Récolté par Arnaud Perrin,
merci de citer les sources quand elles sont indiquées.
votre avis ? un autre thème ? critiques (constructives bien entendu !)
et commentaires à => arno
INDEX
Combien d'hommes ça prend pour changer une ampoule électrique ?
- On le saura dès que l'un d'entre eux voudra bien se lever du divan pour le faire
- Aucun. Les hommes n'ont pas peur du noir
- 4 : 1 pour la changer et 3 pour frimer sur la façon avec laquelle il l'aurait fait, lui.
- 5 : Un pour mettre la nouvelle en force avec un marteau, et 4 pour
l'emmener aux urgences de l'hôpital
Combien de pervers ça prend pour visser une ampoule ?
- Un seul. Mais il faudra bien toute une équipe d'urgences
à l'hôpital pour lui enlever sans faire de casse
Combien faut-il de Français pour visser une ampoule ?
Un seul, pour tenir l'ampoule : il croit que le monde tourne autour de
lui
Combien de chanteurs de blues faut-il pour changer une ampoule ?
- 2 : 1 qui change l'ampoule et 1 qui se lamente à propos de la
vieille ampoule grillée
Combien de chanteurs de variété pour la même opération ?
- 4 : 1 qui change l'ampoule pendant que les trois autres essaient de le faire tomber de l'escabeau
Et combien de techniciens son ?
- un, un deux, un, un ,un deux
En Russie, changer une ampoule occupe dix personnes.
Une qui la tient et 9 qui se saoulent jusqu'à ce que la pièce commence à tourner.
Combien d'internautes abonnés à fr.rec.humour faut-il pour changer une ampoule électrique ?
- 1331
1 pour changer l'ampoule et informer le newsgroup que l'ampoule a
été changée
14 pour partager une expérience similaire et discutant des
différentes manières de changer une ampoule
7 pour présenter les dangers liés au changement d'une ampoule
27 pour faire remarquer diverses erreurs de syntaxe et de grammaire
dans les différents courriers relatifs au changement d'ampoule
53 pour insulter les correcteurs grammaticaux précédents
41 pour corriger les corrections des correcteurs grammaticaux
156 pour écrire à l'administrateur de groupe ou au
modérateur pour se plaindre que les discussions relatives au
changement d'ampoule n'ont rien à faire dans ce groupe
109 pour se plaindre que ces discussions n'ont rien à voir avec
les ampoules électriques et qu'elles doivent se limiter
à alt.change.ampoules
203 pour demander d'arrêter le crossposting vers alt.grammaire,
alt.ponctuation, alt.vocabulaire, alt.adjectif, soc.culture.french et
alt.bin.pictures.erotica.pompomgirls
111 pour défendre le crossposting vers ces listes arguant que
nous sommes tous des ampoules et que par conséquent les
courriers sont pertinents dans ces groupes
306 pour débattre de la méthode la mieux appropriée pour changer une ampoule, du meilleur endroit pour les acheter, de la meilleure marque d'ampoule, de celles qui sont changées le plus facilement
27 pour poster des URL où on peut voir de magnifiques exemples d'ampoules
14 pour écrire que ces URLs contiennent des erreurs et pour poster les URLs corrects concernant le changement d'ampoule
7 pour corriger les URL corrigés précédemment
3 pour poster des URLs qui contiennent des références à des URLs intéressant ce groupe de discussion
33 pour rassembler tous les courriers précédents, en y incluant les headers complets, pour y ajouter 1 seule ligne 'moi aussi'
12 qui écrivent qu'ils de désinscrivent de la liste alt.change.ampoule
8 qui expliquent que c'est pas la peine, on s'en fout, qu'ils feraient bien de lire la FAQ
4 pour demander une FAQ sur alt.change.ampoule
1 qui propose la création du groupe fr.change.ampoule
47 pour dire que c'est justement le sujet traité dans le groupe de discussion alt.physique.fusion-froide et qu'il faut laisser ce genre discussion dans ce groupe
143 qui votent pour fr.change.ampoule
2 qui votent contre
7 'Make money fast'
5 'Test ne pas lire'
3 'My baby and me doin' it - marylin.jpg 1/1'
1 'À vendre : autoradio et planche à repasser'
2 'C'est quoi le sujet de ce groupe'
Combien de techniciens de chez Microsoft ça prend pour
changer une ampoule électrique ?
3. Deux pour tenir l'échelle et un pour visser l'ampoule dans le robinet.
Combien de Vice-présidents de chez Microsoft ça
prend pour changer une ampoule électrique ?
- 8 : un pour changer l'ampoule et 7 pour être sûr que Microsoft empoche bien $2.00 pour toute ampoule changée à travers le monde.
Combien d'ingénieurs de chez Microsoft ça prend pour changer une ampoule électrique ?
-Aucun. Bill Gates définit l'Obscurité (TM) comme nouveau standard industriel.
Combien de surréalistes faut-il pour changer une ampoule ?
- Vendredi bleu ou 12 poêles à frire.
Combien faut-il de siciliens pour changer une ampoule ?
- 3. Un pour changer l'ampoule, un qui le surveille, et un pour éliminer ces deux dangereux témoins.
Combien de psychanalyste ça prend pour changer une ampoule électrique ?
- Un, mais tout d'abord il faut que l'ampoule ait VRAIMENT envie d'être changée
- Aucun: l'ampoule se changera elle-même quand elle sera prête.
Combien faut-il de Belges pour changer une ampoule?
1 001.....! 1 qui tient l'ampoule et 1 000 qui tournent la maison.
C'est deux Corse qui sont dans une pièce et qui vont
changer une ampoule qui a grillée. L'un dit a l'autre :
- Fait moi la courte échelle, je ne suis pas assez grand pour attraper l'ampoule.
Comme il n'y a pas d'échelle ni rien pour grimper dessus,
l'autre s'exécute et lui fait la courte échelle. 1 mn
passe, puis 5, puis 10 mn. Toujours rien. Celui qui fait la courte
échelle en a marre.
- et ben qu'est-ce que tu attends pour la dévisser cette ampoule ?
- j'attends que tu tournes.
Combien faut-il de "hotliners" Micro$oft pour changer une ampoule ?
- 4 : Le premier : "quel est votre numéro de licence ?"
Le deuxième : "vous avez essayé de la redémarrer ?"
Le troisième : "vous avez essayé de la réinstaller ?"
Le quatrième : "ça vient de vous, ici notre ampoule
fonctionne très bien".
C'est bien: Votre ami fait un effort pour s'habiller
C'est mal: C'est un travesti.
C'est pire: Il est mieux que vous
C'est bien: Le prof de gym aime bien votre fils
C'est mal: Sexuellement.
C'est pire: Il est gay
C'est bien: Vous rentrez à la maison pour tirer un petit coup.
C'est mal: Le postier aussi
C'est pire: il passe avant vous
C'est bien: Vous rentrez à la maison pour tirer un petit coup.
C'est mal: Votre femme rentre plus tôt que prévu
C'est pire: Elle est avec le postier
C'est bien: Vous avez un week-end de 3 jours
C'est mal: Vous attrapez la grippe le vendredi
C'est pire: Votre belle-mère vient vous garder
C'est bien: Vous allez voir un live show avec des copains
C'est mal: C'est votre fille sur la scène
C'est pire: C'est votre fils sur la scène
C'est bien: Votre fille prend la pilule
C'est mal: Elle a 12 ans
C'est pire: C'est la RU68
C'est bien: Votre femme aime le sexe
C'est mal: Surtout celui du voisin
C'est pire: De tous les voisins
Do you know the difference between the Titanic and President Clinton ?
- Only 200 women went down on the Titanic.
What did Bill say when asked about Rwanda ?
- I swear to God I did not sleep with her.
Why did Clinton invite Monica into the Oval Office ?
- He wanted to show her the "Executive Branch."
What do Monica Lewinsky and Bob Dole have in common ?
- They were both upset when Bill finished first.
What do Monica Lewinsky and Ken Starr have in common ?
- They both want Clinton's head.
Do you know why Clinton doesn't play his saxophone anymore ?
- Because he's been playing his whoreMonica.
Why did Clinton have so much trouble firing Monica Lewinsky ?
- Because he couldn't give her a pink slip without asking her to try it on first.
What is Bill's definition of safe sex ?
- When Hillary is out of town.
How does Bill keep Monica Lewinsky away from the White House ?
- He keeps offering to send Ted Kennedy over to give her a ride home.
What does Bill say to Hillary after a romantic interlude ?
- "Honey, I'll be home in 20 minutes."
What game did Bill Clinton want Paula Jones to play ?
- Swallow the Leader.
Why is Clinton so interested in events in the Middle East ?
- He thinks the Gaza Strip is a topless bar.
What does Monica Lewinsky have on her resume ?
- "Sat on the Presidential Staff".
What's the new press name for the latest Presidential scandal ?
- Forni-gate
- Zipper-gate
- Sex-gate
- Swallow-gate
What did Clinton say to Al Gore about the whole Monica affair ?
- "Pardon Me."
Why does Monica Lewinsky have such puffy cheeks ?
- Because she's withholding evidence.
When did Clinton realize Paula Jones wasn't a Democrat ?
- When she didn't swallow everything he presented.
What did Hillary tell Bill when the Paula Jones story broke ?
- "You putz, I TOLD YOU to let Teddy Kennedy drive her home!
What did Clinton say to Paula Jones when she broke her story ?
- "I said, 'Do my erection', NOT 'ruin my re-election.'!!!"
What's the difference between Hillary & Liberace ?
- Hillary's aides haven't killed her yet.
What did Boris Yeltsin say when asked if meeting Clinton made him want
to convert Russia to the type of government they have in America ?
- "Hell no, I ain't gonna let my wife run the country!!"
How is Clinton like a condom ?
- He stands for inflation, halts productivity & covers up for
pricks... but you can see right through it if you look.
What's the difference between Clinton & Jane Fonda ?
- One of them went to Vietnam.
What do you call Monica Lewinsky with a runny nose ?
- Full.
How do you define an Arkansas virgin ?
- A woman who runs faster than Governor Clinton.
What's the difference between the Panama Canal & Hillary ?
- Well, one's a busy ship-filled ditch & the other's a dizzy shit-filled bitch.
Why aren't they celebrating Halloween or Thanksgiving in Arkansas this year ?
- Because the witch took the turkey with her to Washington D.C.
How does Bill Clinton teach a woman to golf ?
- He starts with the irons and ends up in the woods.
Why is it so difficult for Clinton to tell the truth, the whole truth, and nothing but the truth ?
- Because to him, they are three different things.
What's the best way to circumcise Bill Clinton ?
- Kick Monica Lewinsky in the jaw.
What did Clinton and the Pope agreed on after a highly successful meeting ?
- 60% of the Ten Commandments.
What was Clinton's last gift to Monica ?
- Spot remover.
What is Clinton's worst nightmare ?
- An intern with braces.
What did Clinton say when asked if he had used protection ?
- "Of course! There's a guard standing right outside the door."
What do the Nixon White House and the Clinton White House have in common ?
- Two Dicks out of control.
How will Bill Clinton be remembered throughout history ?
- He's the President who's always after Bush.......
What's Monica's main job as an intern at the White House ?
- De-briefing the President.
Why does Clinton always have a satisfying smile on his face whenever he is giving speeches ?
- Only he knows what is under the podium.
What's the newest game in D.C. ?
- Swallow the Leader.
Why didn't Clinton ride the famous Star Ferry when he visited Hong Kong ?
- Because someone painted an extra "r" on the boat.
What is the difference between Bill Clinton and JFK ?
- One had his head blown off in the back of a car, the other was assassinated.
What do Clinton's underwear and socks have in common ?
- They both keep his ankles warm.
What is Bill Clinton's favorite federal program ?
- "Head" Start.
What was President Clinton's explanation for having oral sex with Monica Lewinsky ?
- "Pinetta told me she was the head intern!"
What was the White House Chief of Staff's reaction to the Lewinsky story ?
- "Now I know why they keep calling Monica the 'head intern'!"
Why is Chelsea upset about Zippergate ?
- Her dad is getting more dates than she is.
What's the recipe for Clinton Stew ?
- A little wiener in hot water.
What do Jerry Ford and Al Gore have in common ?
- They both got promoted because of crooked dicks.
What did a famous psychic recently predict for Monica Lewinsky ?
- You will go down in history.
What was Washington Post's headline when the Monica story broke ?
- "Bush Beats Clinton".
Why doesn't Monica eat bananas ?
- She can't find the zipper.
Why does Bill's limousine have a sunroof ?
- More leg room.
What did Monica tell friends when asked about her job at the White House ?
- "It sucks !"
Why was Monica Lewinsky in the Oval Office after hours ?
