QUELQUES THEMES "CLASSIQUES"

Récolté par Arnaud Perrin, merci de citer les sources quand elles sont indiquées.
votre avis ? un autre thème ? critiques (constructives bien entendu !) et commentaires à => arno

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INDEX


1- Changer une ampoule ... cela parait simple ! Et bien non ...

• Combien d'hommes ça prend pour changer une ampoule électrique ?
- On le saura dès que l'un d'entre eux voudra bien se lever du divan pour le faire
- Aucun. Les hommes n'ont pas peur du noir
- 4 : 1 pour la changer et 3 pour frimer sur la façon avec laquelle il l'aurait fait, lui.
- 5 : Un pour mettre la nouvelle en force avec un marteau, et 4 pour l'emmener aux urgences de l'hôpital

• Combien de pervers ça prend pour visser une ampoule ?
- Un seul. Mais il faudra bien toute une équipe d'urgences à l'hôpital pour lui enlever sans faire de casse

• Combien faut-il de Français pour visser une ampoule ?
Un seul, pour tenir l'ampoule : il croit que le monde tourne autour de lui

• Combien de chanteurs de blues faut-il pour changer une ampoule ?
- 2 : 1 qui change l'ampoule et 1 qui se lamente à propos de la vieille ampoule grillée

• Combien de chanteurs de variété pour la même opération ?
- 4 : 1 qui change l'ampoule pendant que les trois autres essaient de le faire tomber de l'escabeau
Et combien de techniciens son ?
- un, un deux, un, un ,un deux

• En Russie, changer une ampoule occupe dix personnes.
Une qui la tient et 9 qui se saoulent jusqu'à ce que la pièce commence à tourner.

• Combien d'internautes abonnés à fr.rec.humour faut-il pour changer une ampoule électrique ?
- 1331
1 pour changer l'ampoule et informer le newsgroup que l'ampoule a été changée
14 pour partager une expérience similaire et discutant des différentes manières de changer une ampoule
7 pour présenter les dangers liés au changement d'une ampoule
27 pour faire remarquer diverses erreurs de syntaxe et de grammaire dans les différents courriers relatifs au changement d'ampoule
53 pour insulter les correcteurs grammaticaux précédents
41 pour corriger les corrections des correcteurs grammaticaux
156 pour écrire à l'administrateur de groupe ou au modérateur pour se plaindre que les discussions relatives au changement d'ampoule n'ont rien à faire dans ce groupe
109 pour se plaindre que ces discussions n'ont rien à voir avec les ampoules électriques et qu'elles doivent se limiter à alt.change.ampoules
203 pour demander d'arrêter le crossposting vers alt.grammaire, alt.ponctuation, alt.vocabulaire, alt.adjectif, soc.culture.french et alt.bin.pictures.erotica.pompomgirls
111 pour défendre le crossposting vers ces listes arguant que nous sommes tous des ampoules et que par conséquent les courriers sont pertinents dans ces groupes
306 pour débattre de la méthode la mieux appropriée pour changer une ampoule, du meilleur endroit pour les acheter, de la meilleure marque d'ampoule, de celles qui sont changées le plus facilement
27 pour poster des URL où on peut voir de magnifiques exemples d'ampoules
14 pour écrire que ces URLs contiennent des erreurs et pour poster les URLs corrects concernant le changement d'ampoule
7 pour corriger les URL corrigés précédemment
3 pour poster des URLs qui contiennent des références à des URLs intéressant ce groupe de discussion
33 pour rassembler tous les courriers précédents, en y incluant les headers complets, pour y ajouter 1 seule ligne 'moi aussi'
12 qui écrivent qu'ils de désinscrivent de la liste alt.change.ampoule
8 qui expliquent que c'est pas la peine, on s'en fout, qu'ils feraient bien de lire la FAQ
4 pour demander une FAQ sur alt.change.ampoule
1 qui propose la création du groupe fr.change.ampoule
47 pour dire que c'est justement le sujet traité dans le groupe de discussion alt.physique.fusion-froide et qu'il faut laisser ce genre discussion dans ce groupe
143 qui votent pour fr.change.ampoule
2 qui votent contre
7 'Make money fast'
5 'Test ne pas lire'
3 'My baby and me doin' it - marylin.jpg 1/1'
1 'À vendre : autoradio et planche à repasser'
2 'C'est quoi le sujet de ce groupe'

• Combien de techniciens de chez Microsoft ça prend pour changer une ampoule électrique ?
3. Deux pour tenir l'échelle et un pour visser l'ampoule dans le robinet.

• Combien de Vice-présidents de chez Microsoft ça prend pour changer une ampoule électrique ?
- 8 : un pour changer l'ampoule et 7 pour être sûr que Microsoft empoche bien $2.00 pour toute ampoule changée à travers le monde.

• Combien d'ingénieurs de chez Microsoft ça prend pour changer une ampoule électrique ?
-Aucun. Bill Gates définit l'Obscurité (TM) comme nouveau standard industriel.

• Combien de surréalistes faut-il pour changer une ampoule ?
- Vendredi bleu ou 12 poêles à frire.

• Combien faut-il de siciliens pour changer une ampoule ?
- 3. Un pour changer l'ampoule, un qui le surveille, et un pour éliminer ces deux dangereux témoins.

• Combien de psychanalyste ça prend pour changer une ampoule électrique ?
- Un, mais tout d'abord il faut que l'ampoule ait VRAIMENT envie d'être changée
- Aucun: l'ampoule se changera elle-même quand elle sera prête.

• Combien faut-il de Belges pour changer une ampoule?
1 001.....! 1 qui tient l'ampoule et 1 000 qui tournent la maison.

• C'est deux Corse qui sont dans une pièce et qui vont changer une ampoule qui a grillée. L'un dit a l'autre :
- Fait moi la courte échelle, je ne suis pas assez grand pour attraper l'ampoule.
Comme il n'y a pas d'échelle ni rien pour grimper dessus, l'autre s'exécute et lui fait la courte échelle. 1 mn passe, puis 5, puis 10 mn. Toujours rien. Celui qui fait la courte échelle en a marre.
- et ben qu'est-ce que tu attends pour la dévisser cette ampoule ?
- j'attends que tu tournes.

• Combien faut-il de "hotliners" Micro$oft pour changer une ampoule ?
- 4 : Le premier : "quel est votre numéro de licence ?"
Le deuxième : "vous avez essayé de la redémarrer ?"
Le troisième : "vous avez essayé de la réinstaller ?"
Le quatrième : "ça vient de vous, ici notre ampoule fonctionne très bien".

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C'EST BIEN ... C'EST MAL ...

C'est bien: Votre ami fait un effort pour s'habiller
C'est mal: C'est un travesti.
C'est pire: Il est mieux que vous

C'est bien: Le prof de gym aime bien votre fils
C'est mal: Sexuellement.
C'est pire: Il est gay

C'est bien: Vous rentrez à la maison pour tirer un petit coup.
C'est mal: Le postier aussi
C'est pire: il passe avant vous

C'est bien: Vous rentrez à la maison pour tirer un petit coup.
C'est mal: Votre femme rentre plus tôt que prévu
C'est pire: Elle est avec le postier

C'est bien: Vous avez un week-end de 3 jours
C'est mal: Vous attrapez la grippe le vendredi
C'est pire: Votre belle-mère vient vous garder

C'est bien: Vous allez voir un live show avec des copains
C'est mal: C'est votre fille sur la scène
C'est pire: C'est votre fils sur la scène

C'est bien: Votre fille prend la pilule
C'est mal: Elle a 12 ans
C'est pire: C'est la RU68

C'est bien: Votre femme aime le sexe
C'est mal: Surtout celui du voisin
C'est pire: De tous les voisins

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SHORT CLINTON JOKES

Do you know the difference between the Titanic and President Clinton ?
- Only 200 women went down on the Titanic.

What did Bill say when asked about Rwanda ?
- I swear to God I did not sleep with her.

Why did Clinton invite Monica into the Oval Office ?
- He wanted to show her the "Executive Branch."

What do Monica Lewinsky and Bob Dole have in common ?
- They were both upset when Bill finished first.

What do Monica Lewinsky and Ken Starr have in common ?
- They both want Clinton's head.

Do you know why Clinton doesn't play his saxophone anymore ?
- Because he's been playing his whoreMonica.

Why did Clinton have so much trouble firing Monica Lewinsky ?
- Because he couldn't give her a pink slip without asking her to try it on first.

What is Bill's definition of safe sex ?
- When Hillary is out of town.

How does Bill keep Monica Lewinsky away from the White House ?
- He keeps offering to send Ted Kennedy over to give her a ride home.

What does Bill say to Hillary after a romantic interlude ?
- "Honey, I'll be home in 20 minutes."

What game did Bill Clinton want Paula Jones to play ?
- Swallow the Leader.

Why is Clinton so interested in events in the Middle East ?
- He thinks the Gaza Strip is a topless bar.

What does Monica Lewinsky have on her resume ?
- "Sat on the Presidential Staff".

What's the new press name for the latest Presidential scandal ?
- Forni-gate
- Zipper-gate
- Sex-gate
- Swallow-gate

What did Clinton say to Al Gore about the whole Monica affair ?
- "Pardon Me."

Why does Monica Lewinsky have such puffy cheeks ?
- Because she's withholding evidence.

When did Clinton realize Paula Jones wasn't a Democrat ?
- When she didn't swallow everything he presented.

What did Hillary tell Bill when the Paula Jones story broke ?
- "You putz, I TOLD YOU to let Teddy Kennedy drive her home!

What did Clinton say to Paula Jones when she broke her story ?
- "I said, 'Do my erection', NOT 'ruin my re-election.'!!!"

What's the difference between Hillary & Liberace ?
- Hillary's aides haven't killed her yet.

What did Boris Yeltsin say when asked if meeting Clinton made him want to convert Russia to the type of government they have in America ?
- "Hell no, I ain't gonna let my wife run the country!!"

How is Clinton like a condom ?
- He stands for inflation, halts productivity & covers up for pricks... but you can see right through it if you look.

What's the difference between Clinton & Jane Fonda ?
- One of them went to Vietnam.

What do you call Monica Lewinsky with a runny nose ?
- Full.

How do you define an Arkansas virgin ?
- A woman who runs faster than Governor Clinton.

What's the difference between the Panama Canal & Hillary ?
- Well, one's a busy ship-filled ditch & the other's a dizzy shit-filled bitch.

Why aren't they celebrating Halloween or Thanksgiving in Arkansas this year ?
- Because the witch took the turkey with her to Washington D.C.

How does Bill Clinton teach a woman to golf ?
- He starts with the irons and ends up in the woods.

Why is it so difficult for Clinton to tell the truth, the whole truth, and nothing but the truth ?
- Because to him, they are three different things.

What's the best way to circumcise Bill Clinton ?
- Kick Monica Lewinsky in the jaw.

What did Clinton and the Pope agreed on after a highly successful meeting ?
- 60% of the Ten Commandments.

What was Clinton's last gift to Monica ?
- Spot remover.

What is Clinton's worst nightmare ?
- An intern with braces.

What did Clinton say when asked if he had used protection ?
- "Of course! There's a guard standing right outside the door."

What do the Nixon White House and the Clinton White House have in common ?
- Two Dicks out of control.

How will Bill Clinton be remembered throughout history ?
- He's the President who's always after Bush.......

What's Monica's main job as an intern at the White House ?
- De-briefing the President.

Why does Clinton always have a satisfying smile on his face whenever he is giving speeches ?
- Only he knows what is under the podium.

What's the newest game in D.C. ?
- Swallow the Leader.

Why didn't Clinton ride the famous Star Ferry when he visited Hong Kong ?
- Because someone painted an extra "r" on the boat.

What is the difference between Bill Clinton and JFK ?
- One had his head blown off in the back of a car, the other was assassinated.

What do Clinton's underwear and socks have in common ?
- They both keep his ankles warm.

What is Bill Clinton's favorite federal program ?
- "Head" Start.

What was President Clinton's explanation for having oral sex with Monica Lewinsky ?
- "Pinetta told me she was the head intern!"

What was the White House Chief of Staff's reaction to the Lewinsky story ?
- "Now I know why they keep calling Monica the 'head intern'!"

Why is Chelsea upset about Zippergate ?
- Her dad is getting more dates than she is.

What's the recipe for Clinton Stew ?
- A little wiener in hot water.

What do Jerry Ford and Al Gore have in common ?
- They both got promoted because of crooked dicks.

What did a famous psychic recently predict for Monica Lewinsky ?
- You will go down in history.

What was Washington Post's headline when the Monica story broke ?
- "Bush Beats Clinton".

Why doesn't Monica eat bananas ?
- She can't find the zipper.

Why does Bill's limousine have a sunroof ?
- More leg room.

What did Monica tell friends when asked about her job at the White House ?
- "It sucks !"

Why was Monica Lewinsky in the Oval Office after hours ?
- Clinton was showing her the proper way to do 'dic'tation.

During the Nixon administration we had a crisis involving Tricky Dicky.
- Now we have a crisis involving Licky Dicky.

Clinton is a life member of Weight Watchers.
- He is thoroughly convinced that "Eating isn't cheating anymore."

What will Johnny Cochran, Clinton's new lawyer, say to the jury ?
- It's not a sin, if it don't go in!

Which "Help Wanted" ad did Monica Lewinsky answer ?
- "Be a White House intern and get a taste of the Presidency!"

What did Ted Kennedy say to Bill Clinton ?
- What are you worried about ? At least she's not dead.

What does Clinton have in common with his dick ?
- Both were once pointed sharply towards the left but are now, inexplicably, aimed directly at the center.
How do you satisfy Clinton's sexual appetite ?
- It takes a village.

What were Clinton's first words to Paula Jones at the deposition ?
- "So now you open your mouth!"

What was Clinton's reply to questions on "coaching" Monica's testimony ?
- "It wasn't words that I put in her mouth!"

What did Monica allegedly say when offered a position at the U.N. ?
- Would that then be a missionary position ?

What's President Clinton's favorite pick-up line ?
- "I'd love to meat you in the Oval Office."

Why does Clinton drink so much coffee ?
- Because he has to stay up to satisfy the needs of his staff.

What do Brett Favre and Monica have in common ?
- They both blew the big one.

You know what's the one thing good about President Clinton ?
- He sure doesn't neglect domestic affairs.

What is Clinton's favorite card game ?
- Poker.

How do you know when Clinton is done having sex ?
- When you have to wipe the "White-Water" off your dress.

How can you tell you've just had sex with Bill Clinton ?
- You've got Big Mac sauce and french fries in your hair, and Vernon Jordan is handing your a job application.

What's the title of Hillary's new book ?
- "It Takes a Village to Keep an Eye on My Husband".

What's Monica going to title her memoir ?
- "How to Suckseed in the Oval Office Without Really Trying."

What do Monica's lips and an old Indian headdress have in common ?
- They've both been around the head of a Chief.

How does Clinton hold his liquor ?
- By her ears.

Why does Bill Clinton wear underwear ?
- To keep his ankles warm
What's the difference between Clinton and a screwdriver ?
- A screwdriver turns in screws, Clinton screws interns!

Why is the press referring to the Monica scandal as the Swallowgate ?
- Because it's a full blown crisis.

What do White House interns and Saddam Hussein have in common ?
- Clinton wants to bring them both to their knees.

What advice did Yasar Arafat give President Clinton in their Oval Office meeting last week ?
- "Bill....goats don't talk!!"

Why does Clinton want a postage stamp issued with his picture ?
- So he gets licked more often.

Why did Bill Clinton cross the road ?
- To screw the chick.

What did Buddy the Dog say to Clinton on hearing about Zippergate ?
- "Do they serve Alpo in prison ?"

Why did Clinton insist on keeping Buddy the dog in the Oval Office ?
- So when Clinton is heard yelling: "Roll over and eat that bone!", Hillary would have thought he is talking to his dog.

What is America's latest slang word for oral sex ?
- "Just BILL me."

What do Bill and Ross Perot have in common ?
- They both heard a giant sucking sound!

Why was Monica Lewinsky transferred to the Pentagon ?
- Because she was only paying lip service to her job in the White House.

If Monica were homicidal and took Clinton's life, how would she do it ?
- Blow his brains out.

How do you tell Clinton's face from his ass ?
- White House interns don't suck on the back of his head.

What does Clinton normally say to interns as they leave his office ?
- "Don't hit your head on the desk."

