile des appels ou le contenu des registres du PPC !

--
sinon pomme Q, en avant dernier recours (appli plantée) pomme option
échap, en dernier recours bouton sous l'écran, et au pire de tout le
trombonne, ou la prise. après une hache ou une tronconneuse
--
tenir à bout de bras un câble ethernet qui traverse une salle de restau
pour pas qu'il tombe dans les tiramisu, pendant que d'autres parlent en
infrarouge, c'est bien la vraie vie, n'est-ce pas ?
--
WIn95 a même réussi à indiquer des millions de couleurs sur un écran
alors que celui-ci n'était qu'en 256...
Bon faut dire que c'était sur un moniteur plug&play non reconnu par win
--
RM : (Lance ResEdit ou Resorcerer...)
PC : C'est fini tout ça, ils écrivent leurs trucs en binaire chinois recompilé en martien.

Comment installer votre logiciel sur un ordinateur PC-compatible

Lisez le texte inscrit sur l'emballage de votre logiciel jusqu'à ce que vous trouviez quelles sont les spécificités de système d'exploitation requises pour ce logiciel. Ça devrait ressembler à quelque chose comme ceci:
System Requirements 2386 PROCESSOR OR HIGHER 628.8 MEGAHERTZ MODEM 719.7 MB FREE DISK SPACE 3546 MB RAM 432323 MB ROM 05948737 MB RPM AFS (Anti Freeze System) 2 ratons laveurs
NOTE: L'installation de ce logiciel se fait à vos risques et périls.

2. Ouvrez l'emballage du logiciel et extraire le manuel d'installation: il contient les instructions détaillées pour installer, utiliser et résoudre les problèmes logiciels. Balancez-le n'importe où.

3. Trouvez le logiciel lui-même qui doit avoir l'apparence d'une disquette 3,5 pouces ou d'un CD-ROM, et qui doit se trouver à l'intérieur d'une enveloppe scellée sur laquelle est écrit quelque chose comme ça:
CONTRAT DE LICENCE:
En ouvrant cette enveloppe, l'utilisateur s'engage à respecter les termes et les conditions du contrat suivant que personne ne lit jamais, tout comme la Convention de Genève ou la Charte de l'O.N.U., ou le serment secret des membres de l'ordre protecteur des Nains de Jardin, et tous les autres termes et conditions réels ou imaginaires que la compagnie éditrice du logiciel aura jugé nécessaire ou approprié d'inclure, y compris le droit de venir dans la maison de l'utilisateur du logiciel pour examiner son disque dur, la couleur de ses caleçons ou autre chose encore, jusqu'à ce que mort s'ensuive. Et merci d'être venu.

4. Donnez le support du logiciel à un enfant âgé de 3 à 12 ans et dites lui: Tiens, (Nom du charmant enfant) installe donc ce logiciel sur mon ordinateur."

5. Si vous n'avez pas d'enfant âgé de 3 à 12 ans, insérez le support du logiciel dans le lecteur approprié, entrez "SETUP" et appuyez sur "ENTER".

6. N'oubliez pas d'allumer votre ordinateur au préalable.

7. Donc, maintenant que l'ordinateur est allumé, tapez "SETUP" puis pressez la touche "ENTER".

8. Vous allez entendre des grincement ou des sifflements puis le message suivant devrait s'inscrire sur votre écran :
Le programme d'installation va maintenant examiner votre système pour voir quelle est la meilleure façon de le rendre inopérant.
Etes-vous d'accord avec ça? Choisissez parmi les deux propositions suivantes et soyez honnêtes :
- Oui
- Complètement

9. Après avoir fait votre choix, vous allez à nouveau entendre des grincements ou des sifflements très très longtemps, pendant que le programme d'installation fait Dieu sait quoi sur votre disque dur. Quelques programmes d'installation peuvent vraiment altérer la structure moléculaire lorsqu'ils en ont terminé, votre ordinateur se retrouve transformé en un appareil électrique d'un genre totalement nouveau comme un grille-pain à micro-ondes. Dans le meilleur des cas, le programme va créer quelques répertoires, sous-répertoires, sous-sous-répertoires sur votre disque dur et va les remplir d'un bon millier de fichiers aux noms aussi mystérieux que "puree.exe", "phlegmon.dat" and "waow.beu"

10. Lorsque le programme d'installation en a terminé, votre écran doit afficher le message suivant :
FELICITATIONS

Le programme d'installation n'a rien trouvé de plus stupide à faire à votre ordinateur. Vous pouvez maintenant essayer d'utiliser votre logiciel ! Si vous rencontrez des problèmes d'utilisation, des chocs électriques, de l'insomnie, de la tachycardie, de l'épistaxis, du ptyalisme ou des parasites intestinaux, vous devez absolument !@!$)$%@&*^)$*!#$_$*^&*!@!$)$%@&*^)$!$)$%@&*^)$*!#$_$*^&

11. À ce point de l'installation, votre ordinateur a toutes les chances d'être devenu aussi efficace que l'administration fiscale en Corse, et il doit refuser de répondre à toute sorte de sollicitations, de la simple pression sur la touche "escape" à une bonne pression sur le bouton "démarrer", voire à un bon coup de latte sur le boîtier.

12. Appelez le numéro vert de la ligne du support technique (le numéro figure sur l'emballage) et attendez une bonne quinzaine de minutes* qu'un technicien vienne vous expliquer pas-à-pas comment adopter un enfant de 3 à 12 ans.

* Si vous appelez le support technique de Gateway 2000, prévoyez vos sandwichs.
(Auteur : anonyme)