- Clinton was showing her the proper way to do 'dic'tation.
During the Nixon administration we had a crisis involving Tricky Dicky.
- Now we have a crisis involving Licky Dicky.
Clinton is a life member of Weight Watchers.
- He is thoroughly convinced that "Eating isn't cheating anymore."
What will Johnny Cochran, Clinton's new lawyer, say to the jury ?
- It's not a sin, if it don't go in!
Which "Help Wanted" ad did Monica Lewinsky answer ?
- "Be a White House intern and get a taste of the Presidency!"
What did Ted Kennedy say to Bill Clinton ?
- What are you worried about ? At least she's not dead.
What does Clinton have in common with his dick ?
- Both were once pointed sharply towards the left but are now, inexplicably, aimed directly at the center.
How do you satisfy Clinton's sexual appetite ?
- It takes a village.
What were Clinton's first words to Paula Jones at the deposition ?
- "So now you open your mouth!"
What was Clinton's reply to questions on "coaching" Monica's testimony ?
- "It wasn't words that I put in her mouth!"
What did Monica allegedly say when offered a position at the U.N. ?
- Would that then be a missionary position ?
What's President Clinton's favorite pick-up line ?
- "I'd love to meat you in the Oval Office."
Why does Clinton drink so much coffee ?
- Because he has to stay up to satisfy the needs of his staff.
What do Brett Favre and Monica have in common ?
- They both blew the big one.
You know what's the one thing good about President Clinton ?
- He sure doesn't neglect domestic affairs.
What is Clinton's favorite card game ?
- Poker.
How do you know when Clinton is done having sex ?
- When you have to wipe the "White-Water" off your dress.
How can you tell you've just had sex with Bill Clinton ?
- You've got Big Mac sauce and french fries in your hair, and Vernon
Jordan is handing your a job application.
What's the title of Hillary's new book ?
- "It Takes a Village to Keep an Eye on My Husband".
What's Monica going to title her memoir ?
- "How to Suckseed in the Oval Office Without Really Trying."
What do Monica's lips and an old Indian headdress have in common ?
- They've both been around the head of a Chief.
How does Clinton hold his liquor ?
- By her ears.
Why does Bill Clinton wear underwear ?
- To keep his ankles warm
What's the difference between Clinton and a screwdriver ?
- A screwdriver turns in screws, Clinton screws interns!
Why is the press referring to the Monica scandal as the Swallowgate ?
- Because it's a full blown crisis.
What do White House interns and Saddam Hussein have in common ?
- Clinton wants to bring them both to their knees.
What advice did Yasar Arafat give President Clinton in their Oval Office meeting last week ?
- "Bill....goats don't talk!!"
Why does Clinton want a postage stamp issued with his picture ?
- So he gets licked more often.
Why did Bill Clinton cross the road ?
- To screw the chick.
What did Buddy the Dog say to Clinton on hearing about Zippergate ?
- "Do they serve Alpo in prison ?"
Why did Clinton insist on keeping Buddy the dog in the Oval Office ?
- So when Clinton is heard yelling: "Roll over and eat that bone!",
Hillary would have thought he is talking to his dog.
What is America's latest slang word for oral sex ?
- "Just BILL me."
What do Bill and Ross Perot have in common ?
- They both heard a giant sucking sound!
Why was Monica Lewinsky transferred to the Pentagon ?
- Because she was only paying lip service to her job in the White House.
If Monica were homicidal and took Clinton's life, how would she do it ?
- Blow his brains out.
How do you tell Clinton's face from his ass ?
- White House interns don't suck on the back of his head.
What does Clinton normally say to interns as they leave his office ?
- "Don't hit your head on the desk."
How does Hillary feel ?
- She may be the FIRST LADY, and she certainly won't be the last.
Did you hear whom Hillary is inviting to spend the night at the White House ?
- Lorena Bobbitt.
Why does Hillary want to have sex with Bill every day at 5 am ?
- She wants to make sure that she is the first lady.
What's the difference between Watergate and Zippergate ?
- At least this time, there's no doubt about the identity of "Deep Throat."
Do you know Monica Lewinsky is not 100% Jewish ?
- She has a little bit of hillbilly in her.
What movie does Clinton show to seduce White House interns ?
- Free Willy.
Why did Monica Lewinsky accept an offer to work on the White House staff ?
- She didn't understand what 'staff' he really meant.
VIDEO WARS: Titanic vs. Clinton : Incredible Similarities
When watching the Clinton video, did you get the feeling of "deja vu"
- of watching something that you had just seen in a similar structure?
Well your brain never fails. By reading below, you will see the
remarkable similarities between the Clinton Video and the Titanic
Video. Was this just by coincidence... or much more. We will let you
be the judge.
TITANIC VIDEO: Over 3 hours long and $9.99 on the Internet.
CLINTON VIDEO: Over 3 hours long and $9.99 on the Internet.
TITANIC VIDEO: The story of Jack and Rose, their forbidden love, a subsequent catastrophe.
CLINTON VIDEO: The story of Bill and Monica, their forbidden love, a subsequent catastrophe.
TITANIC VIDEO: Villain: White Star Line.
CLINTON VIDEO: Villain: Ken Starr.
TITANIC VIDEO: Jack is a starving artist.
CLINTON VIDEO: Bill is a B.S. artist.
TITANIC VIDEO: In one part, Jack enjoys a good cigar.
CLINTON VIDEO: Ditto for Bill.
TITANIC VIDEO: During ordeal, Rose's dress gets ruined.
CLINTON VIDEO: Ditto for Monica.
TITANIC VIDEO: Jack teaches Rose to spit.
CLINTON VIDEO: Let's not go there.
TITANIC VIDEO: Rose gets to keep her jewelry.
CLINTON VIDEO: Monica's forced to return her gifts.
TITANIC VIDEO: Behind the scenes: Leonardo DiCaprio is wildly popular.
CLINTON VIDEO: Behind the scenes: Bill Clinton's approval rating is at 70%
TITANIC VIDEO: Jack surrenders to an icy death.
CLINTON VIDEO: Bill goes home to Hilary.
C'est Hillary Clinton qui parle avec sa fille Chelsea.
"Dis, Chelsea, as-tu déjà fait l'amour ?"
"Non, Maman, pas d'après Papa."
"Après le Watergate, l'Irangate, voici, sous l'ère
Clinton, la braguette. ... Dans cette affaire, il parait que Paula
Jones n'est pas vaginale, mais clintoridienne."
de Laurent Ruquier :
"Bill Clinton applique la politique de Bush"
Dernières nouvelles :
Bill Clinton a été fait citoyen d'honneur de la ville de Saint-Claude.
Quelle est la définition de "Safe sex" par Bill Clinton?
- C'est quand Hillary est en vacances.
Quand Bill Clinton a-t-il compris que Paula Jones n'était pas démocrate?
- Quand elle a refusé d'avaler tout ce qu'il lui présentait
Que dit Bill Clinton à Hillary après l'amour ?
"Je serai à la maison dans vingt minutes, chérie."
Quelle est la différence entre Clinton et Jane Fonda ?
- L'un des deux a fait le Viêt-Nam
Tout le monde connaît les smileys (souriards)
Vous avez le smiley content :-)
Vous avez le smiley triste :-(
Vous avez le smiley sardonique ;->
et les Américains viennent d'attribuer celui-ci spécialement à MonicaLewinsky :-0
Pourquoi Monica Lewinski a-t-elle une grande gueule ?
- C'est parce que Bill a une grosse bite
C'était un soir, il y a quelques années, au sortir d'une soirée mondaine.
C'était bien avant que Bill Clinton ne soit Président, avant même qu'il
soit gouverneur...
Alors voilà donc Bill et Hillary qui montent dans la voiture et
s'apprêtent à rentrer chez eux. Mais soudain, Hillary
comme prise d'une pulsion sexuelle incontrôlable vient se coller
à Bill et plonge sa main dans son caleçon! Bill
émoustillé juste comme il faut devient aussi dur que des
gencives brossées au Tonigencyl, et à ce moment, Hillary
se penche et lui fait la super fellation de la mort qui tue. Il ne
faut que peu de temps à l'homme pour atteindre
l'extase. Ensuite Bill prend le chemin de la maison, satisfait. Alors
que la voiture s'arrête devant le garage, Hillary plonge
à nouveau sa main dans le caleçon de Bill. Mais cette
fois-ci, pas de réponse: le bâton de joie est aux
abonnés absent !
Alors Hillary dit à Bill:
- Hé bien voilà. MAINTENANT tu peux reconduire la baby sitter chez elle!
Quelle est la différence entre Bill Clinton et Michael Jackson?
- Il y en a un des deux qui cherche par tous les moyens à nous
faire croire qu'il fait l'amour avec des femmes...
La scène se passe à la Maison Blanche, toute
l'équipe du Président est convoquée tôt le
matin pour une réunion de crise. Le conseiller de Clinton
arrive le dernier à la réunion et voit que tout le monde
tire une mine d'enterrement. Il demande aux autres :
- Qu'est-ce qui se passe?
- On a une mauvaise nouvelle, et une plus mauvaise nouvelle encore
- Quelle est la mauvaise?
- La mauvaise, c'est que l'Inde a procédé à des
essais nucléaires souterrains, et que du coup, le Pakistan a
répliqué en faisant la même chose sur son
territoire. Et la Chine vient de dire tout à l'heure que tout
cela pouvait entraîner un conflit dans la région... qui
pourrait tourner en guerre nucléaire !
- Oh mon Dieu, ce n'est pas vrai... Et qu'est-ce qui pourrait être pire que ça?
- Bill a réussi à se procurer quelques pilules de Viagra.
Qu'est-ce que l'US Open ?
- La braguette de Bill Clinton.
Deux gars discutent du Clintongate:
- Oh dis donc, ça va vraiment mal pour Clinton... remarque,
ça pourrait être encore plus grave: imagine que Monica
Lewvinsky aie été enceinte !
- Enceinte ? d'après ce qu'il a dit, à moins d'une
perforation du tube digestif, j'vois pas comment...
Monica Gate:
"Finalement, dans cette histoire, Monica et Bill en ont tous les deux pris plein la gueule !"
Prédiction:
Deux jours avant de témoigner devant le Grand Jury, Bill
Clinton fera une déclaration télévisée
pour dire que Monica Lewinski a EFFECTIVEMENT pratiqué sur lui
des attouchement buccaux, mais que ça ne compte pas vraiment
parce qu'elle n'a pas avalé...
* rapport à sa déclaration lorsqu'il avait avoué
qu'il avait fumé du shit dans sa jeunesse
À quelle petite annonce avait répondu Monica Lewinski?
"Soyez stagiaire à la Maison Blanche et goûtez à la présidence!"
Pourquoi Clinton porte des caleçons en laine?
- Parce qu'il est frileux des chevilles
Un gars se ballade sur la plage lorsqu'il remarque quelque
chose qui dépasse du sable. Il shoote dedans et
s'aperçoit qu'il s'agit d'une lampe magique. Aussitôt, il
frotte l'objet et instantanément, un génie
apparaît.
Le génie a l'air grognon. Il lui dit:
- Je venais tout juste de m'endormir et tu m'as
réveillé. Pour ta peine, tu n'auras droit qu'à un
seul voeu !
Le gars réfléchit deux seconde et lui répond:
- D'accord. Alors ce soir, je veux me retrouver avec 3 nanas dans mon lit!
Le génie lance un peu de poudre en l'air et dit:
- C'est comme si c'était fait! puis il disparaît dans la lampe.
Le lendemain matin, le gars se réveille dans une chambre
d'hôtel. il a la bite coupée, une jambe cassée, et
plus d'assurance santé. À côté de lui, il y
a Lorena Bobbitt, Tonya Harding et Hillary Clinton...
Ça se passe dans une école
américaine. C'est la fin de l'année scolaire, le
programme est fini, les enfants s'ennuient et tout le monde rêve
de se casser avant la fin des cours. La maîtresse dit donc : "je
vais vous poser des questions sur l'histoire de votre pays, et celui
qui sait répondre peut s'en aller".
Un gamin affirme alors être intelligent et cultivé, et
dit qu'il va répondre. La maîtresse pose alors sa
première question :
- Qui a-dit "I have a dream " ?
Mais avant que le gamin n'ait pu répondre, une fillette s'exclame
- C'est Martin Luther King !
La maîtresse dit donc
- C'est bien, Lucy, tu peux partir.
Le gamin est bien énervé. La maîtresse pose alors sa seconde question:
- Qui a dit "I'll be back"?
Mais avant que le gosse ait pu répondre, une autre fillette répond:
- C'est Mc Arthur !.
Le gamin est très en colère, puisque la maîtresse dit:
- C'est bien, Felicity, tu peux partir".