How does Hillary feel ?
- She may be the FIRST LADY, and she certainly won't be the last.


Did you hear whom Hillary is inviting to spend the night at the White House ?
- Lorena Bobbitt.

Why does Hillary want to have sex with Bill every day at 5 am ?
- She wants to make sure that she is the first lady.

What's the difference between Watergate and Zippergate ?
- At least this time, there's no doubt about the identity of "Deep Throat."

Do you know Monica Lewinsky is not 100% Jewish ?
- She has a little bit of hillbilly in her.

What movie does Clinton show to seduce White House interns ?
- Free Willy.

Why did Monica Lewinsky accept an offer to work on the White House staff ?
- She didn't understand what 'staff' he really meant.

VIDEO WARS: Titanic vs. Clinton : Incredible Similarities
When watching the Clinton video, did you get the feeling of "deja vu" - of watching something that you had just seen in a similar structure? Well your brain never fails. By reading below, you will see the remarkable similarities between the Clinton Video and the Titanic Video. Was this just by coincidence... or much more. We will let you be the judge.

TITANIC VIDEO: Over 3 hours long and $9.99 on the Internet.
CLINTON VIDEO: Over 3 hours long and $9.99 on the Internet.

TITANIC VIDEO: The story of Jack and Rose, their forbidden love, a subsequent catastrophe.
CLINTON VIDEO: The story of Bill and Monica, their forbidden love, a subsequent catastrophe.

TITANIC VIDEO: Villain: White Star Line.
CLINTON VIDEO: Villain: Ken Starr.

TITANIC VIDEO: Jack is a starving artist.
CLINTON VIDEO: Bill is a B.S. artist.

TITANIC VIDEO: In one part, Jack enjoys a good cigar.
CLINTON VIDEO: Ditto for Bill.

TITANIC VIDEO: During ordeal, Rose's dress gets ruined.
CLINTON VIDEO: Ditto for Monica.
TITANIC VIDEO: Jack teaches Rose to spit.
CLINTON VIDEO: Let's not go there.

TITANIC VIDEO: Rose gets to keep her jewelry.
CLINTON VIDEO: Monica's forced to return her gifts.

TITANIC VIDEO: Behind the scenes: Leonardo DiCaprio is wildly popular.
CLINTON VIDEO: Behind the scenes: Bill Clinton's approval rating is at 70%

TITANIC VIDEO: Jack surrenders to an icy death.
CLINTON VIDEO: Bill goes home to Hilary.


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* ET EN FRANCAIS ... *


C'est Hillary Clinton qui parle avec sa fille Chelsea.
"Dis, Chelsea, as-tu déjà fait l'amour ?"
"Non, Maman, pas d'après Papa."

"Après le Watergate, l'Irangate, voici, sous l'ère Clinton, la braguette. ... Dans cette affaire, il parait que Paula Jones n'est pas vaginale, mais clintoridienne."

de Laurent Ruquier :
"Bill Clinton applique la politique de Bush"

Dernières nouvelles :
Bill Clinton a été fait citoyen d'honneur de la ville de Saint-Claude.

Quelle est la définition de "Safe sex" par Bill Clinton?
- C'est quand Hillary est en vacances.

Quand Bill Clinton a-t-il compris que Paula Jones n'était pas démocrate?
- Quand elle a refusé d'avaler tout ce qu'il lui présentait

Que dit Bill Clinton à Hillary après l'amour ?
"Je serai à la maison dans vingt minutes, chérie."

Quelle est la différence entre Clinton et Jane Fonda ?
- L'un des deux a fait le Viêt-Nam

Tout le monde connaît les smileys (souriards)
Vous avez le smiley content :-)
Vous avez le smiley triste :-(
Vous avez le smiley sardonique ;->
et les Américains viennent d'attribuer celui-ci spécialement à MonicaLewinsky :-0

Pourquoi Monica Lewinski a-t-elle une grande gueule ?
- C'est parce que Bill a une grosse bite

C'était un soir, il y a quelques années, au sortir d'une soirée mondaine.
C'était bien avant que Bill Clinton ne soit Président, avant même qu'il
soit gouverneur...

Alors voilà donc Bill et Hillary qui montent dans la voiture et s'apprêtent à rentrer chez eux. Mais soudain, Hillary comme prise d'une pulsion sexuelle incontrôlable vient se coller à Bill et plonge sa main dans son caleçon! Bill émoustillé juste comme il faut devient aussi dur que des gencives brossées au Tonigencyl, et à ce moment, Hillary se penche et lui fait la super fellation de la mort qui tue. Il ne faut que peu de temps à l'homme pour atteindre l'extase. Ensuite Bill prend le chemin de la maison, satisfait. Alors que la voiture s'arrête devant le garage, Hillary plonge à nouveau sa main dans le caleçon de Bill. Mais cette fois-ci, pas de réponse: le bâton de joie est aux abonnés absent !
Alors Hillary dit à Bill:
- Hé bien voilà. MAINTENANT tu peux reconduire la baby sitter chez elle!

Quelle est la différence entre Bill Clinton et Michael Jackson?
- Il y en a un des deux qui cherche par tous les moyens à nous faire croire qu'il fait l'amour avec des femmes...

La scène se passe à la Maison Blanche, toute l'équipe du Président est convoquée tôt le matin pour une réunion de crise. Le conseiller de Clinton arrive le dernier à la réunion et voit que tout le monde tire une mine d'enterrement. Il demande aux autres :
- Qu'est-ce qui se passe?
- On a une mauvaise nouvelle, et une plus mauvaise nouvelle encore
- Quelle est la mauvaise?
- La mauvaise, c'est que l'Inde a procédé à des essais nucléaires souterrains, et que du coup, le Pakistan a répliqué en faisant la même chose sur son territoire. Et la Chine vient de dire tout à l'heure que tout cela pouvait entraîner un conflit dans la région... qui pourrait tourner en guerre nucléaire !
- Oh mon Dieu, ce n'est pas vrai... Et qu'est-ce qui pourrait être pire que ça?
- Bill a réussi à se procurer quelques pilules de Viagra.

Qu'est-ce que l'US Open ?
- La braguette de Bill Clinton.

Deux gars discutent du Clintongate:
- Oh dis donc, ça va vraiment mal pour Clinton... remarque, ça pourrait être encore plus grave: imagine que Monica Lewvinsky aie été enceinte !
- Enceinte ? d'après ce qu'il a dit, à moins d'une perforation du tube digestif, j'vois pas comment...

Monica Gate:
"Finalement, dans cette histoire, Monica et Bill en ont tous les deux pris plein la gueule !"

Prédiction:
Deux jours avant de témoigner devant le Grand Jury, Bill Clinton fera une déclaration télévisée pour dire que Monica Lewinski a EFFECTIVEMENT pratiqué sur lui des attouchement buccaux, mais que ça ne compte pas vraiment parce qu'elle n'a pas avalé...
* rapport à sa déclaration lorsqu'il avait avoué qu'il avait fumé du shit dans sa jeunesse
À quelle petite annonce avait répondu Monica Lewinski?
"Soyez stagiaire à la Maison Blanche et goûtez à la présidence!"

Pourquoi Clinton porte des caleçons en laine?
- Parce qu'il est frileux des chevilles

• Un gars se ballade sur la plage lorsqu'il remarque quelque chose qui dépasse du sable. Il shoote dedans et s'aperçoit qu'il s'agit d'une lampe magique. Aussitôt, il frotte l'objet et instantanément, un génie apparaît.
Le génie a l'air grognon. Il lui dit:
- Je venais tout juste de m'endormir et tu m'as réveillé. Pour ta peine, tu n'auras droit qu'à un seul voeu !
Le gars réfléchit deux seconde et lui répond:
- D'accord. Alors ce soir, je veux me retrouver avec 3 nanas dans mon lit!
Le génie lance un peu de poudre en l'air et dit:
- C'est comme si c'était fait! puis il disparaît dans la lampe.
Le lendemain matin, le gars se réveille dans une chambre d'hôtel. il a la bite coupée, une jambe cassée, et plus d'assurance santé. À côté de lui, il y a Lorena Bobbitt, Tonya Harding et Hillary Clinton...

• Ça se passe dans une école américaine. C'est la fin de l'année scolaire, le programme est fini, les enfants s'ennuient et tout le monde rêve de se casser avant la fin des cours. La maîtresse dit donc : "je vais vous poser des questions sur l'histoire de votre pays, et celui qui sait répondre peut s'en aller".
Un gamin affirme alors être intelligent et cultivé, et dit qu'il va répondre. La maîtresse pose alors sa première question :
- Qui a-dit "I have a dream " ?
Mais avant que le gamin n'ait pu répondre, une fillette s'exclame
- C'est Martin Luther King !
La maîtresse dit donc
- C'est bien, Lucy, tu peux partir.
Le gamin est bien énervé. La maîtresse pose alors sa seconde question:
- Qui a dit "I'll be back"?
Mais avant que le gosse ait pu répondre, une autre fillette répond:
- C'est Mc Arthur !.
Le gamin est très en colère, puisque la maîtresse dit:
- C'est bien, Felicity, tu peux partir".

• La maîtresse pose alors une dernière question: - Qui a dit "Ic bien ein Berliner"?
Avant que le gamin n'ait pu répondre, une troisième fille répond:
- C'est JF Kennedy!
- C'est bien, Alice, tu peux partir".
Le gamin bouille carrément de colère. Alors que la maîtresse se retourne, il dit alors "J'espère que toutes ces salopes vont fermer leurs gueules, maintenant".
La maîtresse offusquée se retourne et dit "Qui a dit ça ?"
Le gamin répond alors "C'est Bill Clinton, m'dame. Je peux partir, maintenant ? "

• Qu'est-ce qui est vert, a 4 pieds et sent le sperme?
- Le billard de Bill Clinton.
... Quand j'ai raconté cette histoire à mon voisin, Hillary !

• Un surnom de Monica : T.G.V. (Très Grande Vicelarde)... Pourquoi ?
- À cause des six gares...

• Monica a été interrogée au cours de l'enquête menée par le procureur Kenneth Starr. Il paraît qu'à propos de la fellation qu'elle a faite à Bill Clinton elle aurait tout recraché aux juges !

• Qu'est-ce qui était écrit sur la porte du bureau de Monica Lewinski quand elle était à la maison blanche?
- Do Not Masturb

• Que dit Clinton quand il fait une tache de sauce sur son pantalon?
"Nom d'une pipe!"

• Qu'est ce qui cloche dans cette suite:
Monica Levinsky
Jennifer Flower
Paula Jones
Hilary Clinton ???
L'ordre de passage.

• Une blague d'Henri Emmanuelli reprise par "Le Canard Enchaîné" :
Vous connaissez la différence entre un président Français et un président Américain ?
- Une relation extra conjugale d'un président américain, ça donne une tâche sur une robe, une relation extra conjugale d'un président français, ça donne une agrégée de philo.

• Pourquoi est-ce qu'Hillary veut faire l'amour avec son Bill de mari tous les matins à 5 heures?
- Pour être sûre de rester la 'First Lady'

• Bill & Hillary Clinton dorment à la Maison blanche. Hillary se réveille et commence à secouer Bill. Bill continue à dormir. Hillary le secoue un peu plus fort
"Bill réveilles toi."
Bill finalement se réveille et demande "Que se passe-t-il ?"
Hillary : "Je dois aller aux toilettes"
"S'il te plaît, peux-tu me dire pourquoi tu me réveilles uniquement pour m'annoncer que tu vas aux toilettes ?" demande-t-il
"Je voulais que tu me gardes la place."

• C'est Clinton qui se rend chez son toubib pour un rhume mal soigné. Ce dernier le fait mettre torse nu et, interloqué, découvre une petite culotte collée sur la poitrine de Bill.
- le toubib : ' Le moment est mal choisi pour exhiber vos trophées !'
- Bill : ' Vous n'y êtes pas : c'est un patch, j'essaye d'arrêter.'

• Au cours d'une récente sortie médiatique, Hillary profite d'un moment de calme pour consulter une voyante locale très réputée. Dans son 'cabinet' drapé de tentures rouges et baigné d'odeurs d'encens, la voyante se concentre et regarde fixement sa boule de cristal, puis elle délivre cette prédiction d'une extrême gravité :
- Ça me fait beaucoup de peine d'avoir à vous dire cela, mais j'ai pour habitude d'être directe : madame Clinton, préparez-vous à être veuve... Votre mari connaîtra cette année une mort violente et horrible !
Hillary encaisse le choc difficilement. Elle regarde la voyante fixement, bouche bée pendant au moins une minute. Puis elle semble refaire surface. Il faut qu'elle en sache plus. Alors elle prend sa respiration et tente de maîtriser les tremblements de sa voix en demandant :
- Est-ce que je serai acquittée?

• Pourquoi Monica Lewinski a les joues rondes?
- Pour garder les preuves

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DISTORSION EN MATIERE DE TRANSMISSION DE L'INFORMATION


Du directeur du collège au responsable pédagogique:
- Cher ami, la presse nous informe qu'une éclipse de soleil doit avoir lieu demain peu après 17h. Vous devrez descendre dans la cour, pour que les élèves puissent l'observer. Ils prendront des lunettes de soleil ainsi que des manteaux. Si le temps est couvert, nous réunirons les élèves dans le gymnase et je leur expliquerai dans le cadre des 10 pourcents du syllabus pédagogique les causes de ce phénomène rare. Faites circuler cette information, s'il vous plaît.

Du responsable pédagogique au prof de science:
- M. le directeur a prévu qu'une éclipse de soleil aurait lieu demain vers 17h dans la cour de l'école. Les élèves prendront leurs lunettes de soleil et leurs manteaux pour venir observer le soleil. S'il pleut, comme nous possédons un gymnase, ce qui est un phénomène rare, on y réunira les élèves et M.le directeur expliquera, dans le cadre du syllabus scientifique à 10%, les causes pédagogiques de l'éclipse. Faites circuler cette information.

Du prof de science aux autres prof:
- Sur décision de M.le directeur, une éclipse de soleil aura lieu demain, à 17h, dans la cour de l'école. S'il pleut, les élèves n'oublieront pas de mettre leurs lunettes de soleil et leurs manteaux, ce qui est un phénomène rare et ils se rendront au gymnase dont ils n'occuperont que 10 % du cadre pédagogique. Prévenez les classes ! Et tout de suite !!

Des profs aux élèves:
- Sur ordre du directeur, une éclipse de soleil aura lieu demain à 17h dans la cour de l'école. S'il pleut, ce qui est un phénomène rare, 10% de l'éclipse aura lieu à l'intérieur du gymnase où les élèves déposeront leurs manteaux et leurs lunettes.

Lettre urgente d'un élève a ses parents:
- J'ai une nouvelle alarmante a vous donner: le prof, ainsi que le chef de département, ce qui est un phénomène rare, vont s'éclipser demain avec 10 % de nos manteaux et lunettes pendant que nous serons au gymnase à regarder le soleil, s'il pleut... Chers parents, veuillez prévenir la police !

 

EVOLUTION D'UN PROBLEME DE MATH

Enseignement 1960 :
Un fermier vend un sac de pommes de terre pour 8 Frs. Ses frais de production s'élèvent aux 4/5ème du prix de vente. Quel est son bénéfice ?

Enseignement 1970 :
Un fermier vend un sac de pommes de terre pour 10 Frs. Ses frais de production s'élèvent aux 4/5ème du prix de vente, c'est à dire 8 Frs. Quel est son bénéfice ?

Enseignement moderne 1970 :
Un fermier échangé un ensemble "P" de pommes de terre contre un ensemble "M" de pièces de monnaies. Le cardinal de l'ensemble "M" est égal à 10 et chaque élément sigma de "M" vaut 1 Fr. Dessine 10 gros points représentant les éléments de l'ensemble "M". L'ensemble "F" des frais de production comprend 2 gros points de moins que l'ensemble "M". Représente "F" comme un sous ensemble de "M" et donne la réponse à la question: quel est le cardinal de l'ensemble "B" des bénéfices ? (A dessiner en rouge).

Enseignement rénové 1980 :
Un agriculteur vend un sac de pommes de terre pour 10 Frs. Les frais de production s'élèvent à 8 Frs et le bénéfice est 2 Frs. Devoir: souligne le mot "pommes de terre" et discutes en avec ton voisin.

Enseignement réformé 1990:
Un peizan kapitalist privilégié sans richi injustement de 20 piastre sur un sac de patat. Analiz le tekst et recherch lé fotes de contenu de gramère d'ortograf de ponktuassion et ansuite di se ke tu panse de cete maniaire de sanrichir.