La maîtresse pose alors une dernière question: - Qui a dit "Ic bien ein Berliner"?
Avant que le gamin n'ait pu répondre, une troisième fille répond:
- C'est JF Kennedy!
- C'est bien, Alice, tu peux partir".
Le gamin bouille carrément de colère. Alors que la
maîtresse se retourne, il dit alors "J'espère que toutes
ces salopes vont fermer leurs gueules, maintenant".
La maîtresse offusquée se retourne et dit "Qui a dit
ça ?"
Le gamin répond alors "C'est Bill Clinton, m'dame. Je peux partir, maintenant ? "
Qu'est-ce qui est vert, a 4 pieds et sent le sperme?
- Le billard de Bill Clinton.
... Quand j'ai raconté cette histoire à mon voisin, Hillary !
Un surnom de Monica : T.G.V. (Très Grande Vicelarde)... Pourquoi ?
- À cause des six gares...
Monica a été interrogée au cours de
l'enquête menée par le procureur Kenneth Starr. Il
paraît qu'à propos de la fellation qu'elle a faite
à Bill Clinton elle aurait tout recraché aux juges !
Qu'est-ce qui était écrit sur la porte du bureau de Monica Lewinski quand elle était à la maison blanche?
- Do Not Masturb
Que dit Clinton quand il fait une tache de sauce sur son pantalon?
"Nom d'une pipe!"
Qu'est ce qui cloche dans cette suite:
Monica Levinsky
Jennifer Flower
Paula Jones
Hilary Clinton ???
L'ordre de passage.
Une blague d'Henri Emmanuelli reprise par "Le Canard Enchaîné" :
Vous connaissez la différence entre un président
Français et un président Américain ?
- Une relation extra conjugale d'un président américain,
ça donne une tâche sur une robe, une relation extra
conjugale d'un président français, ça donne une
agrégée de philo.
Pourquoi est-ce qu'Hillary veut faire l'amour avec son Bill de mari tous les matins à 5 heures?
- Pour être sûre de rester la 'First Lady'
Bill & Hillary Clinton dorment à la Maison
blanche. Hillary se réveille et commence à secouer
Bill. Bill continue à dormir. Hillary le secoue un peu plus
fort
"Bill réveilles toi."
Bill finalement se réveille et demande "Que se passe-t-il ?"
Hillary : "Je dois aller aux toilettes"
"S'il te plaît, peux-tu me dire pourquoi tu me réveilles
uniquement pour m'annoncer que tu vas aux toilettes ?" demande-t-il
"Je voulais que tu me gardes la place."
C'est Clinton qui se rend chez son toubib pour un rhume mal soigné. Ce dernier le fait mettre torse nu et, interloqué, découvre une petite culotte collée sur la poitrine de Bill.
- le toubib : ' Le moment est mal choisi pour exhiber vos trophées !'
- Bill : ' Vous n'y êtes pas : c'est un patch, j'essaye d'arrêter.'
Au cours d'une récente sortie médiatique, Hillary
profite d'un moment de calme pour consulter une voyante locale
très réputée. Dans son 'cabinet' drapé de
tentures rouges et baigné d'odeurs d'encens, la voyante se
concentre et regarde fixement sa boule de cristal, puis elle
délivre cette prédiction d'une extrême
gravité :
- Ça me fait beaucoup de peine d'avoir à vous dire cela,
mais j'ai pour habitude d'être directe : madame Clinton,
préparez-vous à être veuve... Votre mari
connaîtra cette année une mort violente et horrible !
Hillary encaisse le choc difficilement. Elle regarde la voyante
fixement, bouche bée pendant au moins une minute. Puis elle
semble refaire surface. Il faut qu'elle en sache plus. Alors elle
prend sa respiration et tente de maîtriser les tremblements de
sa voix en demandant :
- Est-ce que je serai acquittée?
Pourquoi Monica Lewinski a les joues rondes?
- Pour garder les preuves
index
DISTORSION EN MATIERE DE TRANSMISSION DE L'INFORMATION
Du directeur du collège au responsable pédagogique:
EVOLUTION D'UN PROBLEME DE MATH
Enseignement 1960 :
LA COMMUNICATION DANS L'ENTREPRISE : LE CIRCUIT BANCAIRE
1. Les faits
10. Le rapport de M. Le ministre de l'économie et de
finances au président de la république en conseil des
ministres
11. Le Rapport du
gouvernement français devant la commission de Bruxelles
index
Ce message vient directement des news (fr. rec. sport. football), que j'ai repompé intégralement. Ca vaut le détour et donne une image assez fidèle des supporters agissants sur ce groupe :
"Chers écrivains assidus,
Après le long week-end du 1er mai et la consultation du flot de messages qui l'a accompagné sur ce newsgroup, il me semble utile de vous proposer un petit questionnaire. Attention, son but n'est pas de donner son avis sur tel ou tel sujet mais de constituer le corps de son message à partir des expressions, idées ( ?) ou allégations qui reviennent régulièrement.
Le principe est simple, il suffit de cocher les cases ! Cela nous fera gagner du temps, donc de l'argent, facilitera la lecture du contenu et permettra de choisir ses réponses en fonction des questions posées.
Questions |
Réponses |
[ ] PSG meilleur club français |
[ ] Même pas vrai d'abord |
[ ] PSG seul club français à avoir gagné une coupe d'Europe sans tricher |
[ ] C2 Coupe de merde |
[ ] PSG pourri par Canal+ |
[ ] Et toi t'es Mère Térésa ? |
[ ] OM meilleur club français |
[ ] Même pas vrai d'abord |
[ ] OM seul club français à avoir gagné la Ligue des Champions |
[ ] Tricheurs, voyous, Tapie en prison |
[ ] OM pourri par Adidas |
[ ] Et toi par Canal + |
[ ] EAG (Guingamp) meilleur club Français |
[ ] Bof |
[ ] EAG (Guingamp) meilleur club Français |
[ ] Encore ? |
[ ] EAG (Guingamp) meilleur club Français |
[ ] Y m'énerve |
[ ] EAG (Guingamp) meilleur club Français |
[ ] Ron ZZZZZZZZZZZZZ |
[ ] Z'avez pas une place pour la finale au Parc ? |
[ ] Ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah |
[ ] AJA meilleur club Français puisque champion en titre (oh lala ca date ! ) |
(pas de réponse prévue) |
[ ] ASM meilleur club Français puisque nouveau champion |
[ ] Monaco c'est en France ? |
[ ] Marseillais on va tous vous crever le 17 mai |
[ ] Il est fou ou quoi ? |
[ ] C'est eux qu'ont commencé, d'abord ! |
[ ] Enculé conard |
[ ] Tenez, vous voyez, c'est lui le méchant |
[ ] (bis) |
[ ] Parisiens fachos |
[ ] A Boulogne, ils sont 17 |
[ ] Tu te fous de nous ? |
[ ] Moi pas comprendre |
[ ] Provinciaux paysans ! |
[ ] Paris pollué |
[ ] Les gens du nord ont dans leur coeur le bleu qui manque à leur décor |
[ ] On s'en fout on a le soleil |
[ ] Bonjour je suis nouveau |
[ ] Bonjour et bonne chance |
[ ] Allez ... ... ... ... ... . . (à remplir) |
[ ] Enculé ! Allez ... ... . (à remplir ici aussi). |
[ ] Le sens caché de la passe en retrait pas Kierkegaard |
(pas de réponse prévue) |
[ ] Vous êtes tous grossiers d'abord |
(pas de réponse prévue) |
[ ] Vous parlez mal la France |
(pas de réponse prévue) |
[ ] Lama doit être suspendu pour dopage |
[ ] C'est pas de la drogue |
[ ] Oui mais c'est interdit |
[ ] Bon d'accord |
[ ] Les arbitres volent les clubs français |
[ ] Arrêtez de pleurer ! |
[ ] Autre ... ... ... ... ... ...(n'importe quoi) |
[ ] Je t'encule, gros pédé |
PS: Je me suis inspiré de vos envois récents, et si vous vous reconnaissez, tant pis pour vous. J'ai eu beau chercher, rien sur Aimé "Haï" Jacquet
Le surnom de Ricardo (quand il
était l'entraîneur du PSG) : le berger péruvien.
- Son équipe est composée d'un Lama et d'un troupeau de chèvres.
C'est un couple qui divorce. Le juge demande à l'enfant chez qui il veut habiter :
- Alors mon petit tu voudrais habiter chez lequel de tes parents ?
- En tout cas pas chez ma mère, elle me bat.
Le juge regarde la mère d'un air méchant et continue :
- Alors dans ce cas il reste ton père...
- Ah non, pas mon père non plus, il me bat aussi.
Toujours d'un air accusateur, le juge fixe les parents et pour finir :
- Mais alors, chez qui tu voudrais habiter ?
- J'aimerais habiter au PSG. Eux au moins, il n'ont encore battu personne !
Le Kop de Boulogne qui crie à LAMA :
- Hé Lama ! Viens avec nous ... on les voit mieux entrer d'ici !
Canal+ va céder ses parts du PSG. C'est la SNCF qui reprend le PSG !
Elle va revendre tous les joueurs sauf deux... Raï et Loko
C'est un homme qui regarde un match de foot (PSG vs Rennes)
à la télé dans un bar. Son chien est assis
à ses côtés et regarde aussi le match lorsque
Paris marque un but (Ah ah ah ! non c'est pas là la blague
!). Le chien se met à japper à courir dans tout le bar
en sautant sur les tables ! Le voisin demande à l'homme :
- Qu'est ce qui lui arrive à votre chien ?
- Il est supporter de Paris, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but ! Qu'est ce que cela doit être quand Paris gagne un match !!
- Je sais pas, je l'ai que depuis 2 ans...
Déclaration de Denis Balbir (CANAL+ 01.10.96) :
Quelle inspiration de Christophe Revault de se trouver sur la trajectoire.
Déclaration de Vincent Guérin (Téléfoot 12.03.95) :
Je crois que j'ai deux pieds. J'ai cette faculté depuis tout petit !
Commentaire lors de la rencontre de Super Coupe d'Europe PSG - JUVE :
Thierry... Y'a un chiffre qui peut expliquer la baisse de
régime de la rencontre : ça fait 20 minutes que la
Juventus de Turin n'a pas tiré au but !
Ahh oui !! C'est un bon chiffre !
Quelle est la différence entre Bietry et un lion affame ?
Le lion affamé, c'est un fauve à jeun, tandis que Bietry c'est un vrai con.
Commentaire de Patrick Bosso lors de la cérémonie des 7 d'Or :
Et j'appelle maintenant pour remettre le 7 d'Or de la meilleure
émission sportive, celui qui avait signé pour jouer dans
un grand club, et qui s'aperçoit qu'il ne joue que dans une
grande ville, Marco Simone
index
C'est un homme d'affaire qui va au japon. Le soir il
s'embête tout seul dans son hôtel, alors il va ... aux
putes ! Il monte avec une brune (normal il a bon goût). Il
commencent à s'amuser un peu puis rapidement les choses
sérieuses commencent. L'homme a un peu bu, pour oublier sa
femme... blonde. Lors des ébats la japonaise ne cesse de crier
"chigau ana, chigau ana". Mais notre homme ne comprend pas le japonais
et ses exceptions culturelles, et sur le coup il n'a pas envie de
sortir son Berlitz. Comme elle crie très fort, il comprend
qu'il assure un max ! De retour en France il doit recevoir son
homologue japonais pour conclure un contrat. Il l'emmène au
golf. Lors du parcours, le Japonais réussit un très beau
coup. Alors le Français se décide à l'encourager
avec un petit mot japonais ... "Chigau ana" et le japonais se retourne
interloqué et lui demande "Comment ça le mauvais trou ?"
3 filles prennent le départ au trou n 1 d'un terrain de
golf. 2 gars attendent leur tour pour jouer. La première fille
prend le départ et claque la balle.
- Ouais ! Beau coup dit l'un des 2 gars.
- Eh! Regarde, dit l'autre.
- Mais qu'est-ce quelle fait ? (il voit la fille se frotter l'entre-jambe après avoir jouer son coup).
La deuxième joue à son tour. Après avoir
claqué sa balle, elle se frotte l'entre-jambe comme la
précédente.
- Mais que font-elle ? s'écrient les 2 gars.
La troisième claque sa balle et fait de même. Un des gars dit à l'autre:
- Je vais leur demander,pourquoi il font cela
- Eh ! dit l'un d'eux,pourquoi vous frottez-vous l'entre-jambe,
après avoir frappé vos balles ?
-Ben ! dit l'une des trois, on nous a dit de remettre les touffes en
place après avoir frappé.
3 types sur une île déserte.. Ils s'ennuient.. Le premier
-On va jouer au golf ... Je fais la balle..
Le deuxième
- Ouais d'accord. Super idée... moi je fais le club
Le troisième
- Oh ! ! moi, j'ai pas envie de jouer.
Ca se passe au ciel, Jésus fait une partie de
golf avec Jupiter et Bouddha... C'est Jésus qui se
prépare, et joue... Le coup est parti... La balle part
carrément de l'autre côté du par, se dirige droit
vers la mer, virevolte... A ce moment-là, surgit un dauphin qui
d'une tête la renvoie en l'air vers un oiseau ricanant qui la
prend dans son bec et la renvoie dans un arbre ou elle rebondit sur un
essaim de guêpes qui la transporte au-dessus du green, la laisse
tomber à 10 mètres du trou d'où surgit une taupe
qui finalement la dépose à 1 cm du trou... Là
surgit un gros moustique qui en passant au-dessus de la balle,
déplace du vent qui la propulse dans la trou... A ce
moment-là, Jésus regarde en l'air et d'un air
désolé dit :
"Papa, laisses-moi jouer tranquille, s'teplait... "
Deux copines sont en train de jouer au golf par une
belle matinée d'un samedi. La première des deux balance
son swing et... constate avec horreur que sa balle est allée
directement sur un groupe de 4 personnes qui allaient jouer le trou
suivant. Naturellement, la balle est allée frapper un des
hommes qui, sur le coup, porte immédiatement ses deux mains
à son entrejambes, puis se laisse tomber et se tord de douleur
par terre. La femme s'empresse de rejoindre l'homme à
terre. Tout de suite, elle s'excuse et ajoute qu'elle est
kinésithérapeute et qu'elle lui offre ses services pour
faire passer la douleur.
- Laissez-moi vous aider, si vous me permettez, je vous enlèverai toute douleur !
- Ummph, oooh, nnooonnn, ça va aller...J'en ai juste pour
quelques instants pour me remettre de la douleur, répond-il,
alors qu'il est dans la position foetale, les mains serrées
entre ses cuisses.
La femme prend alors sur elle- même de commencer à lui
"soulager la douleur"... Elle lui masse doucement et
consciencieusement l'aine. Evidemment, le gars se laisse faire.
Après quelques minutes elle demande: "Alors, ça va mieux ?"
L'homme la regarde et répond: "Oui, c'est bon... Mais mon pouce me fait toujours aussi mal !"
Les ouvriers parlent de foot
Les cadres parlent de tennis
Les patrons parlent de golf
Conclusion :
Plus vous êtes haut dans la hiérarchie, plus vos balles sont petites.
Un curé et son jeune novice sont en train de faire
une partie de golf. Lors d'un lancer, le novice envoie la balle dans
une mare.
"Putain de bordel de nom de Dieu", s'écrie-t-il
-Mon fils, surveillez votre langage, cela ne se fait pas de jurer
ainsi. Vous risquez de vous attirer une punition divine.
-Veuillez m'excuser mon père, je ne recommencerai pas"
Au coup suivant, il envoie sa balle dans un bunker
- "Fait chier bordel de merde, etc...
- Mon fils, croyez vous que le Seigneur ne vous entende pas ? Un tel sacrilège ne restera pas impuni
- Je suis désolé, mon père, ça m'a encore échappé.
Dix minutes plus tard, le novice envoie encore sa balle au milieu de nulle part
- Nom de Dieu putain, encore raté, c'est pas vrai ! !
A ce moment, on entend un énorme grondement de tonnerre et la
foudre s'abat...sur le pauvre curé. Alors une voix caverneuse
descend des cieux :
- Oh putain de bordel de merde, encore raté !
Sur le départ du 1, ça fait déjà 5
minutes qu'un gars est en position de driver, regardant au loin, puis
regardant sa balle, mesurant la distance du regard, essayant de
calculer la vitesse et la direction du vent. Forcément, ses
partenaires de jeu s'énervent :
"Mais bon sang ! Qu'est-ce que tu attends pour te décider ? Tu vas la frapper cette sacrée balle ? !"
Le gars répond: "Oh doucement. Ma femme est là-bas au
club-house. Je veux que mon tir soit parfait !"
- Pfut, si tu veux mon avis, t'as pas la moindre petite chance de l'avoir en tirant d'ici !"
Une dame jouait une partie de golf, quand elle se fait piquer
par une guêpe. Elle se rend donc au Club-house afin d'y recevoir
les premiers soins . Un employé du golf et là pour la
soigner :
- Je viens juste de me faire piquer par une guêpe, gémit la dame ...
- Dite moi où vous êtes vous fait piquer ?
- Euh ... entre le premier et le deuxième trou !
- Alors madame, c'est parce-que quand vous frappez, vous écartez trop les jambes
Une fille prend des cours de golf. Le moniteur se mets derrière
elle et lui montre la prise du club. La meufe n'est pas douée
et prend le bâton comme un paquet de m... le gars recommence
très patient à lui placer les doigts. Mais la nana
s'obstine à pas comprendre.
- Bon dit le mec, imaginez que vous teniez le sexe de votre mari.
La nana change aussitôt de position....
- C'est pas mal, dit le moniteur, on va la refaire mais avec les mains cette fois ...
REGLEMENTS DU GOLF EN CHAMBRE:
1. Chaque joueur doit fournir son
équipement. Normalement un bâton (club), deux balles et
au moins un trou.
2. Le jeu sur un parcours doit être approuvé par le propriétaire du trou.
3. Contrairement au golf extérieur, l'objectif du jeu est
d'entrer le bâton dans le trou et de garder les deux balles
à l'extérieur.
4. Pour un meilleur jeu, le manche du bâton devrait être
rigide. Le propriétaire du terrain a le droit de
vérifier la raideur et la taille du bâton avant la
partie.
5. Les propriétaires de trous se réservent le droit de
restreindre la taille des bâtons afin d'éviter que le
trou soit endommagé.
6. L'objectif de la partie est de prendre autant de coups qu'il faut
pour satisfaire le propriétaire du trou. Un échec peut
entraîner l'interdiction de jouer à nouveau.
7. Il est mal vu de commencer à jouer immédiatement
à la vue du trou. Un joueur expérimenté prendra
le temps de faire une vaste reconnaissance du terrain avant de jouer.
8. Il est recommandé aux joueurs de ne pas mentionner les
terrains sur lesquels ils ont déjà joué. Des
partenaires en colère ont déjà endommagé
l'équipement des joueurs pour cette raison.
9. Apporter l'équipement nécessaire pour la protection en cas de pluie.
10. Ne pas prendre le départ si un autre joueur est déjà sur le parcours
11. Les joueurs ne doivent pas s'imaginer que le parcours est
praticable à tout moment. Ils pourraient être
embarrassés en trouvant le parcours provisoirement en cours de
travaux. Dans une telle situation, il est recommandé aux
joueurs de montrer un grand tact. Les joueurs de très bon
niveau trouveront à coup sûr d'autres façons de
jouer malgré tout.
12. Le jeu doit se dérouler lentement. Toutefois, on peut
accélérer la mesure, au moins temporairement, à
la demande du propriétaire du terrain.
13. On considère une performance comme étant
extraordinaire lorsqu'un trou est joué plusieurs fois sur un
même terrain dans un court laps de temps.
14. Le propriétaire du trou est responsable de tailler la
végétation environnante, de sorte à ne pas
gêner la visibilité du trou.
15. On recommande aux joueurs de demander la permission au
propriétaire avant de passer à un autre trou. BON GOLF !
Add. On considère comme une grande performance, si le temps le
permet, de jouer le même trou à plusieurs reprises au
cours de la même partie.
C'est un gars passionné de golf, tellement
intoxiqué par ce jeu qu'il va golfer TOUS LES JOURS
systématiquement quelque soit le temps. Il est même
président de son club, organise des compétitions, etc
.... Un beau matin, sur le parcours, il rencontre une superbe fille
grande, belle, sexy. Il lui demande si elle veut bien finir le
parcours avec lui. La jeune femme accepte. Il s'avère qu'elle
joue très très bien au golf. Puis, il invite la jeune
femme à prendre un verre chez lui, puis à rester manger,
ce que la jeune femme accepte. Avant de rentrer partir, la jeune femme
lui fait même une pipe d'enfer, façon ventouse, un
plaisir qu'il n'avait jamais connu. Il aurait bien voulu garder la
fille pour la nuit, mais pas question... Cependant, la fille accepte
de le rencontrer à nouveau le lendemain pour la partie de golf
quotidienne. Ils se retrouvent donc à nouveau en fin
d'après-midi, font leur golf ensemble, puis le soir, le mec
prépare à nouveau un repas savoureux et la fille le
remercie par sa méga turlutte. Ça dure comme ça
plusieurs semaines, golf-repas-turlutte, jusqu'à ce que le mec
n'y tienne :
- Ecoute, ce n'est pas que je n'aime pas les pipes, surtout les
tiennes, mais franchement, je pense qu'on se connaît
suffisamment maintenant pour faire l'amour au sens biblique !
Alors la fille lui répond:
- On ne peut pas!
- Et pourquoi donc ?
- Parce que je suis un travesti, avoue la "fille"...
- QUOI ?! Salope... Et ca fait trois semaines que tu joues dans la catégorie dames !
Dieu et Jésus sont en train de jouer au golf. Sur un par
3, Jésus tape un magnifique drive qui amène la balle
à 20 cm du trou. Dieu regarde, ébahi, puis drive
à son tour. Sa balle part directement dans les arbres, un
écureuil la prend dans l'oeil et meurt illico. Au moment
où il tombe de l'arbre, un aigle l'attrape au vol
(l'écureuil) et s'envole avec. A ce moment, un éclair le
foudroie sur place, il tombe avec l'écureuil sur le
green. Lorsqu'ils touchent terre, la balle tombe de l'orbite de
l'écureuil, roule sur le green et ... aboutit dans le
trou. Jésus regarde, note les deux points, et dit à Dieu
:
"Bon, tu joues au golf ou tu t'amuses à faire le con ?"
GOLF : Gentlemen Only, Ladies Forbidden
La plus belle invention des Rosbifs après le pudding.
De jeunes mariés, Eric et Sarah sont dans leur chambre
d'hôtel et se préparent à la nuit de noce. Sarah
dit, "Je dois te dire une chose avant qu'on aille au lit : J'ai
déjà fait l'amour avec un autre homme avant de te
rencontrer."
Eric réfléchit une minute et dit, "Ce n'est pas grave ... ... qui était-ce ?"
- "Severiano Ballesteros"
Et les voilà dans le lit où ils se paient du bon
temps. Ensuite Éric sort du lit et enfile son
caleçon....
"Qu'est-ce que tu fais ?" demande sa jeune femme.
"J'avais l'intention de m'habiller et de faire un peu de café."
Sarah dit, "Severiano n'aurait jamais fait ça !"
"Ah non ?" demande Eric, "Qu'est-ce qu'il aurait fait alors ?"
"Il serait retourné au lit et aurait remis ça !"
"OK OK OK !" dit Eric, "Allons-y."
Ils se paient alors à nouveau du bon temps, et ça dure
un peu plus longtemps aussi. À la fin, Éric sort du lit
et enfile son caleçon.....
"Qu'est-ce que tu fais ?" demande Sarah.
"J'avais l'intention de m'habiller et de faire un peu de café."
Sarah dit, "Severiano n'aurait jamais fait ça!"
"Non ?" demande Éric, "Qu'est-ce qu'il aurait fait alors ?"
"Il serait retourné au lit et aurait remis le couvert !"
Éric grimpe dans le lit, et se lance dans un vrai
marathon. Ayant terminé, il sort du lit et luttant contre la
fatigue et le sommeil, essaie d'enfiler son caleçon.
"Qu'est-ce que tu fais ?" demande Sarah.
"J'avais l'intention de m'habiller et de faire un peu de café."
Sarah dit, "Severiano n'aurait jamais fait ça !"
"Non ?" demande Éric, "Qu'est-ce qu'il aurait fait alors ?"
"Il serait retourné au lit et aurait remis ça !"
Eric va à la table de nuit et décroche le téléphone.
"Qui appelles-tu ?" demande Sarah.
"Ballesteros. Je veux savoir en combien de coups se fait ce bon dieu de trou !"
Gilbert Montagné et Ballesteros sont
présentés l'un à l'autre un beau jour au
Fouquet's. Ballesteros :
- Bonjour Monsieur Montagné. J'aime beaucoup ce que vous faites.
Montagné:
- Merci monsieur Ballesteros. Très flatté. Je vous avoue
que je suis un passionné de golf et que je ne manque jamais les
compétitions internationales...
B : Ah bon ?! Pardonnez ma curiosité mais comment faites-vous
pour apprécier le jeu vous qui êtes aveugle ?