Enseignement assisté par ordinateur 2000 :
Un producteur de l'espace agricole câblé consulte en conversationnel une data-bank qui display le day-rate de la patate. Il load son progiciel de compilation fiable et détermine le cash-flow sur écran bitmap haute résolution. Dessine avec ta souris le contour intégré 3D du sac de pommes de terre puis log-toi au réseau LaPatate par le code 36.15 B.P. (Blue Potatoe) et suis les indications du menu pour plotter le graph sur ta super imprimante laser.

Enseignement en 2050 :
- Histoire : Qu'est - ce - qu'un fermier ?

Enseignement en 2100 :
- Archéologie: Qu'est - ce - qu'une pomme de Terre ?



LA COMMUNICATION DANS L'ENTREPRISE : LE CIRCUIT BANCAIRE

1. Les faits
Vers midi et demi, en sortant du restaurant d'entreprise, M X employé à la comptabilité depuis 28 ans marche sur la queue d'un chat errant et affamé qui le griffe. Un agent de sécurité constate les faits, chasse le félin hors de l'entreprise et accompagne M. X au service médical qui diagnostique plusieurs plaies infectées provoquées par les griffures, il lui est recommandé de voir son médecin traitant qui établira un éventuel arrêt de travail.

2. Le Procès verbal de l'agent de sécurité a son chef.
L'employé a marché sur la queue d'un chat, Subséquemment, le chat l'a mordu subrepticement vers 12 heures 37 en début d'après-midi. Le chat fût chassé avec force de l'établissement et nous perdîmes sa trace à cause des véhicules garés le long de la chaussée, et à fortiori à cause qu'ils étaient mal garés.

3. Le Compte rendu du service sécurité au Chef d'unité de M. X
L'employé a marché sur la queue du chat dans l'entreprise, le chat l'a mordu. L'employé souffre et ne peut plus marcher, le chat est en fuite entre les voitures.

4. Le rapport du chef d'unité au Chef de service
Ce con d'employé a marché sur la queue d'un brave chat qui a depuis disparu dans un véhicule mal garé. Le chat l'a mordu et il a eu raison. L'employé souffre. C'est bien fait pour ses pieds. Il ne peut plus marcher, c'est une bonne occasion pour le foutre à la porte !

5. Le Rapport du chef de service au Directeur du centre
D'après le chef d'unité, nous avons un employé qui serait con et qui souffrirait des pieds après avoir marché sur la queue d'un brave chat qui l'avait mordu. D'après le chef d'unité, c'est le chat qui a raison. Nous partageons l'opinion du chef d'unité, car, même si on est mordu, ce n'est pas une raison pour marcher sur la queue des autres. Nous envisageons une procédure de licenciement.

6. Le Rapport du directeur du centre à la Direction de tutelle.
D'après le chef de service, le chef d'unité est devenu con parce que l'un des ses employés ne pouvait plus marcher à la suite d'une altercation avec un chat. Le chef d'unité indique que c'est le chat qui à raison puisque c'est l'employé qui a bravé ce chat en lui mordant la queue. Le chef de service veut mettre l'employé à la porte. A la réflexion cette décision pourrait déboucher sur un procès et ce serait déraisonnable dans le contexte social actuel. Une meilleure solution consisterait à licencier le chef d'unité sous un prétexte quelconque.

7. Le Rapport du directeur de la direction de tutelle au président
Le chef de service est devenu fou parce que son chef d'unité a écrasé la queue d'un employé qui avait mordu son chat. Le chef d'unité prétend que c'est le chat qui a raison. De toute évidence, ce chef d'unité est con et le directeur du centre envisage de le mettre à la porte. Toutefois, l'expérience a prouvé que les cons n'ont jamais entravé la bonne marche de l'entreprise. C'est pourquoi il est préférable de trouver un moyen de nous séparer du chef de service

8. Le Rapport du Président devant l'Association Française des Banques
Le directeur de la DIRECTION ... me signale qu'un chat est à l'origine de troubles graves au sein de la banque. Les chefs d'unités deviennent de plus en plus cons. Ils se mordent la queue en marchant et veulent avoir raison des chefs de services qui sont fous. Le directeur du centre a écrasé un employé et le directeur de la DIRECTION ... traumatisé, prétend que seul les cons sont capables de maintenir la bonne marche de l'entreprise. Nous envisageons de proposer une mutation pour ce responsable à un poste très honorifique à la tête d'une filiale d'outre-mer.

9. Le Rapport du président de l'AFB. au ministre de l'économie et des finances
Des troubles d'une extraordinaire gravité ont éclaté ces jours derniers à la BNP. Plusieurs chats, à l'évidence non vaccinés, ont envahi les locaux faisant plusieurs victimes parmi les employés. Assez curieusement, seuls ces derniers souffrent de morsures, les gradés et cadres n'étant atteint que de folie douce. Des licenciements collectifs ont été envisagés ce qui serait absurde dans le contexte social actuel. Nous préconisons vivement le changement du président de cet établissement et de limiter les licenciements aux auteurs de sévices sexuels liés à ces incidents


10. Le rapport de M. Le ministre de l'économie et de finances au président de la république en conseil des ministres
Si les banques veulent affronter la concurrence européenne dans de bonnes conditions, il leur faudra réduire leur frais généraux et dégraisser leurs effectifs, en conséquence et après avoir pris connaissance des tenants et aboutissement de l'affaire de l'invasion des chats à la Société Générale, il est donc décidé :

11. Le Rapport du gouvernement français devant la commission de Bruxelles
Le secteur bancaire français a connu quelques difficultés ces temps-ci à cause des félins. Et surtout à cause du traitement du problème par des incapables qui ont retardé la mise en place de mesures de bon sens. Nous avons proposé des solutions mais il faut réglementer pour ne pas que cela puisse se renouveler

12. Les Décisions de la commission de Bruxelles après rapport du gouvernement français :
Nous préconisons d'interdire aux chats de pratiquer une activité salariée au sein des entreprises bancaires. Ne sont toutefois pas concernés par cette interdiction :
- les chats de plus de 45 ans bénéficiant d'une pension d'invalidité permanente, ou titulaire d'un brevet de parachutiste.
- les chats de plus de 25 kg ainsi que ceux d'une longueur totale (queue comprise) de plus de 127 cm (Après débat il a été décidé à titre conservatoire de ne pas élargir cette interdiction aux cons).

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FUTCHIBOL


Ce message vient directement des news (fr. rec. sport. football), que j'ai repompé intégralement. Ca vaut le détour et donne une image assez fidèle des supporters agissants sur ce groupe :
"Chers écrivains assidus,
Après le long week-end du 1er mai et la consultation du flot de messages qui l'a accompagné sur ce newsgroup, il me semble utile de vous proposer un petit questionnaire. Attention, son but n'est pas de donner son avis sur tel ou tel sujet mais de constituer le corps de son message à partir des expressions, idées ( ?) ou allégations qui reviennent régulièrement.
Le principe est simple, il suffit de cocher les cases ! Cela nous fera gagner du temps, donc de l'argent, facilitera la lecture du contenu et permettra de choisir ses réponses en fonction des questions posées.

Questions

Réponses

[ ] PSG meilleur club français

[ ] Même pas vrai d'abord

[ ] PSG seul club français à avoir gagné une coupe d'Europe sans tricher

[ ] C2 Coupe de merde

[ ] PSG pourri par Canal+

[ ] Et toi t'es Mère Térésa ?

[ ] OM meilleur club français

[ ] Même pas vrai d'abord

[ ] OM seul club français à avoir gagné la Ligue des Champions

[ ] Tricheurs, voyous, Tapie en prison

[ ] OM pourri par Adidas

[ ] Et toi par Canal +

[ ] EAG (Guingamp) meilleur club Français

[ ] Bof

[ ] EAG (Guingamp) meilleur club Français

[ ] Encore ?

[ ] EAG (Guingamp) meilleur club Français

[ ] Y m'énerve

[ ] EAG (Guingamp) meilleur club Français

[ ] Ron ZZZZZZZZZZZZZ

[ ] Z'avez pas une place pour la finale au Parc ?

[ ] Ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah

[ ] AJA meilleur club Français puisque champion en titre (oh lala ca date ! )

(pas de réponse prévue)

[ ] ASM meilleur club Français puisque nouveau champion

[ ] Monaco c'est en France ?

[ ] Marseillais on va tous vous crever le 17 mai

[ ] Il est fou ou quoi ?

[ ] C'est eux qu'ont commencé, d'abord !

[ ] Enculé conard

[ ] Tenez, vous voyez, c'est lui le méchant

[ ] (bis)

[ ] Parisiens fachos

[ ] A Boulogne, ils sont 17

[ ] Tu te fous de nous ?

[ ] Moi pas comprendre

[ ] Provinciaux paysans !

[ ] Paris pollué

[ ] Les gens du nord ont dans leur coeur le bleu qui manque à leur décor

[ ] On s'en fout on a le soleil

[ ] Bonjour je suis nouveau

[ ] Bonjour et bonne chance

[ ] Allez ... ... ... ... ... . . (à remplir)

[ ] Enculé ! Allez ... ... . (à remplir ici aussi).

[ ] Le sens caché de la passe en retrait pas Kierkegaard

(pas de réponse prévue)

[ ] Vous êtes tous grossiers d'abord

(pas de réponse prévue)

[ ] Vous parlez mal la France

(pas de réponse prévue)

[ ] Lama doit être suspendu pour dopage

[ ] C'est pas de la drogue

[ ] Oui mais c'est interdit

[ ] Bon d'accord

[ ] Les arbitres volent les clubs français

[ ] Arrêtez de pleurer !

[ ] Autre ... ... ... ... ... ...(n'importe quoi)

[ ] Je t'encule, gros pédé

PS: Je me suis inspiré de vos envois récents, et si vous vous reconnaissez, tant pis pour vous. J'ai eu beau chercher, rien sur Aimé "Haï" Jacquet

• Le surnom de Ricardo (quand il était l'entraîneur du PSG) : le berger péruvien.
- Son équipe est composée d'un Lama et d'un troupeau de chèvres.

• C'est un couple qui divorce. Le juge demande à l'enfant chez qui il veut habiter :
- Alors mon petit tu voudrais habiter chez lequel de tes parents ?
- En tout cas pas chez ma mère, elle me bat.
Le juge regarde la mère d'un air méchant et continue :
- Alors dans ce cas il reste ton père...
- Ah non, pas mon père non plus, il me bat aussi.
Toujours d'un air accusateur, le juge fixe les parents et pour finir :
- Mais alors, chez qui tu voudrais habiter ?
- J'aimerais habiter au PSG. Eux au moins, il n'ont encore battu personne !

• Le Kop de Boulogne qui crie à LAMA :
- Hé Lama ! Viens avec nous ... on les voit mieux entrer d'ici !

• Canal+ va céder ses parts du PSG. C'est la SNCF qui reprend le PSG !
Elle va revendre tous les joueurs sauf deux... Raï et Loko

• C'est un homme qui regarde un match de foot (PSG vs Rennes) à la télé dans un bar. Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match lorsque Paris marque un but (Ah ah ah ! non c'est pas là la blague !). Le chien se met à japper à courir dans tout le bar en sautant sur les tables ! Le voisin demande à l'homme :
- Qu'est ce qui lui arrive à votre chien ?
- Il est supporter de Paris, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but ! Qu'est ce que cela doit être quand Paris gagne un match !!
- Je sais pas, je l'ai que depuis 2 ans...

• Déclaration de Denis Balbir (CANAL+ 01.10.96) :
Quelle inspiration de Christophe Revault de se trouver sur la trajectoire.

• Déclaration de Vincent Guérin (Téléfoot 12.03.95) :
Je crois que j'ai deux pieds. J'ai cette faculté depuis tout petit !

• Commentaire lors de la rencontre de Super Coupe d'Europe PSG - JUVE :
Thierry... Y'a un chiffre qui peut expliquer la baisse de régime de la rencontre : ça fait 20 minutes que la Juventus de Turin n'a pas tiré au but !
Ahh oui !! C'est un bon chiffre !

• Quelle est la différence entre Bietry et un lion affame ?
Le lion affamé, c'est un fauve à jeun, tandis que Bietry c'est un vrai con.

• Commentaire de Patrick Bosso lors de la cérémonie des 7 d'Or :
Et j'appelle maintenant pour remettre le 7 d'Or de la meilleure émission sportive, celui qui avait signé pour jouer dans un grand club, et qui s'aperçoit qu'il ne joue que dans une grande ville, Marco Simone

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GOLF

• C'est un homme d'affaire qui va au japon. Le soir il s'embête tout seul dans son hôtel, alors il va ... aux putes ! Il monte avec une brune (normal il a bon goût). Il commencent à s'amuser un peu puis rapidement les choses sérieuses commencent. L'homme a un peu bu, pour oublier sa femme... blonde. Lors des ébats la japonaise ne cesse de crier "chigau ana, chigau ana". Mais notre homme ne comprend pas le japonais et ses exceptions culturelles, et sur le coup il n'a pas envie de sortir son Berlitz. Comme elle crie très fort, il comprend qu'il assure un max ! De retour en France il doit recevoir son homologue japonais pour conclure un contrat. Il l'emmène au golf. Lors du parcours, le Japonais réussit un très beau coup. Alors le Français se décide à l'encourager avec un petit mot japonais ... "Chigau ana" et le japonais se retourne interloqué et lui demande "Comment ça le mauvais trou ?"

3 filles prennent le départ au trou n 1 d'un terrain de golf. 2 gars attendent leur tour pour jouer. La première fille prend le départ et claque la balle.
- Ouais ! Beau coup dit l'un des 2 gars.
- Eh! Regarde, dit l'autre.
- Mais qu'est-ce quelle fait ? (il voit la fille se frotter l'entre-jambe après avoir jouer son coup).
La deuxième joue à son tour. Après avoir claqué sa balle, elle se frotte l'entre-jambe comme la précédente.
- Mais que font-elle ? s'écrient les 2 gars.
La troisième claque sa balle et fait de même. Un des gars dit à l'autre:
- Je vais leur demander,pourquoi il font cela
- Eh ! dit l'un d'eux,pourquoi vous frottez-vous l'entre-jambe, après avoir frappé vos balles ?
-Ben ! dit l'une des trois, on nous a dit de remettre les touffes en place après avoir frappé.

3 types sur une île déserte.. Ils s'ennuient.. Le premier
-On va jouer au golf ... Je fais la balle..
Le deuxième
- Ouais d'accord. Super idée... moi je fais le club
Le troisième
- Oh ! ! moi, j'ai pas envie de jouer.

Ca se passe au ciel, Jésus fait une partie de golf avec Jupiter et Bouddha... C'est Jésus qui se prépare, et joue... Le coup est parti... La balle part carrément de l'autre côté du par, se dirige droit vers la mer, virevolte... A ce moment-là, surgit un dauphin qui d'une tête la renvoie en l'air vers un oiseau ricanant qui la prend dans son bec et la renvoie dans un arbre ou elle rebondit sur un essaim de guêpes qui la transporte au-dessus du green, la laisse tomber à 10 mètres du trou d'où surgit une taupe qui finalement la dépose à 1 cm du trou... Là surgit un gros moustique qui en passant au-dessus de la balle, déplace du vent qui la propulse dans la trou... A ce moment-là, Jésus regarde en l'air et d'un air désolé dit :
"Papa, laisses-moi jouer tranquille, s'teplait... "

Deux copines sont en train de jouer au golf par une belle matinée d'un samedi. La première des deux balance son swing et... constate avec horreur que sa balle est allée directement sur un groupe de 4 personnes qui allaient jouer le trou suivant. Naturellement, la balle est allée frapper un des hommes qui, sur le coup, porte immédiatement ses deux mains à son entrejambes, puis se laisse tomber et se tord de douleur par terre. La femme s'empresse de rejoindre l'homme à terre. Tout de suite, elle s'excuse et ajoute qu'elle est kinésithérapeute et qu'elle lui offre ses services pour faire passer la douleur.
- Laissez-moi vous aider, si vous me permettez, je vous enlèverai toute douleur !
- Ummph, oooh, nnooonnn, ça va aller...J'en ai juste pour quelques instants pour me remettre de la douleur, répond-il, alors qu'il est dans la position foetale, les mains serrées entre ses cuisses.
La femme prend alors sur elle- même de commencer à lui "soulager la douleur"... Elle lui masse doucement et consciencieusement l'aine. Evidemment, le gars se laisse faire.
Après quelques minutes elle demande: "Alors, ça va mieux ?"
L'homme la regarde et répond: "Oui, c'est bon... Mais mon pouce me fait toujours aussi mal !"