M : Oh c'est tout bête: mon caddie, qui m'accompagne toujours lorsque je joue, me décrit les coups. J'ajoute que je connais pratiquement par coeur tous les grands parcours du circuit.
B : Quoi ?! Vous voulez dire que vous jouez aussi au golf ! Comment est-ce possible ?
M : Facile ! Mon caddie se place sur le fairway entre le trou et ma position. Il me donne la distance approximative entre le trou et la balle. Je n'ai qu'à jouer en suivant la direction qu'il m'a donnée...
B : Incroyable ! Je serai ravi de faire une partie avec vous ! Alors quand va-t-on se rencontrer sur le green ?
M : Qu'est-ce que vous diriez de la nuit prochaine ?
Un couple de golfeur se couche. le mari part dans ses
rêves et ... parle : - trou n 1 , très beau drive
....... OU IIIII!! "
1/4h après au trou n 4 :drive correct 2ème coup dedans et re "OU I I I I I I !!!!! "
-peu de temps après, la femme exaspérée, réveille son mari et dit :
"Chéri, que tu tapes des beaux coups d'accord, mais que tu
arraches des touffes d'herbes pour savoir d'où vient le vent
alors là NON!!!!!!!!!
Un curé, un médecin et un
ingénieur attendaient sur un green, derrière un groupe
de golfeurs particulièrement lents. Avisant le gardien, ils
l'appelèrent.
L'ingénieur : Eh Georges, c'est quoi le problème avec
ces types, ils n'avancent pas !
Le médecin : C'est pas pour dire, mais je n'ai jamais vu de joueurs aussi nuls !
Georges : Eux, mes pauvres ? c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils
ont perdu la vue l'année dernière pendant l'incendie du
club-house. Alors maintenant on les laisse jouer gratuitement quand
ils le veulent.
Le groupe garda le silence un moment.
Le curé : Pathétique...! Je vais leur consacrer ma prière de ce soir.
Le docteur : J'ai des amis ophtalmos, je vais leur en toucher deux mots, des fois qu'ils peuvent faire quelque chose pour eux...
L'ingénieur : Et ils ne peuvent pas jouer la nuit ?!
Deux copines sont en train de jouer au golf par une belle
matinée. La première balance son swing et... constate
avec horreur que sa balle est allée directement sur un groupe
de 4 hommes qui allaient jouer le trou suivant. Naturellement, la
balle est allée frapper un des gars qui, sur le coup, porte
immédiatement ses deux mains à son entrejambes, puis se
laisse tomber et se tord par terre de douleur. La femme s'empresse de
le rejoindre. Tout de suite, elle s'excuse et ajoute qu'elle est
kinésithérapeute et qu'elle lui offre ses services pour
faire passer la douleur.
- Laissez-moi vous aider, si vous me permettez, je vous enlèverai toute douleur !
- Ummpffffh, oooh, nnooonnn, ça va aller...J'en ai juste pour quelques minutes de douleur, répond- il alors qu'il est dans la position foetale, les mains serrées entre ses cuisses.
La femme prend alors sur elle- même de commencer à lui
"soulager la douleur"... Elle lui masse doucement et
consciencieusement l'aine. Evidemment, le gars se laisse
faire. Après quelques minutes elle demande: "Alors, ça
fait du bien ?"
L'homme la regarde et répond: "Oui, c'est bon... Mais mon pouce me fait toujours aussi mal !"
Quelle est la différence entre une balle de golf et le point G ?
On passe volontiers deux heures à chercher sa balle de golf.
Un retraité rentre chez lui avec son sac de golf, un peu dépité.
- Ca n'a pas été ? lui demande sa femme.
- Ben je n'ai pas de mal à frapper la balle, mais le problème c'est que je n'arrive pas à voir où elle tombe, même avec mes lunettes...
- T'as qu'à emmener mon frère Marcel !
- Mais il a 84 ans, Marcel. Et il ne sait pas jouer an golf et il est alzheimer grave !!.
- Oui mais il y voit très bien. Tu joues, et lui te dit où la balle est tombée !
Le jour suivant, notre golfeur emmène son beauf de 84 ans au golf et il tire son premier drive.
- Eh Marcel... T'as vu où elle est partie ?.
- Ouais !
- Alors ? Elle est où ?
- J'ai oublié.
Quel est le plus gros handicap pour un golfeur ? Sa femme !
C'est un gars qui invite son ami à une partie de golf
sur son 18 trous habituel. Les voilà au premier tee,
prêts à démarrer dès 7 heures du matin
lorsqu'ils sont témoins d'une scène extraordinaire : une
superbe jeune fille nue traverse le green en courant ! Au moment
où elle disparaît dans les bois, l'invité demande
à l'habitué :
- Hé, tu as vu ça ? ! Ça arrive souvent ici ?
L'hôte répond:
- Ne t'inquiète pas de ça et joue plutôt
Le nouveau se place en position pour son drive, et à ce moment là, il remarque quatre gars en blouses blanches qui courent sur le green, et se dirigent dans la même direction que la jeune fille. Toujours aussi surpris, il interroge:
- M'enfin, qu'est-ce que ça veut dire ? !
- Je t'ai dit de ne pas te soucier de ça. Vas-y joue, on n'a
pas toute la journée devant nous, répond l'autre en
réprimant un petit rire
Avec circonspection, l'invité se remet en position de driver,
mais pour la troisième fois, il est coupé dans son
élan: un autre gars en blouse blanche court sur le green en
suivant le même chemin que les autres, mais lui, il porte deux
seaux remplis de sable. Alors le golfeur invité s'arrête
et dit en croisant les bras :
- Bon, maintenant, ça va bien: je ne jouerai pas tant que tu ne m'auras pas expliqué ce qui se passe ici !
- D'accord. Il faut d'abord savoir que là-bas derrière
le bosquet, c'est l'hôpital psychiatrique. La jeune femme nue
que tu as vu courir tout à l'heure, est une patiente qui
s'échappe et se met à courir sur le terrain de golf de
temps en temps. Et les gars en blouse blanche sont les infirmiers qui
essaient de la rattraper.
- Hmmm OK, répond le gars, mais le troisième gars en blouse blanche avec ses deux seaux de sable ?
- Lui, c'est le gars qui l'a attrapée la dernière fois. Les deux seaux, c'est son handicap
Lettre de George Sand à Alfred de Musset.
Réponse d'Alfred de Musset.
Relire maintenant le premier mot de chaque ligne.
Quelle est la différence entre une Lada et des hémorroïdes ?
Aucune. Y'a que les trous du cul qui en ont.
Une Lada, c'est bien. Une voiture, c'est mieux !
Qu'est ce qu'une Lada au sommet d'un col des Pyrénées ?
- Un miracle.
Et deux Lada au sommet d'un col des Pyrénées ?
- De la science fiction.
Et trois Lada au sommet d'un col des Pyrénées ?
Une drôle de place pour mettre une usine Lada.
Mais après tout c'est indispensable pour les faire démarrer dans la descente.
A quoi reconnaît-on une vieille Lada ?
- A l'autocollant "Marseille Champion" collé sur le pare-brise.
C'est un môme qui sort de l'école. Arrive une voiture a sa hauteur, avec à son bord un type tout seul.
Le gars lui dit : "Allez monte"
- Nan !
- Mais si allez, j'ai des bonbons...
- Nan !
- Hé, j'ai des bonbons et des caramels ! Monte !
- Nan je monterai pas.
- Si tu montes, je serai très gentil avec toi...
- Nan !
- Bon, OK, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan !
- Mais merde alors ! Qu'est-ce que tu veux a la fin ? !
- Papa, je t'ai déjà dit 100 fois de ne pas venir me chercher a l'école avec la LADA !
Savez-vous ou se trouve les options sur une LADA ?
Tout autour de l'allume cigare.
Quelle est l'accélération maximum d'une LADA ?
9.81m/s/s
Pourquoi y a-t-il le chauffage sur la vitre arriere des LADA ?
- Pour ne pas se geler les mains quand on la pousse.
Comment doubler le prix d'une LADA ?
- En faisant le plein.
A quoi sert la pédale supplémentaire sur les LADA ?
- A gonfler l'Airbag
Dans une voiture t'as l'Airbag, dans une Lada t'as l'air con.
A quoi reconnait-on une LADA sport ?
- Le conducteur porte des Nike
- A l'autocollant "PSG champion" sur le pare-brise
La série limitée 'Rolland-Garros' de chez LADA :
1 balle de tennis sur l'accroche-remorque.
Pourquoi y a-t-il deux pots d'echappement sur une LADA ?
Pour qu'elle puisse servir de brouette.
Savez-vous pourquoi on assure les Lada ?
Pour dédommager les voleurs
Qu'est-ce qui est pire qu'une Lada...
Deux Lada.
Un mec en LADA qui croise un autre en LADA n'a rien à lui dire, pourquoi ?
Parce qu'il se parlent tous les matins au garage ....
Que trouve-t-on à la première page du manuel utilisateur d'une Lada ?
L'horaire des train, tram, bus et métro.
Pourquoi les pneus arrières doivent être changes 10 fois plus souvent que les pneus avant ?
A cause de la dépanneuse, elle roule 10 fois plus sur les pneus arrières.
Pourquoi fait-on autant de blagues au sujet des Ladas ?
C'est pas des blagues !!
Savez-vous comment on appelle une LADA avec un toit ouvrant ?
Une poubelle!
Où est la roue de secours sur une LADA ?
- Il n'y en a pas. En cas de crevaison, utiliser le volant à la place.
Quand vous voyez une LADA en mille morceaux sur le bas coté, qu'est-ce qui s'est passé ?
- C'est le TamTam du conducteur qui a sonné ... en position vibreur.
Combien de temps reste une Lada au contrôle technique ?
- Déjà, elle n'est pas près d'y arriver. Et dans ce cas là, le temps de calmer le fou rire du garagiste et des clients, il faudra bien deux heures.
A l'achat d'un porte-clef, vous avez la Lada qui va avec !
Quelle est la plus petite pièce dans une Lada ?
- Le cerveau de son acquéreur.
Quelle est la différence entre une LADA et une voiture sans permis ?
Le permis
Qu'est-ce qu'une Lada décapotable ?
- Un oubli de la chaîne d'assemblage
C'est un gars qui arrive en marchant dans une station-service avec un bidon à la main et qui demande :
- Je pourrai avoir un jerrycan d'essence pour ma LADA ?
Et le pompiste lui répond :
- Mouais... Ca me parait etre un bon troc.
Vu sur la lunette arrière d'une voiture à Moscou :
"My other car is also a Lada"...
La différence entre une LADA et les témoins de Jéhovah ?
- Avec les Témoins de Jéhovah, vous pouvez fermer la porte.
Pourquoi les blagues sur les Ladas ne font-elles pas rire les Allemands de l'Est ?
- Avant la chute du mur, c'était un objet de prestige.
Combien faut-il de personnes pour construire une Lada ?
Quatre : deux qui plient le carton et deux autres qui collent.
Savez pourquoi les camions KAMAZ ont un châssis aussi surélevé ?
C'est pour pouvoir dépasser les LADA sans avoir à les contourner
Pourquoi les LADA NIVA sont-elles surélevées ?
C'est pour permettre au conducteur de survivre plus longtemps en cas de panne quand la neige tombe et que le niveau monte.
Pourquoi le camarade cosmonaute Nicolaï Alexandreïevitch
ILLYONOV n'a jamais été le premier homme à
marcher sur la lune ?
Il est parti pour rejoindre le cosmodrome de Baïkonour en LADA.
Pourquoi y a-t-il autant de LADA dans le PARIS-DAKAR ?
Parce qu'à DAKAR on manque de pièces de rechanges pour ce modèle.
Pourquoi y a-t-il autant de LADA dans le PARIS-DAKAR ?
Parce que c'est la seule voiture que l'on ne rapatrie pas. On ne remporte pas les épaves après la course.
Pourquoi les LADA remportent les étapes de dunes dans le Paris-Dakar ?
Parce que les dunes sont beaucoup moins hautes que les collines.
A quoi servent les LADA dans le Paris-Dakar ?
De plaques de désensablement pour les camions des équipes LIAZ et KAMAZ.
Quelle est la différence entre deux mecs dans une Lada et deux homosexuels au lit ?
Les mecs dans la Lada, ils sont tout les deux dans la merde.
Quelle difference y a-t-il entre un chien guide et une Lada?
-Aucune, il faut etre aveugle pour l'acheter...
Pourquoi Lada a t'il sorti une version break?
-Pour que les pousseurs puissent se reposer.
Qu'est ce qui sert d'airbag sur une Lada?
-Les passagers
Afin d'aider mes petits camarades à se préparer le mieux possible à l'envahissement des termes anglo-saxons dans notre belle ( ?) France, je livre ici un petit glossaire américano-français du plus haut intérêt (ayant subie l'épreuve des faits)
Version originale
-----------> Traduction pratique
index
LES LIVRES LES MOINS EPAIS DU MONDE
- "L'enrichissement prénatal" par Jordy
- "Richesse et détention" par Bernard T. (3 tomes)
- "L'enrichissement post-mortem" par Lady D. (et frère)
En préface : "Introduction à la spiritualité par Soeur Emmanuelle."
- "Comment rentabiliser votre avalanche." oeuvre collective (éditions Paris-Match)
- "Enrichissez votre uranium avant les autres." (2 versions)
- "Fin du monde ou début de la fortune ?" par sa
sérénité le père révérend
supérieur Moon fils de D.
- "Richesse des préliminaires : un art méconnu." par Rocco S.
- "Du ruisseau au Goncourt." ou "Comment faire éditer à
prix d'or vos notes de cours." par Nadine de R.
- "Enrichissez la spiritualité de votre couple avant le divorce." par Eddy B.
- "Enrichissez la spiritualité de votre blues après le divorce." par Johnny H.
- "Enrichissez le blues de vos spirituals après le procès" par O.J.S.
- "Un médecin a l'écoute de ses clients" ou "Pourquoi ma
relation avec mes patients a été un enrichissement de
tous les instants." par le docteur Crosemarie
- "L'art d'enrichir son pays par la diplomatie" par Saddam H.
- "Pour lutter contre la crise et retrouver le moral : une cuisine riche avant l'infarctus" par Maïté
- "Richesse de la pluralité" par Jean-Marie L. et Bruno M.
- "Cocktails enrichis et navigation de fortune." par Boris E.
- "De la difficulté à faire monter ... son niveau
bancaire, sans élever son taux de cholestérol." ou
"Avaler : oui. Des couleuvres : non !" par Monica L.
- "Le Français supra cool !" ou "Enrichir son vocabulaire : c'est hyper top fun !!!" par Ophélie W.
- "Comment faire fructifier votre compte en banque avant, pendant et après le bug" par Bill G.
- "Le Vatican n'est pas un paradis fiscal : attention aux signes
extérieurs de richesse ... de coeur" par monseigneur G.
- Le sang des autres par Edmond H., Georgina D, Laurent F.
index
Le monde vu par le cinéma américain
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100 manières bizarres de commander une pizza par téléphone
1. Appuyez au hasard sur les touches du téléphone et
dites à la personne qui prend les commandes d'arrêter de
faire ça.
2. Commandez un Super Big Mac, sans viande avec tomate et mozarelle.
3. Avant de raccrocher, dites : "Rappelez-vous, nous n'avons jamais eu cette conversation"
4. Dites que vous avez un concurrent sur l'autre ligne et que vous prendrez l'offre la moins chère.
5. Répondez aux questions par d'autres questions.
6. Donnez juste votre adresse, dites "Surprenez-moi !" et raccrochez.
7. Dites-leur de mettre la pâte au-dessus cette fois.
8. Mettez du Metallica à fond dans la pièce. Commander uniquement de la bière
9. Ne dites pas quelles pizzas vous voulez. Epelez les noms.
10. Demandez à profiter d'une promotion que font les concurrents.
11. Demandez comment est habillée la personne qui prend les commandes.
12. Faites craquer vos doigts devant le micro pendant toute la commande.
13. Dites bonjour, taisez-vous pendant cinq secondes, puis faites
comme si c'était eux qui avaient appelé.
14. Faites votre commande avec un air déterminé. Ils vous demandent des boissons ? Paniquez.
15. Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer.
16. Demandez une pizza sans pate avec des trucs exotiques comme garnitures.
17. Changez d'accent toutes les trois secondes.
18. Dites que vous voulez que les champignons (ou les anchois) doivent
être disposés en fractale, suivant une formule que vous
allez dicter.
19. Parlez en créole.
20. Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes. Ne lui donnez aucun indice.
21. Demandez à louer une pizza.
22. Commandez dix pizzas différentes très
compliquées, et annulez tout à la fin : vous avez
déménagé et oublié de re-programmer les
mémoires du téléphone.
24. Eloignez le micro du téléphone au fur et à
mesure que vous parlez. Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et
hurlez "Au revoir !"
25. Dites de bien vérifier que votre pizza est morte avant de la mettre au four.
26. Imitez la voix de la personne qui prend les commandes.
28. N'utilisez pas de verbes et pas le mot "tomate".
29. Quand on vous demande "vous désirez ?" répondez "oh, tout de suite ?"
31. Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un
meuble pour faire une surprise à votre femme dont c'est
l'anniversaire.
32. Dérivez la conversation vers la country-music. Ne vous laissez pas interrompre.
33. Demandez à voir le menu.
34. Citez Kant, Spinoza ou Platon.
35. Demandez si le livreur aime les enfants. Même cuits.
36. Si vous avez un répondeur à cassette,
déclenchez-le dès que la pizzeria décroche.
37. Commandez juste une part, pas cuite.
38. Demandez quelle garniture s'accorde le mieux avec un Mouton-Rothschild 79.
39. Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis
dites "Où suis-je ? Qui êtes-vous ?"
40. Bégayez à donf puis commandez une seule pizza très compliquée, d'une traite.
41. Lors du récapitulatif final, soyez étonné,
dites que vous avez dû mal vous exprimer, et changez tout.
42. Psychanalysez la personne qui prend les commandes.
43. Demandez quel est le numéro de téléphone. Raccrochez et recommencez.
44. Donnez une adresse en Australie.
46. Demandez combien de temps dure la garantie.
47. Commandez deux garnitures différentes, puis dites "Non, elles se battraient !"
48. Demandez si le livreur sait réparer les chasses d'eau.
49. Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de
chien, et étonnez-vous que ce ne soit pas possible.
51. Demandez si la chaîne de production de pizza a
été délocalisée ou si les pizzas sont
faites en France.
52. Mettez un film d'horreur bien hurlant en fond sonore.
53. Ou un film porno.
54.Utilisez des exclamations comme "Doux Jésus-Marie-Joseph"
55. Demandez à parler à la personne qui a pris votre commande la dernière fois.
56. Si on vous fait des suggestions, dites que vous ne vous laisserez pas impressionner.
57. Demandez tout haut si votre Pitbull est rentré.
58. Essayez de parler en buvant quelque chose.
59. Commencez par "Mon appel chez "Pizza'Rapid", prise 1, action !"
60. Demandez si la pizza a grandi en batterie ou au grand air.
61 .Demandez combien coûte l'entretien.
62. Exigez un paquet cadeau.
63. Soyez vague.
64. Juste avant de raccrocher, ajoutez : "Avec un peu plus de xwrtrklm cette fois !"
65. Après la commande, demandez-vous tout haut "Je me demande à quoi sert CE bouton sur le téléphone". Simulez l'électrocution.
66. Commencez la conversation en donnant la date et en
précisant "Ceci est peut-être mon dernier coup de fil."
67. Demandez si on peut venir vous reprendre les pizzas pour les
réchauffer si vous les laissez trop refroidir.
68. Passez commande et dites que cette relation n'ira pas plus loin.
70. Demandez qu'on vous fax les pizzas.
71. Ou proposez de faxer votre chèque.
72. Quand on vous demande les garnitures, donnez le nom d'une autre pizza.
73. Apprenez à jouer de l'harmonica, dites que vous êtes en train de prendre un cours et interrompez-vous régulièrement pour jouer.
75. Demandez-leur s'ils reprennent les pizzas après les sept
jours légaux de réflexion pour une commande par
correspondance.
76. Dès que vous obtenez quelqu'un à l'autre bout de la
ligne, dites de ne pas quitter. Posez le téléphone
à côté d'une chaîne qui joue du Vivaldi.
77. Donnez un code secret à la personne au
téléphone. Pour toutes les autres commandes, refusez de
commander si on ne vous le donne pas.
78.Demandez si la pizzeria paye par Visa ou par chèque.
79. Grommelez "il y a une bombe sous votre siège". Si on vous
demande répéter, dites "c'est bon la sauce aigre".
80. Commandez dès le début des champignons. Juste avant
de raccrocher, dites "Et pas de champignons, s'il vous plaît."
81. Exigez de parlez d'urgence au patron. Passez-lui votre commande.
82. Quand on vous donne le prix, dites : "Houla, c'est
compliqué; j'ai toujours détesté les maths."
83. Marchandez.
84. Demandez une pizza épaisse de 15 cm.
85. Ou d'un diamètre de trois centimètres.
86. Demandez si on peut vous apporter une table.
88. Demandez si l'assurance-vie est comprise.
89. Demandez combien de dauphins ont été tués pour faire cette pizza.
90. Evitez de prononcer le mot "pizza"; trouvez tous les synonymes
possibles. Si au bout du fil le mot est prononcé, dites
"Pitié, pas ce mot !"
92. Dites que le livreur n'a pas à avoir peur du crocodile ou du boa.
93. Demandez une pizza fumée.
94. Demandez le nom de celui que vous avez au bout de la ligne. Plus
tard, rappelez et dites "Bonjour, Monsieur Untel, c'est le service de
réveil. Il est (heure), bonne journée." Raccrochez.
95. Demandez si la pizza a été abattue sans souffrance.
96. Commandez les garnitures les plus compliquées, et demandez ce que veut dire "tomate".
97. Demandez des délais de paiement pour une pizza.
98. Demandez si on peut commander par Internet. Non ?! Tant pis, je mangerai pas de pizza ce soir." Raccrochez.
99. Demandez que les anchois forment un "Bon Anniversaire !".
100. Si un des trucs précédents ne marche pas, dites "La
dernière fois ça a marché !"
Pourquoi , hein, pourquoi ?
- Pour aller de l'autre côté
- Parce que c'est trop long de faire le tour
- Pour montrer au hérisson (ou à la grenouille) que
c'est possible !
Et comment ? Hein, comment il l'a traverse sa satanée route
?
poulet "n'importe quel professeur" : pour aller de l'autre côté.
poulet Aristote : C'est dans la nature du poulet de traverser les routes.
poulet Karl Marx : C'était historiquement inévitable.
poulet Marc Blondel : Parce que c'est le seul trajet
que son entreprise lui accordait de prendre.
Saddam Hussein : Ceci était un acte de
rébellion qui justifie pleinement que nous ayions laissé
tomber 50 tonnes de gaz dessus.
Ronald Reagan : Quel poulet.
Capitaine James T. Kirk : Pour aller là
où aucun autre poulet n'était allé avant.
Andersen Consulting : Deregulation of the chicken's
side of the road was threatening its dominant market position. The
chicken was faced with significant challenges to create and develop
the competencies required for the newly competitive market. Andersen
Consulting, in a partnering relationship with the client, helped the
chicken by rethinking its physical distribution strategy and
implementation processes. Using the Poultry Integration Model(PIM),
Andersen helped the chicken use its skills, methodologies, knowledge,
capital and experiences to align the chicken's people, processes and
technology in support of its overall strategy within a Program
Management framework. Andersen Consulting convened a diverse
cross-spectrum of road analysts and best chickens along with Anderson
consultants with deep skills in the transportation industry to engage
in a two-day itinerary of meetings in order to leverage their personal
knowledge capital, both tacit and explicit, and to enable them to
synergize with each other in order to achieve the implicit goals of
delivering and successfully architecting and implementing an
enterprise-wide value framework across the continuum of poultry
cross-median processes. The meeting was held in a park-like setting,
enabling and creating an impactful environment which was strategically
based, Industry-focused, and built upon a consistent, clear and
unified market message and aligned with the chicken's mission, vision,
and core values. This was conducive towards the creation of a total
business integration solution. Andersen Consulting helped the chicken
change to become more successful.
poulet Monty Python:
"Et Dieu descendit de son Paradis et dit au poulet 'Il te
faudra traverser cette route'. Et le poulet traversa la route, et il y
eut beaucoup de réjouissances."
poulet Mulder:
"Tu l'as vu traverser la route de tes propres yeux. Combien
de poulets devront encore traverser la route avant que tu y croies
enfin ?"
poulet Tapie:
"Le poulet n'a PAS pu traversé la route ce jour
là pour aller déterrer les 20 000 francs du match VA-OM,
il était à Bétune"
poulet Bill Gates:
"Nous venons de terminer le Poulet Windows 97, qui pourra non
seulement traverser les routes, mais aussi pondre des ufs, manger du
grain, servir de porte-documents, calculer sa ration d'aliments. La
date de sortie est prévue pour le 1er trimestre 98. En tout
cas, 2ème trimestre au plus tard..."