• Les ouvriers parlent de foot
Les cadres parlent de tennis
Les patrons parlent de golf
Conclusion :
Plus vous êtes haut dans la hiérarchie, plus vos balles sont petites.

• Un curé et son jeune novice sont en train de faire une partie de golf. Lors d'un lancer, le novice envoie la balle dans une mare.
"Putain de bordel de nom de Dieu", s'écrie-t-il
-Mon fils, surveillez votre langage, cela ne se fait pas de jurer ainsi. Vous risquez de vous attirer une punition divine.
-Veuillez m'excuser mon père, je ne recommencerai pas"
Au coup suivant, il envoie sa balle dans un bunker
- "Fait chier bordel de merde, etc...
- Mon fils, croyez vous que le Seigneur ne vous entende pas ? Un tel sacrilège ne restera pas impuni
- Je suis désolé, mon père, ça m'a encore échappé.
Dix minutes plus tard, le novice envoie encore sa balle au milieu de nulle part
- Nom de Dieu putain, encore raté, c'est pas vrai ! !
A ce moment, on entend un énorme grondement de tonnerre et la foudre s'abat...sur le pauvre curé. Alors une voix caverneuse descend des cieux :
- Oh putain de bordel de merde, encore raté !

• Sur le départ du 1, ça fait déjà 5 minutes qu'un gars est en position de driver, regardant au loin, puis regardant sa balle, mesurant la distance du regard, essayant de calculer la vitesse et la direction du vent. Forcément, ses partenaires de jeu s'énervent :
"Mais bon sang ! Qu'est-ce que tu attends pour te décider ? Tu vas la frapper cette sacrée balle ? !"
Le gars répond: "Oh doucement. Ma femme est là-bas au club-house. Je veux que mon tir soit parfait !"
- Pfut, si tu veux mon avis, t'as pas la moindre petite chance de l'avoir en tirant d'ici !"

• Une dame jouait une partie de golf, quand elle se fait piquer par une guêpe. Elle se rend donc au Club-house afin d'y recevoir les premiers soins . Un employé du golf et là pour la soigner :
- Je viens juste de me faire piquer par une guêpe, gémit la dame ...
- Dite moi où vous êtes vous fait piquer ?
- Euh ... entre le premier et le deuxième trou !
- Alors madame, c'est parce-que quand vous frappez, vous écartez trop les jambes
Une fille prend des cours de golf. Le moniteur se mets derrière elle et lui montre la prise du club. La meufe n'est pas douée et prend le bâton comme un paquet de m... le gars recommence très patient à lui placer les doigts. Mais la nana s'obstine à pas comprendre.
- Bon dit le mec, imaginez que vous teniez le sexe de votre mari.
La nana change aussitôt de position....
- C'est pas mal, dit le moniteur, on va la refaire mais avec les mains cette fois ...

REGLEMENTS DU GOLF EN CHAMBRE:
1. Chaque joueur doit fournir son équipement. Normalement un bâton (club), deux balles et au moins un trou.
2. Le jeu sur un parcours doit être approuvé par le propriétaire du trou.
3. Contrairement au golf extérieur, l'objectif du jeu est d'entrer le bâton dans le trou et de garder les deux balles à l'extérieur.
4. Pour un meilleur jeu, le manche du bâton devrait être rigide. Le propriétaire du terrain a le droit de vérifier la raideur et la taille du bâton avant la partie.
5. Les propriétaires de trous se réservent le droit de restreindre la taille des bâtons afin d'éviter que le trou soit endommagé.
6. L'objectif de la partie est de prendre autant de coups qu'il faut pour satisfaire le propriétaire du trou. Un échec peut entraîner l'interdiction de jouer à nouveau.
7. Il est mal vu de commencer à jouer immédiatement à la vue du trou. Un joueur expérimenté prendra le temps de faire une vaste reconnaissance du terrain avant de jouer.
8. Il est recommandé aux joueurs de ne pas mentionner les terrains sur lesquels ils ont déjà joué. Des partenaires en colère ont déjà endommagé l'équipement des joueurs pour cette raison.
9. Apporter l'équipement nécessaire pour la protection en cas de pluie.
10. Ne pas prendre le départ si un autre joueur est déjà sur le parcours
11. Les joueurs ne doivent pas s'imaginer que le parcours est praticable à tout moment. Ils pourraient être embarrassés en trouvant le parcours provisoirement en cours de travaux. Dans une telle situation, il est recommandé aux joueurs de montrer un grand tact. Les joueurs de très bon niveau trouveront à coup sûr d'autres façons de jouer malgré tout.
12. Le jeu doit se dérouler lentement. Toutefois, on peut accélérer la mesure, au moins temporairement, à la demande du propriétaire du terrain.
13. On considère une performance comme étant extraordinaire lorsqu'un trou est joué plusieurs fois sur un même terrain dans un court laps de temps.
14. Le propriétaire du trou est responsable de tailler la végétation environnante, de sorte à ne pas gêner la visibilité du trou.
15. On recommande aux joueurs de demander la permission au propriétaire avant de passer à un autre trou. BON GOLF !
Add. On considère comme une grande performance, si le temps le permet, de jouer le même trou à plusieurs reprises au cours de la même partie.

• C'est un gars passionné de golf, tellement intoxiqué par ce jeu qu'il va golfer TOUS LES JOURS systématiquement quelque soit le temps. Il est même président de son club, organise des compétitions, etc .... Un beau matin, sur le parcours, il rencontre une superbe fille grande, belle, sexy. Il lui demande si elle veut bien finir le parcours avec lui. La jeune femme accepte. Il s'avère qu'elle joue très très bien au golf. Puis, il invite la jeune femme à prendre un verre chez lui, puis à rester manger, ce que la jeune femme accepte. Avant de rentrer partir, la jeune femme lui fait même une pipe d'enfer, façon ventouse, un plaisir qu'il n'avait jamais connu. Il aurait bien voulu garder la fille pour la nuit, mais pas question... Cependant, la fille accepte de le rencontrer à nouveau le lendemain pour la partie de golf quotidienne. Ils se retrouvent donc à nouveau en fin d'après-midi, font leur golf ensemble, puis le soir, le mec prépare à nouveau un repas savoureux et la fille le remercie par sa méga turlutte. Ça dure comme ça plusieurs semaines, golf-repas-turlutte, jusqu'à ce que le mec n'y tienne :
- Ecoute, ce n'est pas que je n'aime pas les pipes, surtout les tiennes, mais franchement, je pense qu'on se connaît suffisamment maintenant pour faire l'amour au sens biblique !
Alors la fille lui répond:
- On ne peut pas!
- Et pourquoi donc ?
- Parce que je suis un travesti, avoue la "fille"...
- QUOI ?! Salope... Et ca fait trois semaines que tu joues dans la catégorie dames !

• Dieu et Jésus sont en train de jouer au golf. Sur un par 3, Jésus tape un magnifique drive qui amène la balle à 20 cm du trou. Dieu regarde, ébahi, puis drive à son tour. Sa balle part directement dans les arbres, un écureuil la prend dans l'oeil et meurt illico. Au moment où il tombe de l'arbre, un aigle l'attrape au vol (l'écureuil) et s'envole avec. A ce moment, un éclair le foudroie sur place, il tombe avec l'écureuil sur le green. Lorsqu'ils touchent terre, la balle tombe de l'orbite de l'écureuil, roule sur le green et ... aboutit dans le trou. Jésus regarde, note les deux points, et dit à Dieu :
"Bon, tu joues au golf ou tu t'amuses à faire le con ?"

GOLF
: Gentlemen Only, Ladies Forbidden
La plus belle invention des Rosbifs après le pudding.


• De jeunes mariés, Eric et Sarah sont dans leur chambre d'hôtel et se préparent à la nuit de noce. Sarah dit, "Je dois te dire une chose avant qu'on aille au lit : J'ai déjà fait l'amour avec un autre homme avant de te rencontrer."
Eric réfléchit une minute et dit, "Ce n'est pas grave ... ... qui était-ce ?"
- "Severiano Ballesteros"
Et les voilà dans le lit où ils se paient du bon temps. Ensuite Éric sort du lit et enfile son caleçon....
"Qu'est-ce que tu fais ?" demande sa jeune femme.
"J'avais l'intention de m'habiller et de faire un peu de café."
Sarah dit, "Severiano n'aurait jamais fait ça !"
"Ah non ?" demande Eric, "Qu'est-ce qu'il aurait fait alors ?"
"Il serait retourné au lit et aurait remis ça !"
"OK OK OK !" dit Eric, "Allons-y."
Ils se paient alors à nouveau du bon temps, et ça dure un peu plus longtemps aussi. À la fin, Éric sort du lit et enfile son caleçon.....
"Qu'est-ce que tu fais ?" demande Sarah.
"J'avais l'intention de m'habiller et de faire un peu de café."
Sarah dit, "Severiano n'aurait jamais fait ça!"
"Non ?" demande Éric, "Qu'est-ce qu'il aurait fait alors ?"
"Il serait retourné au lit et aurait remis le couvert !"
Éric grimpe dans le lit, et se lance dans un vrai marathon. Ayant terminé, il sort du lit et luttant contre la fatigue et le sommeil, essaie d'enfiler son caleçon.
"Qu'est-ce que tu fais ?" demande Sarah.
"J'avais l'intention de m'habiller et de faire un peu de café."
Sarah dit, "Severiano n'aurait jamais fait ça !"
"Non ?" demande Éric, "Qu'est-ce qu'il aurait fait alors ?"
"Il serait retourné au lit et aurait remis ça !"
Eric va à la table de nuit et décroche le téléphone.
"Qui appelles-tu ?" demande Sarah.
"Ballesteros. Je veux savoir en combien de coups se fait ce bon dieu de trou !"

• Gilbert Montagné et Ballesteros sont présentés l'un à l'autre un beau jour au Fouquet's. Ballesteros :
- Bonjour Monsieur Montagné. J'aime beaucoup ce que vous faites.
Montagné:
- Merci monsieur Ballesteros. Très flatté. Je vous avoue que je suis un passionné de golf et que je ne manque jamais les compétitions internationales...
B : Ah bon ?! Pardonnez ma curiosité mais comment faites-vous pour apprécier le jeu vous qui êtes aveugle ?
M : Oh c'est tout bête: mon caddie, qui m'accompagne toujours lorsque je joue, me décrit les coups. J'ajoute que je connais pratiquement par coeur tous les grands parcours du circuit.
B : Quoi ?! Vous voulez dire que vous jouez aussi au golf ! Comment est-ce possible ?
M : Facile ! Mon caddie se place sur le fairway entre le trou et ma position. Il me donne la distance approximative entre le trou et la balle. Je n'ai qu'à jouer en suivant la direction qu'il m'a donnée...
B : Incroyable ! Je serai ravi de faire une partie avec vous ! Alors quand va-t-on se rencontrer sur le green ?
M : Qu'est-ce que vous diriez de la nuit prochaine ?

• Un couple de golfeur se couche. le mari part dans ses rêves et ... parle : - trou n 1 , très beau drive ....... OU IIIII!! "
1/4h après au trou n 4 :drive correct 2ème coup dedans et re "OU I I I I I I !!!!! "
-peu de temps après, la femme exaspérée, réveille son mari et dit :
"Chéri, que tu tapes des beaux coups d'accord, mais que tu arraches des touffes d'herbes pour savoir d'où vient le vent alors là NON!!!!!!!!!

Un curé, un médecin et un ingénieur attendaient sur un green, derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents. Avisant le gardien, ils l'appelèrent.
L'ingénieur : Eh Georges, c'est quoi le problème avec ces types, ils n'avancent pas !
Le médecin : C'est pas pour dire, mais je n'ai jamais vu de joueurs aussi nuls !
Georges : Eux, mes pauvres ? c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue l'année dernière pendant l'incendie du club-house. Alors maintenant on les laisse jouer gratuitement quand ils le veulent.
Le groupe garda le silence un moment.
Le curé : Pathétique...! Je vais leur consacrer ma prière de ce soir.
Le docteur : J'ai des amis ophtalmos, je vais leur en toucher deux mots, des fois qu'ils peuvent faire quelque chose pour eux...
L'ingénieur : Et ils ne peuvent pas jouer la nuit ?!

• Deux copines sont en train de jouer au golf par une belle matinée. La première balance son swing et... constate avec horreur que sa balle est allée directement sur un groupe de 4 hommes qui allaient jouer le trou suivant. Naturellement, la balle est allée frapper un des gars qui, sur le coup, porte immédiatement ses deux mains à son entrejambes, puis se laisse tomber et se tord par terre de douleur. La femme s'empresse de le rejoindre. Tout de suite, elle s'excuse et ajoute qu'elle est kinésithérapeute et qu'elle lui offre ses services pour faire passer la douleur.
- Laissez-moi vous aider, si vous me permettez, je vous enlèverai toute douleur !
- Ummpffffh, oooh, nnooonnn, ça va aller...J'en ai juste pour quelques minutes de douleur, répond- il alors qu'il est dans la position foetale, les mains serrées entre ses cuisses.
La femme prend alors sur elle- même de commencer à lui "soulager la douleur"... Elle lui masse doucement et consciencieusement l'aine. Evidemment, le gars se laisse faire. Après quelques minutes elle demande: "Alors, ça fait du bien ?"
L'homme la regarde et répond: "Oui, c'est bon... Mais mon pouce me fait toujours aussi mal !"

• Quelle est la différence entre une balle de golf et le point G ?
On passe volontiers deux heures à chercher sa balle de golf.

Un retraité rentre chez lui avec son sac de golf, un peu dépité.
- Ca n'a pas été ? lui demande sa femme.
- Ben je n'ai pas de mal à frapper la balle, mais le problème c'est que je n'arrive pas à voir où elle tombe, même avec mes lunettes...
- T'as qu'à emmener mon frère Marcel !
- Mais il a 84 ans, Marcel. Et il ne sait pas jouer an golf et il est alzheimer grave !!.
- Oui mais il y voit très bien. Tu joues, et lui te dit où la balle est tombée !
Le jour suivant, notre golfeur emmène son beauf de 84 ans au golf et il tire son premier drive.
- Eh Marcel... T'as vu où elle est partie ?.
- Ouais !
- Alors ? Elle est où ?
- J'ai oublié.

• Quel est le plus gros handicap pour un golfeur ? Sa femme !

• C'est un gars qui invite son ami à une partie de golf sur son 18 trous habituel. Les voilà au premier tee, prêts à démarrer dès 7 heures du matin lorsqu'ils sont témoins d'une scène extraordinaire : une superbe jeune fille nue traverse le green en courant ! Au moment où elle disparaît dans les bois, l'invité demande à l'habitué :
- Hé, tu as vu ça ? ! Ça arrive souvent ici ?
L'hôte répond:
- Ne t'inquiète pas de ça et joue plutôt
Le nouveau se place en position pour son drive, et à ce moment là, il remarque quatre gars en blouses blanches qui courent sur le green, et se dirigent dans la même direction que la jeune fille. Toujours aussi surpris, il interroge:
- M'enfin, qu'est-ce que ça veut dire ? !
- Je t'ai dit de ne pas te soucier de ça. Vas-y joue, on n'a pas toute la journée devant nous, répond l'autre en réprimant un petit rire
Avec circonspection, l'invité se remet en position de driver, mais pour la troisième fois, il est coupé dans son élan: un autre gars en blouse blanche court sur le green en suivant le même chemin que les autres, mais lui, il porte deux seaux remplis de sable. Alors le golfeur invité s'arrête et dit en croisant les bras :
- Bon, maintenant, ça va bien: je ne jouerai pas tant que tu ne m'auras pas expliqué ce qui se passe ici !
- D'accord. Il faut d'abord savoir que là-bas derrière le bosquet, c'est l'hôpital psychiatrique. La jeune femme nue que tu as vu courir tout à l'heure, est une patiente qui s'échappe et se met à courir sur le terrain de golf de temps en temps. Et les gars en blouse blanche sont les infirmiers qui essaient de la rattraper.
- Hmmm OK, répond le gars, mais le troisième gars en blouse blanche avec ses deux seaux de sable ?
- Lui, c'est le gars qui l'a attrapée la dernière fois. Les deux seaux, c'est son handicap

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Lettre de George Sand à Alfred de Musset.
Cher ami,
Je suis toute émue de vous dire
que j'ai bien compris l'autre jour
que vous aviez toujours une envie folle de me
faire danser. Je garde le souvenir de votre
baiser et je voudrais bien que ce soit
une preuve que je puisse être aimée
par vous. Je suis prête a montrer mon
affection toute désintéressée et sans cal-
cul, et si vous voulez me voir
ainsi vous dévoiler, sans artifice, mon âme
toute nue, daignez me faire visite,
nous causerons et en amis franchement
je vous prouverai que je suis la femme
sincère, capable de vous offrir l'affection
la plus profonde, comme la plus étroite
amitié, en un mot : la meilleure épouse
dont vous puissiez rêver. Puisque votre
âme est libre, pensez que l'abandon ou je
vis est bien long, bien dur et souvent bien
insupportable. Mon chagrin est trop
gros. Accourrez bien vite et venez me le
faire oublier. A vous je veux me sou-
mettre entièrement.
Votre poupée


Maintenant, relire une ligne sur deux en commençant par la première.