poulet Grand-père:
De mon temps, on se posait pas la question de savoir pourquoi
le poulet traversait la route ! On roulait dessus, on le ramassait, on
le vidait et on le bouffait !
poulet Ernest Hemingway : Pour mourir. Seul. Sous la pluie.
poulet Platon : Pour son plus grand bien
poulet Karl Marx : C'est une obligation historique
que la mentalité étriquée des petits-bourgeois
esclaves de leurs préjugés essaye de remettre en
question
poulet H.P. Lovecraft : Pour tenter dans un ultime
effort d'échapper aux forces ténébreuses qui le
poursuivaient sans relâche, avides de s'emparer de chaque
parcelle de son âme.
poulet Machiavel : De cette manière, ses
sujets la considéreront avec admiration, comme une poule qui a
le courage d'oser traverser la route; mais également avec peur,
car lequel parmi est capable de rivaliser avec un tel parangon de la
vertu avienne. De cette façon, la domination de la poule
princière sera-t-elle maintenue.
poulet Hippocrate : A cause d'un excès d'une
humeur bilieuse, de couleur vert clair au niveau de la poche
principale de son estomac
poulet Sapho : pour le goût de tes lèvres, la douceur de ta peau...
poulet J.R.R. Tolkien : La poule, illuminée par un
rayon de soleil qui se reflétait sur sa radieuse livrée
de plumes jaune-orangées, s'approchât de la route sombre
et recouverte d'une asphalte a l'aspect menaçant. Elle la
scruta longuement de ses yeux aux teintes d'obsidienne. Elle
s'imprégnât de chaque détail, de la texture un peu
rugueuse de la surface, soumise aux passages d'innombrables voitures,
des vagues qu'exsudait l'asphalte sous l'effet de la chaleur. Puis
elle traversa
poulet Carl Jung : La confluence des
événements dans le gelstat culturel nécessitait
que les poules traversent la route durant cette conjonction
historique, entraînant synchroniquement une telle occurrence de
l'état de non-existence a celui de réalité.
poulet Albert Einstein : que la poule ait
traversé la route ou que la route ait traversé la poule
dépend en fin de compte du référentiel dans
lequel on se place
poulet Bouddha
Si tu poses cette question, tu renies l'individu-poule qui est en toi
poulet Darwin
C'était l'étape logique après être descendu
de l'arbre (ou: Les poulets, si on les observe sur une très
longue période, ont été naturellement
sélectionnés de telle manière qu'ils traversent
la route)
poulet Epicure : pour rigoler
poulet Sigmund Freud : la poule était bien
évidemment de sexe femelle et interprétait par
conséquence le poteau de signalisation comme un symbole
phallique duquel elle a voulu se rapprocher
poulet Martin Luther King : parce qu'elle avait un
rêve (ou J'ai eu une vision !... J'ai eu la vision d'un monde
où tous les poulets seraient libres de traverser les routes
sans que l'on ait besoin de leur demander pourquoi ils voulaient les
traverser)
poulet Moise : Et Dieu descendit du Paradis et Il dit au poulet "Tu dois
traverser la route". Et le poulet traversa la route et il jubila.
poulet R. Nixon : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète,le
poulet N'a PAS traversé la route.
poulet Rambo : J'en ai raté un ?
poulet Le Pen : Le poulet a traversé la route
pour venir picorer le pain des poulets Français.
poulet Laguiller : Poulets, poulettes, le Capital
vous gruge. Il n'y a rien de l'autre côté. Ne traversez
plus les routes, luttez !
Maité : Il essaie de s'enfuir...
R. Virenque : Il court vite. Il a dû être
dopé à son insu...
B. Bardot : Il faut construire un passage sous-route
pour ce pauvre poulet !
M. Schumacher : un poulet ?, quel pou... ? C'est pas
de ma faute, il a sauté devant !
Bill Clinton : Non, je n'ai pas couché avec ce poulet
Boris Y. : Cceu
bpoullééééééé
rooooose, là-pas ?
CLAUDE ALLEGRE : Lointain descendant
du mammouth, le poulet est un être tout aussi difficile à
maîtriser et dont le dégraissage favorise la
mobilité.
MOHAMED : J ti jure ki c est pas moi ki lé écrasé l keuf !
CHEVENEMENT : La présence suspecte d un citoyen basané
en mouvement sur le côté opposé de la voie
nationale a conduit ce fonctionnaire à modifier sa trajectoire
normale de service pour contrôler l application des directives
européennes relatives à la non-circulation des individus
dépourvus de papiers.
MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet "Tu dois
traverser la route". Et le poulet traversa la route et il jubila.
RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je
répète, le poulet n'a JAMAIS traverse la route.
NICOLAS MACHIAVEL : L'élément important c'est que le
poulet a traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ?
La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il
soit.
SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez tous du fait
que le poulet a traversé la route révèle votre
fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau
"Poulet Office 2000", qui ne se contentera pas seulement de traverser
les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers
importants, etc.
OLIVER STONE : La question n'est pas : "Pourquoi le poulet a-t-il
traversé la route" mais plutot : "Qui a traversé en
même temps que le poulet, qui avons-nous oublié dans
notre hate et qui a pu vraiment observer cette traversée ?"
CHARLES DARWIN : Les poulets, au travers de longues périodes,
ont été naturellement sélectionnés de
telle sorte qu'ils soient génétiquement enclins à
traverser les routes.
ALBERT EINSTEIN : Le fait que le poulet traverse la route ou que la
route se déplace sous le poulet dépend de votre
référentiel.
BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
TOMAS DE TORQUEMADA : Tout poulet ayant traversé la route et
qui reviendra en arrière sera considéré comme
relaps et sera remis entre les mains de la Sainte Inquisition.
GALILEO GALILEI : Et pourtant, il a traversé...
ERNEST HEMINGWAY : Pour mourir. Sous la pluie.
ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le
Maître connaît le bruit de son ombre derrière le
mur.
JOHN RAMBO : Colonel ? J'en ai rate un ?
LIONEL JOSPIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.
DOC GYNECO: Ouah, cool, le poulet, il est hyper cool, mais là
quand il traverse la route, là tu vois, j'hallucine, c'est trop
prise de tête.
JEAN ALESI : Je comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer
CANTONA : Le poulet, c'est un homme libre, les routes, quand il veut il les traverse
J.P. BELMONDO : Ah mon Kiki, il aime bien voir les poulets traverser la route, hein mon kiki ?
C. de GAULLE : Le poulet à peut être traversé la
route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !
LIONEL JOSPIN (2) : Ne le répétez pas, mais c'est
grâce à nous que le poulet a traversé la route.
JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.
PHILIPPE SEGUIN : Il n'arrivera jamais à traverser la route.
FRANÇOIS MITTERAND : Les imbéciles ! Ils ont
traversé la route et se sont fait écraser comme j'avais
prévu.
JACQUES CALVET : Pour respirer le parfum du gazole.
JEAN TIBERI (1) : Parce qu'il a dû rendre sa place en HLM
JEAN TIBERI (2) : Même lui, il m'a lâché !
XAVIERE TIBERI : Pourre ékrire un raporc sur les rhoutes.
L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le
saviez pas. Moyennant la modique somme de 10000 F par séance,
plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse
psychologique nous permettra de la découvrir.
LES TEMOINS DE JEHOVAH : Parce que la fin du monde aura bientôt
lieu de son côté.
LE RESPONSABLE "AN 2000" D'UN SERVICE INFORMATIQUE : Parce que la fin
du monde aura bientôt lieu de son côté.
VIM DUISENBERG : Bientôt, ce n'est plus un poulet qui traversera
la route, mais 0.176986453 EuroPoulets.
BILL GATES (2) : Jusqu'où ira-t-il ?
BILL GATES (3) : Cela fait partie du processus de migration vers
Windows98. Pour installer Windows 98, tout utilisateur de Windows 95
doit se déguiser en poulet et traverser une route. Comme
ça, juste pour rigoler.
SCOTT MAC NEALY (PDG DE SUN) : Nous venons d'annoncer la prochaine
disponibilité de l'API Java Chicken 1.1,qui corrige les
insuffisances de l'API JavaChicken 1.0 publiée il y a
troisjours. Elle permet de programmer les poulets en 100% pur Java, ce
qui fait qu'ils pourront traverser n'importe quelle route, quel que
soit son revêtement. SUN a déjà noué des
accord de partenariat avec les principaux constructeurs de routes qui
ont acquis la licence de l'API JavaChicken. Ils proposeront
bientôt des implémentation de l'API sur toute sorte de
route, du chemin vicinal à l'autoroute urbaine.
BILL GATES (4) : Microsoft vient de publier une pre-release de la
preview de la bêta de Visual J Chicken++, compatible Java
Chicken, mais avec des améliorations : contrairement à
Java Chicken, les plumes sont remplacées par des poils, les
pattes par des roulettes, et le bec est pourvu de dents. Les routes
supportées sont MS Road 98 et MS Road NT
UN COMMERCIAL D'IBM : Nous proposons de construire une infrastructure
technique permettant aux poulets de traverser les routes. Un cluster
de 5 serveurs massivement parallèles à tolérance
de panne, reliés par un réseau FDDI, avec 10 To de
disques RAID devrait suffire. Coté logiciel, il faudra
approvisionner une centaine de licences DB2, Netview et Visual Age,
car ces produits sont en totale adéquation aux besoins de
traversée des routes, moyennant une prestation d'adaptation
mineure de 25 années hommes (tarif : 8000 F HT /jour).
UN INGENIEUR DE MERCEDES-BENZ : Nous utilisons des poulets pour nos
tests, car ils sont moins chers que les élans.
NELSON MONTFORT :
"J'ai à coooté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le fooormidable exploit de traverser cette superbe route :
"- Why did you cross the road ?"
"- Cot ! cot !"
"- Eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir
réussi ce challenge, ce défi, cet
exploit. C'était une traversée très dure, mais il
s'est accroché, et...."
LES PILOTES D'AIR FRANCE : Il voulait prendre l'avion, lui aussi ?
ARLETTE LAGUILLER : Poulet, poulettes, ne vous laissez plus spolier
par le patronat qui vous oblige à traverser les routes.
ALAIN MADELIN : Parce que c'est la loi du marché.
JEAN-PIERRE CHEVENEMENT : Parce qu'il n'avait pas de titre de séjour.
BORIS ELTSINE : Parce que qu'il y a de la vodka de l'autre coté.
BILL CLINTON : Je jure qu'il ne s'est rien passé entre ce
poulet et moi.
FRANCIS BOUYGUES : Il fallait bien justifier la construction de cette
route à péage.
LES PILOTES D'AIR FRANCE (2): Il voulait se barrer de l'Hotel ?
FOOTIX ET JULES : On a traversé la route parce que personne ne
nous aime.
AIME JACQUET : Ouais, je leur ai fait traverser la route ! Qu'est-ce
que t'y connaît aux poulets, toi ?
ALAIN JUPPE : J'ai pas fait Normale Sup et l'ENA pour me soucier de
ces abrutis de poulets qui traversent les routes sans raison.
EMMANUEL KANT : Parce que c'est un impératif catégorique de sa morale
EMMANUEL TODD : c'est un effet pervers de la mondialisation car
finalement, il était bien de ce côté, le poulet.
ALAIN MADELIN : ce poulet fuit les rigidités structurelles et
nous montre le visage de la France dynamique qui n'hésite pas
à traverser la rue, hors des passages cloutés et
fonctionnarisés.
LA CGT : la question est : a-t-il eu sa prime de traversée, ce
poulet ?
LA CFDT : ce poulet n'est pas du parti de l'immobilisme. Il
traverse. Il est CFDT.
PINOCHET : il a tort de traverser, ce poulet. Les soins ne sont pas
toujours à la hauteur de l'autre côté de la rue.
MONICA LEWINSKY : ce poulet, il m'[censuré] alors je lui
[censuré] et donc il a traversé.
BOURDIEU : Ce poulet est l'objet d'une domination castratrice. Qu'il
soit ici ou de l'autre côté de la rue tracée par
cette même société qui nie ses
potentialités, il n'en restera pas moins un
poulet. Après quelques traversées, il prendra conscience
de sa condition de poulet et alors il y aura possibilité de
rompre avec l'idéologie dominante et l'image que la
société projete en lui-même de poulet. Il traverse
pour se libérer des inhibitions sociales et préparer une
révolte salvatrice.
AIME CESAIRE : Ce poulet veut assumer sa poulétude. Il traverse
pour affirmer sa liberté de poulet.
BHL : j'ai vu ce poulet traverser et je me suis dit : " Ce poulet
frivole traverse cette rue alors qu'à deux heures d'avion d'ici
des poulets sont ignomineusement massacrés. D'un pas
tranquille, il traverse, et qu'importe son but. Oui, ce poulet est
bien le symbole de l'Occident assoupi".