Réponse d'Alfred de Musset.

Quand je mets a vos pieds un éternel hommage,
Voulez-vous qu'un instant je change de visage ?
Vous avez capturé les sentiments d'un coeur
Que pour vous adorer forma le créateur.
Je vous chéris, amour, et ma plume en délire
Couche sur le papier ce que je n'ose dire.
Avec soin de mes vers lisez les premiers mots,
Vous saurez quel remède apporter à mes maux.
Alfred de Musset


Réponse de George Sand
Cette insigne faveur que votre coeur réclame
Nuit à ma renommée et répugne à mon âme.
George Sand


Relire maintenant le premier mot de chaque ligne.

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LADA

• Quelle est la différence entre une Lada et des hémorroïdes ?
Aucune. Y'a que les trous du cul qui en ont.

• Une Lada, c'est bien. Une voiture, c'est mieux !

Qu'est ce qu'une Lada au sommet d'un col des Pyrénées ?
- Un miracle.

Et deux Lada au sommet d'un col des Pyrénées ?
- De la science fiction.

Et trois Lada au sommet d'un col des Pyrénées ?
Une drôle de place pour mettre une usine Lada.
Mais après tout c'est indispensable pour les faire démarrer dans la descente.

A quoi reconnaît-on une vieille Lada ?
- A l'autocollant "Marseille Champion" collé sur le pare-brise.

C'est un môme qui sort de l'école. Arrive une voiture a sa hauteur, avec à son bord un type tout seul.
Le gars lui dit : "Allez monte"
- Nan !
- Mais si allez, j'ai des bonbons...
- Nan !
- Hé, j'ai des bonbons et des caramels ! Monte !
- Nan je monterai pas.
- Si tu montes, je serai très gentil avec toi...
- Nan !
- Bon, OK, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan !
- Mais merde alors ! Qu'est-ce que tu veux a la fin ? !
- Papa, je t'ai déjà dit 100 fois de ne pas venir me chercher a l'école avec la LADA !

Savez-vous ou se trouve les options sur une LADA ?
Tout autour de l'allume cigare.

Quelle est l'accélération maximum d'une LADA ?
9.81m/s/s

Pourquoi y a-t-il le chauffage sur la vitre arriere des LADA ?
- Pour ne pas se geler les mains quand on la pousse.

Comment doubler le prix d'une LADA ?
- En faisant le plein.

A quoi sert la pédale supplémentaire sur les LADA ?
- A gonfler l'Airbag

Dans une voiture t'as l'Airbag, dans une Lada t'as l'air con.

A quoi reconnait-on une LADA sport ?
- Le conducteur porte des Nike
- A l'autocollant "PSG champion" sur le pare-brise

La série limitée 'Rolland-Garros' de chez LADA :
1 balle de tennis sur l'accroche-remorque.

Pourquoi y a-t-il deux pots d'echappement sur une LADA ?
Pour qu'elle puisse servir de brouette.

Savez-vous pourquoi on assure les Lada ?
Pour dédommager les voleurs

Qu'est-ce qui est pire qu'une Lada...
Deux Lada.

Un mec en LADA qui croise un autre en LADA n'a rien à lui dire, pourquoi ?
Parce qu'il se parlent tous les matins au garage ....

Que trouve-t-on à la première page du manuel utilisateur d'une Lada ?
L'horaire des train, tram, bus et métro.

Pourquoi les pneus arrières doivent être changes 10 fois plus souvent que les pneus avant ?
A cause de la dépanneuse, elle roule 10 fois plus sur les pneus arrières.

Pourquoi fait-on autant de blagues au sujet des Ladas ?
C'est pas des blagues !!

Savez-vous comment on appelle une LADA avec un toit ouvrant ?
Une poubelle!

Où est la roue de secours sur une LADA ?
- Il n'y en a pas. En cas de crevaison, utiliser le volant à la place.

Quand vous voyez une LADA en mille morceaux sur le bas coté, qu'est-ce qui s'est passé ?
- C'est le TamTam du conducteur qui a sonné ... en position vibreur.

Combien de temps reste une Lada au contrôle technique ?
- Déjà, elle n'est pas près d'y arriver. Et dans ce cas là, le temps de calmer le fou rire du garagiste et des clients, il faudra bien deux heures.

A l'achat d'un porte-clef, vous avez la Lada qui va avec !

Quelle est la plus petite pièce dans une Lada ?
- Le cerveau de son acquéreur.

Quelle est la différence entre une LADA et une voiture sans permis ?
Le permis

Qu'est-ce qu'une Lada décapotable ?
- Un oubli de la chaîne d'assemblage

C'est un gars qui arrive en marchant dans une station-service avec un bidon à la main et qui demande :
- Je pourrai avoir un jerrycan d'essence pour ma LADA ?
Et le pompiste lui répond :
- Mouais... Ca me parait etre un bon troc.

Vu sur la lunette arrière d'une voiture à Moscou :
"My other car is also a Lada"...

La différence entre une LADA et les témoins de Jéhovah ?
- Avec les Témoins de Jéhovah, vous pouvez fermer la porte.

Pourquoi les blagues sur les Ladas ne font-elles pas rire les Allemands de l'Est ?
- Avant la chute du mur, c'était un objet de prestige.

Combien faut-il de personnes pour construire une Lada ?
Quatre : deux qui plient le carton et deux autres qui collent.

Savez pourquoi les camions KAMAZ ont un châssis aussi surélevé ?
C'est pour pouvoir dépasser les LADA sans avoir à les contourner

Pourquoi les LADA NIVA sont-elles surélevées ?
C'est pour permettre au conducteur de survivre plus longtemps en cas de panne quand la neige tombe et que le niveau monte.

Pourquoi le camarade cosmonaute Nicolaï Alexandreïevitch ILLYONOV n'a jamais été le premier homme à marcher sur la lune ?
Il est parti pour rejoindre le cosmodrome de Baïkonour en LADA.

Pourquoi y a-t-il autant de LADA dans le PARIS-DAKAR ?
Parce qu'à DAKAR on manque de pièces de rechanges pour ce modèle.

Pourquoi y a-t-il autant de LADA dans le PARIS-DAKAR ?
Parce que c'est la seule voiture que l'on ne rapatrie pas. On ne remporte pas les épaves après la course.

Pourquoi les LADA remportent les étapes de dunes dans le Paris-Dakar ?
Parce que les dunes sont beaucoup moins hautes que les collines.
A quoi servent les LADA dans le Paris-Dakar ?
De plaques de désensablement pour les camions des équipes LIAZ et KAMAZ.

Quelle est la différence entre deux mecs dans une Lada et deux homosexuels au lit ?
Les mecs dans la Lada, ils sont tout les deux dans la merde.

Quelle difference y a-t-il entre un chien guide et une Lada?
-Aucune, il faut etre aveugle pour l'acheter...

Pourquoi Lada a t'il sorti une version break?
-Pour que les pousseurs puissent se reposer.

Qu'est ce qui sert d'airbag sur une Lada?
-Les passagers

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Lady Di


On peut retenir deux choses de ce triste accident :
- Vu l'état de la voiture, je vais hésiter à acheter une Mercedes ... quoique... atteindre 200 km/h sur 400 m, départ arrêté, ça déménage ....
- Vu l'état du pilier, je ferais bien appel à l'entrepreneur qui a construit le pont pour me faire bâtir ma maison .... quoique... pour accrocher un tableau au mur, ça ne doit pas être du gâteau.....

Elle s'est pas fait avoir en engageant son garde du corps. Il a résisté au choc... lui !

La rumeur publique prétend que Sacha Distel était au volant...

La dernière mode pour les soirées parisiennes :
Prendre un verre au Ritz, filer à l'anglaise, se tirer la bourre en Mercos et finir en boite

Quelle différence y a-t-il entre Lady Di et mère Teresa ? ... 6 jours ....

Et pourquoi n'a t'on appris la mort de mère Teresa que 6 jours après ?
Le coffre de la Mercedes était coincé.

Quelle est l'autre différence entre Lady Di et Mère Térésa ?
Il n'y en a pas, elles sont toutes les deux mortes en saintes.

Connaissez-vous le nouveau modèle de Mercedes ?
La Lady COMPACT.

En 1431, les anglais ont tué notre Pucelle. En 1997, on leur a tué leur Salope.

Elle n'avait pas froid aux yeux, Lady Di : se promener dans Paris la nuit avec un flic, un conducteur bourré et un arabe ...

Pourquoi Diana n'est-elle pas rentrée à Londres après son week-end parisien ?
Elle a fait le pont !

Qu'elle est la différence entre un car de police et une Mercedes noire ?
- Aucune. Dans les deux cas y'a un alcoolique au volant, le mec assis à coté est armé. Et derrière il y a une pute qui suce les arabes

Pourquoi Stéphanie aurait échappée à la mort si elle avait été dans la voiture à la place de Lady Di ?
Par ce qu'elle aurait été sur les genoux du garde du corps.

Lors de l'enterrement de Lady Di, beaucoup de monde défile devant le cercueil et en particulier deux de ses anciennes 'copines'
- Ah enfin, ca y est ! Elle les a quand même rejoints !
- De qui parles-tu, de ses grands parents ?
- Non, non... Je parlais de ses jambes

C'est vrai que Lady Di était très bavarde.
Mais sur les conseils de la reine mère elle a fini par s'écraser...

Le prince Charles était furieux contre sa femme après l'accident :
- Elle a reçu sa couronne avant lui

On ne dit pas Lady Di , mais Lady disait

Pourquoi les Mercedes coûtent si cher ?
Pensez ! Ils font des crash-test avec des princesses et des milliardaires.

Lady Di arrive au Paradis. Saint-Pierre lui ouvre la porte, lui souhaite la bienvenue (il a même organisé une petite sauterie en son honneur, si je puis me permettre...). Il se propose de lui faire visiter les lieux. Première salle: les gens poussent des cris affreux pendant qu'on leur enfonce des clous dans la tête
- Mais c'est horrible, s'exclame la princesse ! Que font-ils ?
- On leur fixe l'auréole.
Ils passent dans une autre pièce, où des gens poussent des cris affreux pendant qu'on leur enfonce des clous dans le dos.
- Mais c'est horrible, s'exclame la princesse ! Que font-ils ?
- On leur fixe les ailes.
- Ecoutez grand Saint Pierre, finalement, je crois que je ne vais pas aller en paradis. Emmenez-moi en Enfer.
- Ma chère, permettez-moi de vous avertir: là-bas, vous serez violée, on vous forcera à faire des pipes, des milliers de diablotins vous sodomiseront !
- Oui, c'est vrai, c'est horrible. Mais au moins, les trous sont déjà faits.

Dodi arrive au paradis et se retrouve devant Dieu
- Oh god, you got it all wrong ! I did not want to die in the fucking tunnel, I just wanted to fuck Di in the tunnel !

Elisabeth en a rêvé... Mercedes l'a fait

C'est Diana qui mont au paradis et qui croise Saint-Pierre. Celui-ci s'écrie :
- "Vous !!!... Diana... Ici au paradis avec ... une auréole au dessus de la tête !"
- "Non, répond-elle, c'est le volant de la Mercedes !"

Le point commun entre une Mercedes et une abeille.....
.... Elles font toutes les deux de la gelée royale.

La dernière blague en vogue au Ritz :
"Paul, une Tourtel |"

Pourquoi Superman n'a pas sauvé Lady Di ?
Vous avez déjà vu un fauteuil roulant à 180 dans Paris ?
Surtout sur la Reeve droite !

L'attentat de Lady Di a été revendiqué : ... Par INTERFLORA

Quelle différence entre Ronaldo et la Princesse Diana ?
Ronaldo c'est "accélération, petit pont, but"
Lady Di c'est "accélération, petit pont, poteau"

Saviez-vous que Lady Di s'était tapé toute l'équipe de Rugby d'Angleterre !. Toute ? Oui, même le pilier.

Qu'est-ce qui est noir, qui va très vite, et qui fait "sprotch" à minuit sous le Pont de l'Alma ?

Quelle est la différence entre Jeanne Calment et Diana ?
La première est morte à 120 tandis que l'autre est morte à 190

Quelle est la meilleure photo prise de la Mercedes de Diana ?
- Celle du radar

C'est l'histoire de Di, la Lady qui roule dans "splatch la Mercedes", arrive le pont de l'Alma et ...

En la mémoire de Diana et de Dodi, la ville de Paris va ouvrir un nouveau centre commercial près de pont de l'Alma : LES GALERIES ALFAYED !!

Quelle est la dernière chose qui soit passée par la tête de Lady Di ?
- L'appui-tête.
- un petit sapin à la vanille

Qu'a dit Enrico Macias quand il a appris la mort de Lady Di ?
Lady Di died ! Poï poï poï !

Quel est le point commun entre Lady Di et la Champagne français ?
Ils sont tous les deux exportés en caisse

Dictons du jour : - Lady pressée, béton armé.
- A humour anglais, chauffeur français.

La boisson qui fait fureur en ce moment en Angleterre ... l'alcool de Ritz !

Lady Di est morte de rire : elle était même pliée en quatre ...

Les derniers mots dans la Mercos : "Paul, demi tour j'ai oublié ma couronne !"

Quelle est la différence entre le béton armé français et l'acier allemand ?
T'as vu la gueule de la Mercedes !

Vous connaissez la différence entre Lady Di et Bill Gates ?
- Lady Di aime la tarte aux mûres, alors que Bill Gates les préfère à la crème !

Mieux vaut s'appeler Mercedes et rouler en Diane que l'inverse !

Décidément, les allemands ne renoncent jamais !
Après avoir constaté qu'une Mercedes ne suffisait pas pour casser une pile de pont, ils récidivent avec cette fois un train lancé à 200 km/h. Cette fois l'essai est concluant. La pile de pont s'est avouée vaincue ! On apprend que les autorités allemandes jugent donc inutile et annulent l'essai suivant qui consistait à lancer un Airbus sur un pilier du pont de Tancarville !

Quelle est la différence entre Diana et un portable
Aucune, y'en a aucun des deux qui passe sous les ponts.

La différence entre Lady Di et Claudia Schiffer...
Claudia, a réussi le casting Citroën, elle

Quel est la différence entre une Citroën et une Mercedes ?
La même qu'entre Claudia Schiffer et Lady Di.

Diana ? Enfin une gonzesse qui s'écrase quand on roule bourré ...

Quelle est la différence entre Lady Di et François Léotard ?
Elle au moins, il n'y a pas de doute : elle se l'est paye son mur!

Quel est le point commun entre Lady Di et les Pink Floyd ?
Leur dernier tube s'intitule The Wall

Que signifie ALMA ?
Attention La Mercedes Arrive.

Quelle est la différence entre Claude François et Henri Paul ?
Claude François était meilleur conducteur.

De sources anglaises, Henri Paul était tellement bourré qu'il roulait a droite.

Londres, le 1er septembre au matin.
Il parait que Diana était sur la radio cette nuit ?
Oui, et elle était aussi sur le tableau de bord, le pare-brise et la lunette arrière.

Quelle est la différence entre un pitbull et un paparazzi ?
Le pitbull abandonne sa proie après l'avoir déchiquetée.

Le titre de Minute le lendemain de l'accident : Une femme adultère, un sans-papiers africain et un chauffeur alcoolique perturbent la circulation a Paris .