BARTHES : ce poulet traverse. Le signifiant de son acte n'est pas dans
son signifié. C'est clairement la vocation euristique de son
acte courageux qu'il faut retenir.
FOUCAULT (LE PHILOSOPHE) : ce poulet est le symbole de la fuite de
notre société devant le sexe. Il traverse pour assumer
devant tous la folie sociale qui fait de lui un poulet. Il est heureux
car on aurait pu l'enfermer.
LE CLUB DE L'HORLOGE : ce poulet traverse parce que nos
sociétés occidentales sont trop permissives. L'acte de
traverser est réservé aux êtres supérieurs
qui connaissent l'usage des passages piétons et ont une notion
du concept de rue. Traverser est un acte de civilisation. Or ce
poulet, sans doute émoustillé par la phraséologie
marxiste, nous provoque en traversant, dégradant les valeurs
les plus sacrées de notre civilisation occidentale.
Le best of des messages sur Pager
par Morgan Noguellou (Merci, merci et MERCI Morgan)
Les messages sont inspirés des messages envoyés, ils
n'en sont pas la copie exacte, afin de respecter l'intimité des
envois. Un pager, c'est un écran à cristaux liquides,
avec un récepteur. Si des personnes veulent envoyer un message
texte sur un pager, ils téléphonent à un
télé-opérateur et leur dictent le message
à envoyer. Le message est alors envoyé dans les 60
secondes et reçu par l'heureux possesseur du pager. Le principe
est très simple, le plan de dialogue est le suivant :
- Pager bonjour le numéro de pager, s'il vous plaît?
(là, la personne est censée donner le numéro du Pager à joindre)
- J'écoute votre message
(là, la personne est censée dicter son message)
- J'envoie ce message merci de votre appel, au revoir.
Tout ceci vous semble simple ? Et bien, ce n'est pas le cas pour
tout le monde... Voici le best-of de mes communications
téléphoniques... A noter que le service sur pager est
loin d'être gratuit, cela coûte prèsde 8 F
l'appel. Donc, quand une maman appelle pour demander à son fils
d'acheter du pain, ça fait cher la baguette !!!
Le Poète:
- Pager bonjour, le numéro d'appel de votre correspondant, s'il vous plaît ?
la personne donne le numéro
- J'écoute votre message
- Chérie écarte les jambes, j'arrive.
- J'envoie ce message merci de votre appel, au revoir.
Mongol :
- Pager bonjour, le numéro d'appel de votre correspondant, s'il vous plaît ?
la personne donne le numéro
- J'écoute votre message
- Rappeler d'urgence la clinique de Kruchbroutchnoz
- Excusez-moi, vous pouvez épeler ?
- Ah ? Et bien C-L-I-N-I-Q-U-E !
- J'envoie ce message merci de votre appel, au revoir.
En manque d'inspiration:
- Pager bonjour, le numéro d'appel de votre correspondant, s'il vous plaît ?
la personne donne le numéro
- J'écoute votre message
- Un message ? J'en ai pas !.
- Je n'envoie pas de message merci de votre appel, au revoir.
Le mari surpris:
- Pager bonjour, le numéro d'appel de votre correspondant, s'il vous plaît ?
la femme donne le numéro, vu les grésillements, elle est sur un portable
- J'écoute votre message
- Chéri, je suis juste derrière toi, retourne-toi, je
désire rencontrer la demoiselle marchant avec toi.
- J'envoie ce message merci de votre appel, au revoir.
La bonne nouvelle:
- Pager bonjour, le numéro d'appel de votre correspondant, s'il vous plaît?
la femme donne le numéro
- J'écoute votre message
- Mon amour, je reviens du gynécologue, j'ai une très bonne nouvelle...
- J'envoie ce message merci de votre appel, au revoir.
Je suis toujours en train de me demander si "l'amour" en question considère comme "bonne" cette "nouvelle"
Le Mal poli:
- Pager bonjour, le numéro d'appel de votre correspondant, s'il vous plaît?
le jeune homme donne le numéro
- J'écoute votre message
- Matthieu viens chez moi, j'ai la console Nintendo.
puis il s'adresse à moi : Connard enculé de ta mère !!!
- Le message est "Matthieu viens chez moi, j'ai la console Nintendo,
connard enculé de ta mère", J'envoie ce message merci de
votre appel, au revoir.
- Non ! NON ! Attendez... tuuuut tuuuut
Le croyant:
- Atchoum (j'éternue). Nom de Dieu de merde ! Pager
bonjour, excusez-moi ! Le numéro d'appel de votre
correspondant, s'il vous plaît ?
la personne donne le numéro
- J'écoute votre message
- Rappeler le presbytère.
- J'envoie ce message merci de votre appel, au revoir.
OOOppss.. gaffe, vraiment pas de chance sur ce coup là...
Le crédule:
- Pager bonjour, le numéro d'appel de votre correspondant, s'il vous plaît?
la personne donne le numéro et l'ordinateur plante (normal, sous Windows)
- Je suis désolé, monsieur, le satellite vient
d'exploser, il va falloir attendre qu'on envoie une fusée pour
le réparer, pouvez vous rappeler plus tard?
- Zut alors, ça arrive souvent ?
- Non, seulement quand les numéros d'appel sont trop grand, et
comportent beaucoup de 9. Encore toutes mes excuses, au revoir...
Le crédule 2:
- Pager bonjour, le numéro d'appel de votre correspondant, s'il vous plaît?
la personne donne le numéro et l'ordinateur plante (sic
!))
- Je suis désolé, monsieur, je ne peux envoyer le
message maintenant. Notre société devient de plus en
plus pauvre, et un rat vient juste de manger le cable du
réseau.
- Oh, mon dieu!
- En effet. Alors, s'il vous plait, appelez moi souvent (si je ne suis
pas déjà renvoyé), afin que nous gagnions un peu
plus d'argent. Encore toutes mes exuses, au revoir....
Quand Morgan fait des blagues:
- Pager bonjour, le numéro d'appel de votre correspondant, s'il vous plaît?
- Le 06, le 56, le 13, le 24, le 13
- Et le numéro complémentaire?
- Pardon?
- Non, rien, je faisais une blague...
- Ah?
Le pressé:
- Pager bonjour, le numéro d'appel de votre correspondant, s'il vous plaît?
- Rappeler l'hôpital, urgent.
- Monsieur, j'aurais d'abord besoin de votre numéro d'appel.
tuuuut, tuuuut, il a déjà raccroché... Je crois que l'hôpital attend toujours...
La drageuse:
- Pager bonjour, le numéro d'appel de votre correspondant, s'il vous plaît?
elle donne le numéro
- J'écoute votre message
elle donne son message, puis rajoute
- tu as une voix très sexy, tu t'appelles comment?
- Mélanie, pourquoi ?
- Non rien...
- J'envoie ce message merci de votre appel, au revoir.
Le technicien:
- Pager bonjour, le numéro d'appel de votre correspondant, s'il vous plaît?
- Je vous appelle parce que mon Pager ne marche plus. Il n'affiche rien.
- Même pas l'heure? (par défaut, le Pager affiche l'heure)
- Non, rien je vous dit.
- Ca fait combien de temps que vous l'avez?
- Oh, six mois!
- Est-ce que vous avez changé les piles ?
- Il y a des piles dedans ?
- Non ! C'est un petit lutin qui fait tout marcher !
Le mini texte:
- Pager bonjour, le numéro d'appel de votre correspondant, s'il vous plaît ?
la personne donne le numéro
- J'écoute votre message
- Je t'aime, signé Mathieu.
- Je suis désolé, monsieur nous n'avons pas assez de place.
- Ah?
- Non monsieur, vous n'avez que 6 caractères...
c'était en fin de journée, et j'étais
fatigué et de mauvaise humeur...
- Bon, bah mettez juste "Mathieu"
- J'envoie ce message, merci de votre appel, au revoir...
La Grand-mère:
- Pager bonjour, le numéro d'appel de votre correspondant, s'il vous plaît ?
- Allo, Mathieu ?
- Non, madame, vous êtes chez Pager, je vous demande le
numéro du Pager de Matthieu, pour que vous puissiez lui envoyer
un message.
- Matthieu, tu sais bien que mamie est un peut sourde, Allo ?
- NON MADAME. CE N'EST PAS MATTHIEU. C'EST Pager.
- Allooooo ? désespéré
- J'envoie ce message, merci de votre appel, au revoir.
- Alllooooooooo ?
Tuuut tuuuut...
Quand Morgan fait des blagues II:
- Bonjour, vous êtes bien chez Steven la bête
sexuelle, votre numéro de carte de crédit, s'il vous
plaît
- Allo, je ne suis pas chez Pager ?
- Je peux m'appeler Pager, si vous voulez.
- Tuuut Tuuut, elle a raccroché. Trop peur des capacités sexuelles de Steven, je suppose...
Je suis un être humain:
- Pager bonjour, le numéro d'appel de votre correspondant, s'il vous plaît ?
- Allo ? Oh, je m'attendais à une machine, ça fait bizard !
- Message non-compris, veuillez répéter s'il vous plait.
- Allo ? [hésitant]
- Pager bonjour, si vous voulez envoyer un message, appuyez sur le 1.
bruit d'une pression de bouton caractéristique personne
qui obéis sagement à la voix de la machine Longues
secondes de silence.... Il rappuie plusieurs fois sur la touche "1",
puis...
- Allo, monsieur ? [au cas ou....]
- Oui ?
Petite seconde d'hésitation...
- Je fais quoi maintenant ?
le reste du processus se passa sans encombre (mis à part
un fou rire de ma part, une fois la communication
terminée....), je suis sur qu'il se demande toujours si je suis
une machine ou un être humain.
Quand Morgan est troublé:
- Pager bonjour, le numéro d'ap...
la personne donne le numéro avant même que j'ai
fini ma phrase, pour montrer qu'il est initié, ce qui
m'énerve au plus haut point... Je ne parle plus...
- Allo ? (apres quelques secondes) je peux dire mon message ?
- Non, je suis troublé, je n'ai pas pu dire ma phrase, alors je suis troublé, je sais plus où j'en suis.
- Ecoutez monsieur, je n'ai pas que cela à faire.
- Ce que je vous propose, c'est qu'on recommence à zéro, et comme ça, je vais m'y retrouver, je viens juste de débuter ici, et je suis perdu, d'accord ?
La personne accepte, extremement mécontente, et tout se
passe normalement mis à part une certaine pression entre
l'interlocuteur et moi...
Superman m'a appelé:
- Pager bonjour, le numéro d'appel de votre correspondant, s'il vous plaît ?
- Excusez moi, mais quand j'ai plus de 15 messages sur mon pager, je suis bloqué.
- Vous êtes bloqué ?
- Oui ! Regardez, en ce moment, j'ai 15 messages, Paf ! Je suis bloqué.
- Vous êtes donc paralysé !
- Exactement !
- Je ne peux malheureusement rien faire pour vous, je vous conseille d'appeler votre kiné, monsieur... Merci de votre appel, au revoir.
- ???
Le mathématicien:
- Pager bonjour, le numéro d'appel de votre correspondant, s'il vous plaît ?
la personne donne le numéro
- J'écoute votre message
- On a le droit à 100 caractères maxi et ça sera reçu dans les 60 secondes, c'est bien cela ?
- Oui, en effet, j'écoute votre message.
- "je t'aime, Christian"
- J'envoie ce message, merci de votre appel, au revoir...
C'est sûr qu'il fallait demander la taille maximum, pour un message de cette longueur...
Les plus "beaux" messages d'amour et quelques extraits :
- A notre amour en Rock and Roll.
On t'a reconnu "Johnny!"
- La vie est un long fleuve tranquille mais moi je préfère la mer.
Un couple qui, depuis, a dû connaître le même sort que le Titanic...
- Même si j'ai l'impression de parler à personne, Je t'aime...
Et bien ! Merci pour moi !
- Oh temps béni ou la réalité dépassera la fiction.
Un homme impatient de passer à l'action.
- Tout va mal, le bateau coule, mais c'est pas grave, on écope.
- Quand tu n'es pas là, je m'éclate. Tous les mecs du camping me sont passés dessus.
- Perd ta dignité, mais me fais pas perdre mon boulot.
- Ma petite puce qui va me faire mon café ce soir, tu me
manques.
- Allo Lolo c'est Fafa je suis avec Fifi on va chez Gaga quand tu veux
tu passes.
- Reviens tout de suite, sinon tu couches dehors.
- Je ne joue pas au foot ce soir mais je fais "activités
sexuelles".
- Pour ce soir, n'oublie pas les menottes, le fouet et la crème
chantilly.