Quelle est la différence entre Lady Di et l'Olympique de Marseille ?
L'OM a fini par sortir du tunnel, lui.

Quel le dessert préféré de Diana ?.............La tarte au mur
Pas de différence entre le Beaujolais nouveau et Lady Di : l'un et l'autre arrivent a Londres dans des caisses en bois.

Quel est le point commun entre les Beatles et Lady DI ?
Quand ils ont quitté l'Angleterre, ils ont eu un grand impact sur le continent.

Les nouveaux slogans de Mercedes :
- En Mercedes, vivez comme un Roi et mourrez comme une Princesse.
- Une femme pour la nuit, une Mercedes pour la vie

Que fait Lady Di a minuit ?
Le mur.

Un nouveau bouquin va paraître : il fait un parallèle entre les destins brises de Grace Kelly et de Lady Di. Son titre ?
Les princesses se crash pour mourir .

Il parait qu'au Paradis, Diana a un nouveau chauffeur :
Ayrton Senna.

Qu'a dit Diana à Dodi quand il lui a offert une bague en diamant dans la Mercedes ?
"Ne crois-tu pas que nous allons un peu trop vite ?"

Le jour des obsèques, le Prince Charles et son fils William marchent silencieusement derrière le cercueil de Diana.
Soudain, William demande : "Pourquoi y-a-t-il autant de monde ?"
Charles répond : "C'est toujours la même chose quand Elton John chante"

Vous avez entendu parler de l'album d'Elton John "Candle in the Wind ..."
Ils ont décidé in extremis de ne pas l'intituler "Live in Paris".

La différence entre Diana et Michael Hutchence ?
Lui, au moins, il avait sa ceinture...
* Michael Hutchence : le chanteur de INXS s'est pendu avec sa ceinture...

Si lady Di était vivante encore en ce moment que ferait- elle.......... ?
elle raclerait avec ses ongles le couvercle de son cerceuil .!!!!

Le chauffeur de Lady Diana était sous anti-dépresseur : comme quoi avec du prozak on ne voit pas forcément le bout du tunel.

Dans la série "il paraît que" :
- Il paraît que M. Paul jouait pilier au rugby
- Il paraît que quand on lui a annoncé la mort de lady di, le prince Charles n'en a pas cru ses oreilles.
- Qui lady Di a-t-elle embrassé en dernier ? - Un pilier français!
- Il paraît d'ailleurs que par la suite le pilier l'a plaquée...
- Il paraît que MERCEDES s'apprête à sortir son nouveau modèle "La classe C Compact"
- Il paraît que les photos de l'accident diffusées sur le net ne sont en fait que des gros plans d'une pizza reine.
- Il paraît que Burger King tente la reprise en lançant le Big DODI : boeuf anglais, sauce égyptienne et Whisky-Perrier, servi dans du papier d'alu.
- Il paraît que lady di avait fait don de ses organes à mère Théresa.
- Il paraît que lady di n'est pas morte dans l'accident, elle aurait été enlevée par les extra terrestres au Ritz et serait en ce moment sur une île des Caraïbes avec Elvis Presley et la soeur de Mulder. Dodi n'était en fait qu'un androïde programmé pour séduire la princesse et mettre en place le simulacre de l'accident. Les extraterrestres ne veulent pas que Lady Di dévoile au monde que le prince Charles a été enlevé dans son enfance et possède d'énormes implants dans les oreilles, ce qu'elle est la seule à savoir du fait que depuis qu'il a été libéré, ces implants lui servent d'organes génitaux, son sexe étant prévu pour permettre les transmissions à un androïde espion que tout le monde croit sa maîtresse, bien que sa laideur soit suspecte. Mulder et Scully sont déjà sur le coup.

Premières pub TV après la mort de Lady Di
- Si elle avait roulé en Volvo, elle serait encore en vie.
- Si vous devez quitter ce monde, faîtes le avec classe, faîtes le en Mercedes.
- Carlos veut réactualiser la vieille pub Oasis : Mais qu'est-ce t'as bu Dodi dis donc

Qu'est-ce qui est pire que de se faire pourchasser par des photographes anglais ?
- Se faire conduire par un chauffeur Français.

Qu'est-ce qui est pire que de se faire conduire par un chauffeur Français ?
- Se faire soigner par un Docteur Français.

Hollywood va faire un film à partir de la vie de la Princesse Diana.
Ça va s'appeler "Un mariage et un enterrement".

Quel éatit le groupe de rock qui passait à la radio quand Di et Dodi se sont plantés?
- Les CRASH TEST DUMMIES

Quelle est la différence entre une salade de fruits et une Mercedes, un soir sous le pont de l'Alma ?
- Le premier est plein de petit bout d'ananas et l'autre de petits bout de Diana naze.

Lady Di vu du Vatican
"In vino Mercedes" Ça c'est pas la peine de traduire

"Fiat lux" et "Fiat voluntas tua"
C'est le mec dans la fiat de luxe qui les a volontairement tués.

"Alma mater " Il y avait des mateurs sous le pont de l'Alma.

"Bonum vinum laetificat cor hominis"
Du bon vin liquéfie le corps de 2 hommes et d'une femme.

"Infandum, regina, jubes renovare merdeces benz"
Enfin, ma reine, vous me donnez un job : réparer votre Mercedes Benz.

"Margaritas ante porcos"
Elle a été réduite en pizza marguerita sous un pont.

"Vox populi vox dodi, Nil admirari"
Et en plus ce con du Nil rigole !

"Rule, Britannia" Alors l'anglaise, t'avance ! (dixit un type en Fiat)

"Morituri te salutant" Elle voulait saluer sa tante.

"Par pari refertur" Elle n'a pas pu refaire le tour de Paris

"Potius mori quam foedari"
Elle a préféré mourir contre un poteau plutôt que se déshonorer

"Paulo majora canamus" M Paul, accélérez.

"Qui bene amat, bene castigat"
Qui aime un benêt, se prend un poteau, mais alors bien !

"Pro regina saepe, pro patria semper."
Si ta reine est une salope, les professionnels ne voudront pas trier les morceaux, c'est toujours à eux le sale boulot !

"Mors ultima radio" on a retrouvé ses dents dans le poste de radio

C'est quoi la différence entre Diana et un moustique ???
Le coté du pare-brise !

Après l'accident, sur les airs bags de la Mercédès, il était écrit "GAME OVER"

Il parait qu'en Angleterre elle se faisait le 3/4 aile... en France elle s'est fait un pilier...

Lady Di était frileuse de nature, en effet après son accident, elle avait le radiateur sur les genoux.

Tu sais ce qu'elle va avoir comme cadeau Lady Di à Noël ?
- La Reine Mère...

Diana et surttout M Paul ont quand même eu de la chance dans leur malheur...
... Il y avait un radar au bout du tunnel.

Derniers mots possibles de Lady Di :
"Paul, passez moi une bière et servez vous un wisky "
"On ne peut pas les semer, laisse béton"
"j'aurais tant voulu porter VERSACE en 1998 !"
"M. Paul, faites demi-tour, j'ai oublié ma couronne !"
"Attendez, je connais un raccourci..."
"Il faut dire que ces voitures de luxe ont une sacrée reprise..."
"Alors comme ça, M. PAUL, vous aviez fait il a quelques années un stage de conduite avec Senna ?"

Le garde du corps de Lady Di est enfin sorti du coma. Il a pu faire des révélations interessantes au sujet de l'accident qui coûta la vie à la princesse de Galles, et notamment la dernière phrase prononcée dans la Mercedes.
C'était : "coucou, qui c'est ?"

Quelle est la différence entre Elton John et Diana?
- L'un compose, et l'autre se décompose.

Quel est le mot qui aurait pu sauver la vie de Diana?
- Taxi

Qu'est-ce qu'a dit Doddy Al Fayed à son chauffeur avant de sortir du Ritz ?
- Do you want to come to Paris with me and Di(e) ?

Qu'est-ce que Fergie va recevoir pour son anniversaire de la part de la reine d'Angleterre ?
- Un long séjour à Paris et une Mercos avec chauffeur gratos.

Quelle différence y a-t-il entre un pont et un gant ?
Dans le gant tu mets les dix doigt, dans le pont Lady Di.

Pourquoi Lady Di voulait-elle mourir ?
- Pour être la premiere à découvrir la collection Versace 98

Quelle est la différence entre Michael Hutchence et Lady Di ?
- Michael Hutchence (INXS) n'a pas oublié de boucler sa ceinture

Elton John va reprendre une chanson en second hommage à lady di...
Ça sera "Lady marmalade"

Quelle est la différence entre une princesse anglaise et un clochard.
- Ben le clochard y meurt sans rien, dans le froid, alors que la princesse elle crève sous des tonnes de couvertures

Lady Di et Mère Thérésa arrivent toutes les deux au Paradis (quasi) en même temps. Saint-Pierre les accueille et demande :
- Dites-moi un peu ce que vous avez réalisé de bien sur terre...
La première répond:
- J'ai vécu parmi la misère et les gens malades, dans la fange de la société. Chaque jour, j'étais confronté à des personnes qui réclamaient toujours plus de moi.
Saint Pierre répond :
- Mmmm oui. Vous pouvez entrer au Paradis.
Puis il se tourne vers la seconde et dit :
- Maintenant parlons un peu de vous Mère Thérésa...

Quels ont été les derniers mots de Lady Di et de Mère Thérésa?
" Oh mon Dieu, Je viens!"

Le petit ami de Diana s'appelait Dodi Al Fayed...
Mais on sait moins que le chauffeur (Monsieur Paul) venait de se faire naturaliser arabe et avait changé de nom...
Il s'appelait Todi Al Buvette (mieux comprise par les belges et les nordistes)

Saint Pierre vient d'accueillir les passagers de la Mercedes du Pont de l'Alma.
Il demande à Diana ce qui s'est passé et pourquoi ils sont là. Dodi et Diana répondent en choeur:
- C'est de la faute de Monsieur Paul, notre chauffeur: il a roulé comme un fou et nous avons eu un accident
Monsieur Paul essaie de se défendre:
- Ah non, c'est pas juste de dire ça! Monsieur Dodi n'arrêtait pas de crier "Plus Vite ! Plus vite ! Encore ! Vas-y ! N'arrête pas !"

Quel est l'acronyme de DIANA?
- D écédée à cause d'un Ivrogne dans un Accident une Nuit sous l'Alma

Un an après l'accident du pont de l'Alma, les experts viennent enfin de rendre leurs conclusions: D'après eux, le béton français est plus dur que l'acier allemand.

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DICTIONNAIRE


Afin d'aider mes petits camarades à se préparer le mieux possible à l'envahissement des termes anglo-saxons dans notre belle ( ?) France, je livre ici un petit glossaire américano-français du plus haut intérêt (ayant subie l'épreuve des faits)

Version originale -----------> Traduction pratique
may be -----------> Absolument pas
may be ------------> Oui
Joe's working on the problem ----------> Joe s'en charge pour l'année prochaine
subcontractor ------------> Connard
design review -----------> Foutu bazar
facilitator -----------> Dictateur
can you sign up for this program ? -----------> Faites ça tout de suite
I'm confident you'll get it done ----------> Fais ça ou t'es viré
trust me ------------> Vas te faire foutre
is there a spec ? ------------> T'as même pas lu la doc !
let's get concensus on this one ------------> Tire toi de mon bureau
he's not signed on to our plan ------------> Il est fou ...
he's a team player ------------> C'est un lampiste
consider me your resource ------------> J'en ai rien à foutre
I'm bringing him up to speed ------------> T'en occupe pas il est nouveau
offsite facililty ------------> Bar clandestin
let's take that discussion offline ------------> Rencontrons nous sur le parking
thanks for bringing that to my attention ----------> Oh ! Merde !
robust ------------> Sur-dimensionné
constructive confrontation ------------> Casse lui la gueule
thank you for your input ------------> Ferme ta gueule
let me share this with you ------------> Ferme ta gueule un instant et écoute
let me build on that point ------------> C'est completement déconnant
consulting ------------> Au chomage
on schedule ------------> Ca coûte trop cher
we haven't started yet ------------> Ca coûte presque rien
how do you feel about that ? ------------> C'est fini
I certainly understand your feelings ------------> C'est quoi ton problème
what's a spec ? ------------> Où est la spécification
what is the game plan ? ------------> Où est le planning
let me share my feelings on this plan ------------> Ton plan est déconnant

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FILMS X, violents et hards


- "20 ans sur le pot ou la vie d'un constipé" avec en guest star Balladur.
- Blanche fesse et les 7 mains
- Le Sot donne et le Gros mord
- Ca glisse au pays des merveilles
- Chantons sous la truie
- L'arrière train sifflera 3 fois
- Les mamelles de la mort
- L'étroit mousquetaire
- "S.O.S Mes 2 seins", avec Lolo Ferrari
- Le Gland Bleu
- Le beau cul de notre dame
- Une chatte sur un doigt brûlant
- Le silence des anus
- Hélène et les cochons
- Le con de la rizière piaille
- Vos gueules les couettes
- 20 000 lieues sous mémère
- Couche toi dans le sable et fait jaillir ton pétrole
- Ecarte tes roseaux que je pêche au large
- Suzanne ! Ouvre-toi !
- Voir Denise et Mourir
Et saluons l'inusable Eddy Mitchell, et son tube "Sur la route de mes fesses", connu aux quatre coins du globe..

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LES LIVRES LES MOINS EPAIS DU MONDE


- "Les meilleurs plats de la cuisine anglaise traditionnelle" ou "1 000 ans de gastronomie British"
- "Ma vie vertueuse" par Bill Clinton
- Les avocats américains populaires
- Les progrès des droits de l'homme en Chine
- Tout ce que les hommes savent des femmes
- Tout ce que les femmes savent des hommes
- Balladur : "Mes années rebelles"
- Cinq siècles d'humour germanique
- Les archives du programme spatial mexicain
- Opportunités de carrières pour les diplômés en sociologie
- "Toutes les femmes de ma vie" par Jimmy Sommerville avec son fascicule cadeau "Draguer les filles ? Vous aussi vous pouvez y arriver" par Jack Lang
- "Mon plan pour trouver l'assassin de ma femme" par OJ Simpson
- "Mes meilleures histoires drôles" par le Pr Schwartzenberg
- "Le guide du suicide raté" par Kurt Cobain
- "Les gens qui m'aiment pour ce que je suis" par Jacques Vergès
- "Les clefs de mon succès" par Patrick Topaloff
- "Guide de savoir vivre pour rendez-vous galants" par Mike Tyson
et son fascicule cadeau : "Comment boxer à la loyale"
- "Toutes mes bonnes actions" par Adolf H.
- Les usages ménagers de l'uranium enrichi (Editions CEA-COGEMA)
- L'annuaire téléphonique Amish
- "La mode, ma seconde nature" par Nina Hagen
- "Mes problèmes d'argent par Bill GATES.
- "Les réussites de WINDOWS 95.
- "Les trucs secrets de l' thiopie pour dominer le monde
- "UNIX facile
- "Passer des vacances agréables à Longwy.
- "Précis de design automobile, aux éditions Lada.
- "Nihilisme extrême, par Schopenhauer.
- "Mes trucs pour maigrir, par Maïté.
- "La déontologie dans les media, par Etienne Mougeotte et PPDA.
- "Like a Virgin, par Madonna.
- "Ma finale de Coupe du Monde, par Ronaldo.
- "Pensées, par Julien Courbet.
- "Vaincre l'alcoolisme facilement, par Boris Eltsine
- "Fair-play : du circuit au terrain de football" par la famille Schumacher.
+
- Les mémoires de Mireille Mathieu.
- "Les meilleures recettes pour une grande cuisine" par Ronnie McDo.
- "Comment gagner au 100 m" de la Fédération Française d'Athlétisme
- "Comment réussir ses études" des 2be3
- "Comment écrire un petit livre" par Tolstoï
+
- Comment résister à une femme, par B. Clinton
- Comment dresser son mari, par H. Clinton
- Comment gagner un match, par le staff du PSG
- Comment traverser l'Atlantique sans danger, par Swissair
- Ce qu'est la paix, par l'IRA
- La liste des hommes avec qui je n'ai pas couché, par O.Winter
- "Le cerveau" de Léonardo di Caprio
- "Mon vocabulaire" par J. Hallyday

- O Corse, Ile d'Amour (par les rescapés de Furiani)
- L'assembleur sans peine.
- L'intelligence au service de l'armée (par le général Bigeard).



Dans la collection "Comment s'enrichir avant et après ...

- "L'enrichissement prénatal" par Jordy

- "Richesse et détention" par Bernard T. (3 tomes)

  • "Avant : l'enrichissement matériel."
  • "Pendant : l'enrichissement relationnel"
  • "Après : l'enrichissement spirituel."

- "L'enrichissement post-mortem" par Lady D. (et frère)
En préface : "Introduction à la spiritualité par Soeur Emmanuelle."

- "Comment rentabiliser votre avalanche." oeuvre collective (éditions Paris-Match)

- "Enrichissez votre uranium avant les autres." (2 versions)

  • publication du gouvernement Indien
  • publication du gouvernement Pakistanais

- "Fin du monde ou début de la fortune ?" par sa sérénité le père révérend supérieur Moon fils de D.
- "Richesse des préliminaires : un art méconnu." par Rocco S.
- "Du ruisseau au Goncourt." ou "Comment faire éditer à prix d'or vos notes de cours." par Nadine de R.
- "Enrichissez la spiritualité de votre couple avant le divorce." par Eddy B.
- "Enrichissez la spiritualité de votre blues après le divorce." par Johnny H.
- "Enrichissez le blues de vos spirituals après le procès" par O.J.S.
- "Un médecin a l'écoute de ses clients" ou "Pourquoi ma relation avec mes patients a été un enrichissement de tous les instants." par le docteur Crosemarie
- "L'art d'enrichir son pays par la diplomatie" par Saddam H.
- "Pour lutter contre la crise et retrouver le moral : une cuisine riche avant l'infarctus" par Maïté
- "Richesse de la pluralité" par Jean-Marie L. et Bruno M.
- "Cocktails enrichis et navigation de fortune." par Boris E.
- "De la difficulté à faire monter ... son niveau bancaire, sans élever son taux de cholestérol." ou "Avaler : oui. Des couleuvres : non !" par Monica L.
- "Le Français supra cool !" ou "Enrichir son vocabulaire : c'est hyper top fun !!!" par Ophélie W.
- "Comment faire fructifier votre compte en banque avant, pendant et après le bug" par Bill G.
- "Le Vatican n'est pas un paradis fiscal : attention aux signes extérieurs de richesse ... de coeur" par monseigneur G.
- Le sang des autres par Edmond H., Georgina D, Laurent F.

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Le monde vu par le cinéma américain


* En Amérique, tous les numéros de téléphone commencent par les chiffres 555.
Et l'interlocuteur décroche immédiatement.
* Méfiez vous des gens qui fument : ils sont généralement méchants. Par contre, le héros peut sans problème boire de grands verres de bourbon tout au long de la journée.
* Les extra-terrestres entrent en contact de préférence avec des citoyens américains.
* Si vous êtes poursuivi à travers une ville, vous pouvez généralement vous mettre à l'abri dans une parade de la St Patrick qui passe - à n'importe quel moment de l'année.
* Tous les sacs de courses contiennent au moins une baguette de pain
* C'est facile pour n'importe qui de faire atterrir un avion du moment qu'il y a quelqu'un dans la tour de contrôle pour vous expliquer la manoeuvre.
* Une fois mis, le rouge à lèvres ne coule jamais - même lors d'une plongée sous-marine.
* Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est la cachette idéale. Personne ne pensera à vous chercher là et vous pourrez vous déplacer vers un autre endroit du bâtiment sans difficulté.
* Si vous avez besoin de recharger votre revolver, vous aurez toujours des munitions - même si vous n'en avez pas emporté avant.
* Vous allez sûrement survivre à une bataille dans n'importe quelle guerre à moins que vous ne fassiez l'erreur de montrer à quelqu'un la photo de votre chère maison.
* Si vous voulez vous faire passer pour un officier Allemand, il ne sera pas nécessaire de parler la langue. Un accent allemand suffira.
* Si votre ville est menacée par une catastrophe naturelle imminente ou une bête tueuse, le premier soucis du maire sera le tourisme ou sa prochaine exposition d'art.
* La tour Eiffel se voit de n'importe quelle fenêtre à Paris.
* Un homme ne montrera aucune douleur s'il se prend la raclée la plus terrible mais il fera la grimace lorsqu'une femme essaiera de nettoyer ses blessures.
* En payant le taxi, ne regardez pas votre portefeuille quand vous en sortez un billet - sortez-en un au hasard et présentez-le. Ce sera toujours le montant exact ...
* Les cuisines n'ont pas d'interrupteurs. Quand vous entrez dans une cuisine la nuit, vous pouvez ouvrir la porte du frigo et vous servir de cette lumière.
* Dans une maison hantée, les femmes essayent de découvrir l'origine des bruits étranges dans leurs sous-vêtements les plus suggestifs.
* Les mères font habituellement des oeufs, du bacon et des gaufres pour leur famille tous les matins même si leur mari et leurs enfants n'ont jamais le temps de les manger.
* Les voitures qui se "crash" vont toujours exploser et brûler.
* Le chef de la police suspendra toujours son détective vedette de ses fonctions - ou lui donnera 48 heures pour finir le boulot.
* Une seule allumette sera suffisante pour éclairer une pièce de la taille d'un stade.
* Les paysans du Moyen-âge ont des dents parfaites.
* Il n'est pas nécessaire de dire bonjour ou au revoir en commençant ou finissant une conversation téléphonique.
* Même en conduisant le long d'une route parfaitement droite, il est nécessaire de tourner le volant de manière vigoureuse de gauche à droite à tout moment.
* Toutes les bombes ont des minuteries électroniques avec de grands chiffres rouges.
* Il est toujours possible de vous garer directement devant le bâtiment où vous allez entrer.
* Un détective ne peut résoudre une affaire que lorsqu'il a été suspendu de ses fonctions.
* Ca ne fait rien si vous êtes largement submergé par le nombre dans un combat du genre arts martiaux - vos ennemis vont patiemment attendre de vous attaquer un par un en dansant autour de vous d'une manière menaçante jusqu'à ce que vous ayez mis KO les précédents.
* Quand quelqu'un devient inconscient à cause d'un coup à la tête, il ne souffre jamais de commotion ou de dommage au cerveau.
* Les départements de police font passer des tests de personnalité à leurs officiers pour s'assurer qu'il seront délibérément associés à un partenaire qui leur est totalement opposé.
* Quand ils sont seuls, tous les étrangers préfèrent parler anglais aux autres ...
* Vous trouvez toujours une tronçonneuse quand vous en avez besoin.
* Toute serrure peut être ouverte avec une carte de crédit ou un trombone en quelques secondes - à moins que ce ne soit la porte d'un bâtiment en feu dans lequel est coincé un enfant.
* Les journaux télévisés parlent généralement d'une histoire qui vous affecte personnellement à ce moment précis.
* Dans chaque enquête de police, il est nécessaire de visiter un club de strip-tease au moins une fois
* La plupart des chiens sont immortels
* Si une grande baie vitrée est visible, quelqu'un passera à travers
* Le croisement des races est génétiquement possible avec n'importe quelle créature venue d'ailleurs dans l'univers
* Les ordinateurs n'ont jamais de curseur à l'écran mais disent toujours : Entrez votre mot de passe
* Même si au 20e siècle il est possible de tirer sur un objet qui se trouve hors du champ de vision, les gens du 23e siècle auront perdu cette technologie.
* Si vous décidez de vous mettre à danser dans la rue, toute personne dans laquelle vous vous cognerez connaîtra tous les pas.
* La plupart des systèmes informatiques sont assez puissants pour perturber les systèmes de communication de n'importe quelle civilisation extra-terrestre qui vous envahit.
* Une clôture électrique suffisamment puissante pour tuer un dinosaure ne causera aucun dommage durable à un enfant de 8 ans.
- Si on est une femme et que l'on est poursuivi par un monstre ou un serial-killer, oublier la voiture : elle ne démarrera pas. Sauf si on connaît les incantations correctes : secouer furieusement la clé de contact, donner des coups de poing sur le volant et hurler "Démarre ! ! démarre ! !"
- Si un piéton est poursuivi par un fou au volant, il sera toujours attentif à bien courir en ligne droite au beau milieu de la rue.
- Toute voiture démarrant ou s'arrêtant à proximité de la caméra est priée de laisser 500 grammes de gomme sur le macadam.
- Tout accident filmé ne doit concerner que des véhicules transportant au moins 1000 litres de liquide hautement inflammable.
- Tout ordinateur renfermant les secrets les plus brûlants doit être protégé par mot-de-passe. La routine de saisie du mot-de-passe doit pouvoir accepter (et afficher en clair) plusieurs milliers de tentatives à la seconde pour être convenablement piratée par n'importe quel calculette disposant d'un port RS232 et d'un ado encore plus boutonneux qu'elle.
- Tout film d'épouvante doit être articulé autour d'une bande de jeunes gens obligatoirement composée de : * Un (et un seul) garçon beau, propre sur lui, raisonnable et manifestement honnête, * Une (et une seule) fille jolie-mais-sans-ostentation, habillée correctement et portant chaussures à talon plat, munie d'une chemise de nuit longue pour les scènes nocturne. Elle est destinée à être sauvée in-extremis dans l'ultime scène du film par le précédent personnage, * Un ou plusieurs garçons agressifs, odieux et à la moralité manifestement douteuse, * Une ou plusieurs filles vulgaires, poitrine avantageuse, vêtues d'un corsage outrageusement décolleté, d'un collant panthère, de chaussures vernies à talon aiguille (talon destiné à se casser lors de la descente de l'escalier de la cave). Leur moralité aussi ouvertement douteuse que les garçons du groupe précédent les amènera naturellement à fournir les scènes de rires graveleux perçues derrière les portes des chambres du premier étage. Ces deux groupes à la moralité douteuse fourniront le contingent de victimes pour les monstres de service.
* Si vous n'avez pas de voiture, pas de problème : il y aura toujours un taxi libre et prêt à risquer sa vie dans une poursuite, pour une affaire qui ne le concerne pas.
* Si vous êtes avec votre petite amie, le type du piano bar saura toujours jouer votre air préféré.

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100 manières bizarres de commander une pizza par téléphone

1. Appuyez au hasard sur les touches du téléphone et dites à la personne qui prend les commandes d'arrêter de faire ça.
2. Commandez un Super Big Mac, sans viande avec tomate et mozarelle.
3. Avant de raccrocher, dites : "Rappelez-vous, nous n'avons jamais eu cette conversation"
4. Dites que vous avez un concurrent sur l'autre ligne et que vous prendrez l'offre la moins chère.
5. Répondez aux questions par d'autres questions.
6. Donnez juste votre adresse, dites "Surprenez-moi !" et raccrochez.
7. Dites-leur de mettre la pâte au-dessus cette fois.
8. Mettez du Metallica à fond dans la pièce. Commander uniquement de la bière
9. Ne dites pas quelles pizzas vous voulez. Epelez les noms.
10. Demandez à profiter d'une promotion que font les concurrents.
11. Demandez comment est habillée la personne qui prend les commandes.
12. Faites craquer vos doigts devant le micro pendant toute la commande.
13. Dites bonjour, taisez-vous pendant cinq secondes, puis faites comme si c'était eux qui avaient appelé.
14. Faites votre commande avec un air déterminé. Ils vous demandent des boissons ? Paniquez.
15. Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer.
16. Demandez une pizza sans pate avec des trucs exotiques comme garnitures.
17. Changez d'accent toutes les trois secondes.
18. Dites que vous voulez que les champignons (ou les anchois) doivent être disposés en fractale, suivant une formule que vous allez dicter.
19. Parlez en créole.
20. Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes. Ne lui donnez aucun indice.
21. Demandez à louer une pizza.
22. Commandez dix pizzas différentes très compliquées, et annulez tout à la fin : vous avez déménagé et oublié de re-programmer les mémoires du téléphone.
24. Eloignez le micro du téléphone au fur et à mesure que vous parlez. Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez "Au revoir !"
25. Dites de bien vérifier que votre pizza est morte avant de la mettre au four. 26. Imitez la voix de la personne qui prend les commandes.
28. N'utilisez pas de verbes et pas le mot "tomate".
29. Quand on vous demande "vous désirez ?" répondez "oh, tout de suite ?"
31. Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble pour faire une surprise à votre femme dont c'est l'anniversaire.
32. Dérivez la conversation vers la country-music. Ne vous laissez pas interrompre.
33. Demandez à voir le menu.
34. Citez Kant, Spinoza ou Platon.
35. Demandez si le livreur aime les enfants. Même cuits.
36. Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche.
37. Commandez juste une part, pas cuite.
38. Demandez quelle garniture s'accorde le mieux avec un Mouton-Rothschild 79.
39. Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis dites "Où suis-je ? Qui êtes-vous ?"
40. Bégayez à donf puis commandez une seule pizza très compliquée, d'une traite.
41. Lors du récapitulatif final, soyez étonné, dites que vous avez dû mal vous exprimer, et changez tout.
42. Psychanalysez la personne qui prend les commandes.
43. Demandez quel est le numéro de téléphone. Raccrochez et recommencez.
44. Donnez une adresse en Australie.
46. Demandez combien de temps dure la garantie.
47. Commandez deux garnitures différentes, puis dites "Non, elles se battraient !"
48. Demandez si le livreur sait réparer les chasses d'eau.
49. Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de chien, et étonnez-vous que ce ne soit pas possible.
51. Demandez si la chaîne de production de pizza a été délocalisée ou si les pizzas sont faites en France.
52. Mettez un film d'horreur bien hurlant en fond sonore.
53. Ou un film porno.
54.Utilisez des exclamations comme "Doux Jésus-Marie-Joseph"
55. Demandez à parler à la personne qui a pris votre commande la dernière fois.
56. Si on vous fait des suggestions, dites que vous ne vous laisserez pas impressionner.
57. Demandez tout haut si votre Pitbull est rentré.
58. Essayez de parler en buvant quelque chose.
59. Commencez par "Mon appel chez "Pizza'Rapid", prise 1, action !"
60. Demandez si la pizza a grandi en batterie ou au grand air.
61 .Demandez combien coûte l'entretien.
62. Exigez un paquet cadeau.
63. Soyez vague.
64. Juste avant de raccrocher, ajoutez : "Avec un peu plus de xwrtrklm cette fois !"
65. Après la commande, demandez-vous tout haut "Je me demande à quoi sert CE bouton sur le téléphone". Simulez l'électrocution.
66. Commencez la conversation en donnant la date et en précisant "Ceci est peut-être mon dernier coup de fil."
67. Demandez si on peut venir vous reprendre les pizzas pour les réchauffer si vous les laissez trop refroidir.
68. Passez commande et dites que cette relation n'ira pas plus loin.
70. Demandez qu'on vous fax les pizzas.
71. Ou proposez de faxer votre chèque.
72. Quand on vous demande les garnitures, donnez le nom d'une autre pizza.
73. Apprenez à jouer de l'harmonica, dites que vous êtes en train de prendre un cours et interrompez-vous régulièrement pour jouer.
75. Demandez-leur s'ils reprennent les pizzas après les sept jours légaux de réflexion pour une commande par correspondance.
76. Dès que vous obtenez quelqu'un à l'autre bout de la ligne, dites de ne pas quitter. Posez le téléphone à côté d'une chaîne qui joue du Vivaldi.
77. Donnez un code secret à la personne au téléphone. Pour toutes les autres commandes, refusez de commander si on ne vous le donne pas.
78.Demandez si la pizzeria paye par Visa ou par chèque.
79. Grommelez "il y a une bombe sous votre siège". Si on vous demande répéter, dites "c'est bon la sauce aigre".
80. Commandez dès le début des champignons. Juste avant de raccrocher, dites "Et pas de champignons, s'il vous plaît."
81. Exigez de parlez d'urgence au patron. Passez-lui votre commande.
82. Quand on vous donne le prix, dites : "Houla, c'est compliqué; j'ai toujours détesté les maths."
83. Marchandez.
84. Demandez une pizza épaisse de 15 cm.
85. Ou d'un diamètre de trois centimètres.
86. Demandez si on peut vous apporter une table.
88. Demandez si l'assurance-vie est comprise.
89. Demandez combien de dauphins ont été tués pour faire cette pizza.
90. Evitez de prononcer le mot "pizza"; trouvez tous les synonymes possibles. Si au bout du fil le mot est prononcé, dites "Pitié, pas ce mot !"
92. Dites que le livreur n'a pas à avoir peur du crocodile ou du boa.
93. Demandez une pizza fumée.
94. Demandez le nom de celui que vous avez au bout de la ligne. Plus tard, rappelez et dites "Bonjour, Monsieur Untel, c'est le service de réveil. Il est (heure), bonne journée." Raccrochez.
95. Demandez si la pizza a été abattue sans souffrance.
96. Commandez les garnitures les plus compliquées, et demandez ce que veut dire "tomate".
97. Demandez des délais de paiement pour une pizza.
98. Demandez si on peut commander par Internet. Non ?! Tant pis, je mangerai pas de pizza ce soir." Raccrochez.
99. Demandez que les anchois forment un "Bon Anniversaire !".
100. Si un des trucs précédents ne marche pas, dites "La dernière fois ça a marché !"

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Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

Pourquoi , hein, pourquoi ?
- Pour aller de l'autre côté
- Parce que c'est trop long de faire le tour
- Pour montrer au hérisson (ou à la grenouille) que c'est possible !

Et comment ? Hein, comment il l'a traverse sa satanée route ?



poulet OS/2 :
A traversé la route il y a quelques années, mais tellement silencieusement que personne ne l'a remarqué.

poulet Windows 95 :
Le poulet a de très jolies plumes multicolores qu'il montre lorsqu'il traverse, mais trop visible et trop lent, il se fait ecraser à tous les coups.

poulet NT :
Traversera la route en juin... Non en août. Enfin en septembre, c'est sûr.

poulet Microsoft (TM):
Le poulet est déjà des deux côtés de la route. En plus, il a aussi acheté la route.

poulet OOP (Object Oriented Programming):
Le poulet n'a pas besoin de traverser la route: Il envoie un message à la place.

poulet Assembleur:
D'abord, le poulet construit la route...

poulet C :
Le poulet traverse la route sans regarder de chaque côté.

poulet C ++:
le poulet ne devrait pas avoir à traverser la route.
Il suffit de faire une référence à [poulet] de chaque côté.

poulet COBOL :
0001-POULET-TRAVERSER.
IF PLUS-DE-VEHICULES THEN
PERFORM 0010-TRAVERSE-LA-ROUTE
VARYING STEPS FROM 1 BY 1 UNTIL DE-L-AUTRE-COTE
ELSE
GO TO 0001-POULET-TRAVERSER

poulet VB (Visual Basic):
F / Départementale ! LaRoute. Traverse (unpoulet)
poulet Delphi :
Le poulet se trouve tiré de l'autre côté de la route.

poulet Java :
Si votre route doit être traversée par un poulet, le serveur en downloadera un de l'autre côté.

poulet Web :
Met une patte sur la route, tourne à droite, puis se met à courir de façon aléatoire.

poulet Gopher :
Essaie de courir, mais se fait aplatir par le poulet Web.

poulet Newton :
Ne sait pas glousser, ne sait pas voler, ne sait pas courir et ne pond pas d'oeufs... mais vous pouvez lui faire traverser la route dans votre poche.

poulet Cray :
Court plus vite que n'importe quel autre poulet, mais si vous ne le plongez pas dans l'azote liquide d'abord, il arrive de l'autre côté complètement cuit.

poulet Logique Quantique:
Le poulet est distribué stochastiquement de chaque côté de la route, jusqu'à ce que vous l'observiez du côté où vous êtes.

poulet Lotus :
N'essayez même pas d'oser imaginer traverser la route de la même façon que le poulet Lotus. !

poulet Mac :
Aucun possesseur de poulet, un tant soi peu raisonnable, ne voudrait avoir un poulet qui traverse la route
- De toute façon, il n'y a aucun moyen de lui dire comment faire par contre Il suffit de dessiner un poulet des deux cotés et d'en glisser un dans la poubelle.


Poulet II, les personalités

poulet "n'importe quel professeur" : pour aller de l'autre côté.

poulet Aristote : C'est dans la nature du poulet de traverser les routes.

poulet Karl Marx : C'était historiquement inévitable.

poulet Marc Blondel : Parce que c'est le seul trajet que son entreprise lui accordait de prendre.

Saddam Hussein : Ceci était un acte de rébellion qui justifie pleinement que nous ayions laissé tomber 50 tonnes de gaz dessus.

Ronald Reagan : Quel poulet.

Capitaine James T. Kirk : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé avant.

Andersen Consulting : Deregulation of the chicken's side of the road was threatening its dominant market position. The chicken was faced with significant challenges to create and develop the competencies required for the newly competitive market. Andersen Consulting, in a partnering relationship with the client, helped the chicken by rethinking its physical distribution strategy and implementation processes. Using the Poultry Integration Model(PIM), Andersen helped the chicken use its skills, methodologies, knowledge, capital and experiences to align the chicken's people, processes and technology in support of its overall strategy within a Program Management framework. Andersen Consulting convened a diverse cross-spectrum of road analysts and best chickens along with Anderson consultants with deep skills in the transportation industry to engage in a two-day itinerary of meetings in order to leverage their personal knowledge capital, both tacit and explicit, and to enable them to synergize with each other in order to achieve the implicit goals of delivering and successfully architecting and implementing an enterprise-wide value framework across the continuum of poultry cross-median processes. The meeting was held in a park-like setting, enabling and creating an impactful environment which was strategically based, Industry-focused, and built upon a consistent, clear and unified market message and aligned with the chicken's mission, vision, and core values. This was conducive towards the creation of a total business integration solution. Andersen Consulting helped the chicken change to become more successful.

poulet Monty Python:
"Et Dieu descendit de son Paradis et dit au poulet 'Il te faudra traverser cette route'. Et le poulet traversa la route, et il y eut beaucoup de réjouissances."

poulet Mulder:
"Tu l'as vu traverser la route de tes propres yeux. Combien de poulets devront encore traverser la route avant que tu y croies enfin ?"

poulet Tapie:
"Le poulet n'a PAS pu traversé la route ce jour là pour aller déterrer les 20 000 francs du match VA-OM, il était à Bétune"

poulet Bill Gates:
"Nous venons de terminer le Poulet Windows 97, qui pourra non seulement traverser les routes, mais aussi pondre des ufs, manger du grain, servir de porte-documents, calculer sa ration d'aliments. La date de sortie est prévue pour le 1er trimestre 98. En tout cas, 2ème trimestre au plus tard..."

poulet Grand-père:
De mon temps, on se posait pas la question de savoir pourquoi le poulet traversait la route ! On roulait dessus, on le ramassait, on le vidait et on le bouffait !

poulet Ernest Hemingway : Pour mourir. Seul. Sous la pluie.

poulet Platon
: Pour son plus grand bien

poulet Karl Marx : C'est une obligation historique que la mentalité étriquée des petits-bourgeois esclaves de leurs préjugés essaye de remettre en question

poulet H.P. Lovecraft : Pour tenter dans un ultime effort d'échapper aux forces ténébreuses qui le poursuivaient sans relâche, avides de s'emparer de chaque parcelle de son âme.

poulet Machiavel : De cette manière, ses sujets la considéreront avec admiration, comme une poule qui a le courage d'oser traverser la route; mais également avec peur, car lequel parmi est capable de rivaliser avec un tel parangon de la vertu avienne. De cette façon, la domination de la poule princière sera-t-elle maintenue.

poulet Hippocrate : A cause d'un excès d'une humeur bilieuse, de couleur vert clair au niveau de la poche principale de son estomac

poulet Sapho : pour le goût de tes lèvres, la douceur de ta peau...

poulet J.R.R. Tolkien
: La poule, illuminée par un rayon de soleil qui se reflétait sur sa radieuse livrée de plumes jaune-orangées, s'approchât de la route sombre et recouverte d'une asphalte a l'aspect menaçant. Elle la scruta longuement de ses yeux aux teintes d'obsidienne. Elle s'imprégnât de chaque détail, de la texture un peu rugueuse de la surface, soumise aux passages d'innombrables voitures, des vagues qu'exsudait l'asphalte sous l'effet de la chaleur. Puis elle traversa

poulet Carl Jung : La confluence des événements dans le gelstat culturel nécessitait que les poules traversent la route durant cette conjonction historique, entraînant synchroniquement une telle occurrence de l'état de non-existence a celui de réalité.

poulet Albert Einstein : que la poule ait traversé la route ou que la route ait traversé la poule dépend en fin de compte du référentiel dans lequel on se place

poulet Bouddha
Si tu poses cette question, tu renies l'individu-poule qui est en toi

poulet Darwin

C'était l'étape logique après être descendu de l'arbre (ou: Les poulets, si on les observe sur une très longue période, ont été naturellement sélectionnés de telle manière qu'ils traversent la route)

poulet Epicure : pour rigoler

poulet Sigmund Freud : la poule était bien évidemment de sexe femelle et interprétait par conséquence le poteau de signalisation comme un symbole phallique duquel elle a voulu se rapprocher

poulet Martin Luther King : parce qu'elle avait un rêve (ou J'ai eu une vision !... J'ai eu la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser les routes sans que l'on ait besoin de leur demander pourquoi ils voulaient les traverser)

poulet Moise : Et Dieu descendit du Paradis et Il dit au poulet "Tu dois
traverser la route". Et le poulet traversa la route et il jubila.

poulet R. Nixon : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète,le
poulet N'a PAS traversé la route.

poulet Rambo : J'en ai raté un ?

poulet Le Pen : Le poulet a traversé la route pour venir picorer le pain des poulets Français.

poulet Laguiller : Poulets, poulettes, le Capital vous gruge. Il n'y a rien de l'autre côté. Ne traversez plus les routes, luttez !

Maité : Il essaie de s'enfuir...

R. Virenque : Il court vite. Il a dû être dopé à son insu...

B. Bardot : Il faut construire un passage sous-route pour ce pauvre poulet !

M. Schumacher : un poulet ?, quel pou... ? C'est pas de ma faute, il a sauté devant !

Bill Clinton : Non, je n'ai pas couché avec ce poulet

Boris Y. : Cceu bpoullééééééé rooooose, là-pas ?

Poulet III, Pourquoi ? Comment ?


Pourquoi pervers pépère traverse-t-il la route ?
- Parce qu'il a la bite coincée dans l'cul du poulet !

Pourquoi le punk traverse-t-il la route ?
- Parce qu'il a une crête de poulet au dessus de la tête !

Pourquoi le dinosaure traverse-t-il la route ?
- Parce qu'à l'époque des dinosaures, il n'y a pas encore de poulet.

Pourquoi les poulets asiatiques traversent-ils la route ?
- Pour foutre le camp de Hong-Kong.

Poulet IV, (l'aller et) le retour


CLAUDE ALLEGRE : Lointain descendant du mammouth, le poulet est un être tout aussi difficile à maîtriser et dont le dégraissage favorise la mobilité.
MOHAMED : J ti jure ki c est pas moi ki lé écrasé l keuf !

CHEVENEMENT : La présence suspecte d un citoyen basané en mouvement sur le côté opposé de la voie nationale a conduit ce fonctionnaire à modifier sa trajectoire normale de service pour contrôler l application des directives européennes relatives à la non-circulation des individus dépourvus de papiers.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet "Tu dois traverser la route". Et le poulet traversa la route et il jubila.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traverse la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L'élément important c'est que le poulet a traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez tous du fait que le poulet a traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau "Poulet Office 2000", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc.

OLIVER STONE : La question n'est pas : "Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route" mais plutot : "Qui a traversé en même temps que le poulet, qui avons-nous oublié dans notre hate et qui a pu vraiment observer cette traversée ?"

CHARLES DARWIN : Les poulets, au travers de longues périodes, ont été naturellement sélectionnés de telle sorte qu'ils soient génétiquement enclins à traverser les routes.

ALBERT EINSTEIN : Le fait que le poulet traverse la route ou que la route se déplace sous le poulet dépend de votre référentiel.

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

TOMAS DE TORQUEMADA : Tout poulet ayant traversé la route et qui reviendra en arrière sera considéré comme relaps et sera remis entre les mains de la Sainte Inquisition.

GALILEO GALILEI : Et pourtant, il a traversé...

ERNEST HEMINGWAY : Pour mourir. Sous la pluie.

ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.

JOHN RAMBO : Colonel ? J'en ai rate un ?

LIONEL JOSPIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.

DOC GYNECO: Ouah, cool, le poulet, il est hyper cool, mais là quand il traverse la route, là tu vois, j'hallucine, c'est trop prise de tête.

JEAN ALESI : Je comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer

CANTONA : Le poulet, c'est un homme libre, les routes, quand il veut il les traverse

J.P. BELMONDO : Ah mon Kiki, il aime bien voir les poulets traverser la route, hein mon kiki ?

C. de GAULLE : Le poulet à peut être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !

LIONEL JOSPIN (2) : Ne le répétez pas, mais c'est grâce à nous que le poulet a traversé la route.

JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.

PHILIPPE SEGUIN : Il n'arrivera jamais à traverser la route.

FRANÇOIS MITTERAND : Les imbéciles ! Ils ont traversé la route et se sont fait écraser comme j'avais prévu.

JACQUES CALVET : Pour respirer le parfum du gazole.

JEAN TIBERI (1) : Parce qu'il a dû rendre sa place en HLM

JEAN TIBERI (2) : Même lui, il m'a lâché !

XAVIERE TIBERI : Pourre ékrire un raporc sur les rhoutes.

L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le saviez pas. Moyennant la modique somme de 10000 F par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

LES TEMOINS DE JEHOVAH : Parce que la fin du monde aura bientôt lieu de son côté.

LE RESPONSABLE "AN 2000" D'UN SERVICE INFORMATIQUE : Parce que la fin du monde aura bientôt lieu de son côté.

VIM DUISENBERG : Bientôt, ce n'est plus un poulet qui traversera la route, mais 0.176986453 EuroPoulets.

BILL GATES (2) : Jusqu'où ira-t-il ?

BILL GATES (3) : Cela fait partie du processus de migration vers Windows98. Pour installer Windows 98, tout utilisateur de Windows 95 doit se déguiser en poulet et traverser une route. Comme ça, juste pour rigoler.

SCOTT MAC NEALY (PDG DE SUN) : Nous venons d'annoncer la prochaine disponibilité de l'API Java Chicken 1.1,qui corrige les insuffisances de l'API JavaChicken 1.0 publiée il y a troisjours. Elle permet de programmer les poulets en 100% pur Java, ce qui fait qu'ils pourront traverser n'importe quelle route, quel que soit son revêtement. SUN a déjà noué des accord de partenariat avec les principaux constructeurs de routes qui ont acquis la licence de l'API JavaChicken. Ils proposeront bientôt des implémentation de l'API sur toute sorte de route, du chemin vicinal à l'autoroute urbaine.

BILL GATES (4) : Microsoft vient de publier une pre-release de la preview de la bêta de Visual J Chicken++, compatible Java Chicken, mais avec des améliorations : contrairement à Java Chicken, les plumes sont remplacées par des poils, les pattes par des roulettes, et le bec est pourvu de dents. Les routes supportées sont MS Road 98 et MS Road NT

UN COMMERCIAL D'IBM : Nous proposons de construire une infrastructure technique permettant aux poulets de traverser les routes. Un cluster de 5 serveurs massivement parallèles à tolérance de panne, reliés par un réseau FDDI, avec 10 To de disques RAID devrait suffire. Coté logiciel, il faudra approvisionner une centaine de licences DB2, Netview et Visual Age, car ces produits sont en totale adéquation aux besoins de traversée des routes, moyennant une prestation d'adaptation mineure de 25 années hommes (tarif : 8000 F HT /jour).

UN INGENIEUR DE MERCEDES-BENZ : Nous utilisons des poulets pour nos tests, car ils sont moins chers que les élans.

NELSON MONTFORT :
"J'ai à coooté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le fooormidable exploit de traverser cette superbe route :
"- Why did you cross the road ?"
"- Cot ! cot !"
"- Eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et...."

LES PILOTES D'AIR FRANCE : Il voulait prendre l'avion, lui aussi ?

ARLETTE LAGUILLER : Poulet, poulettes, ne vous laissez plus spolier par le patronat qui vous oblige à traverser les routes.

ALAIN MADELIN : Parce que c'est la loi du marché.

JEAN-PIERRE CHEVENEMENT : Parce qu'il n'avait pas de titre de séjour.

BORIS ELTSINE : Parce que qu'il y a de la vodka de l'autre coté.

BILL CLINTON : Je jure qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.

FRANCIS BOUYGUES : Il fallait bien justifier la construction de cette route à péage.

LES PILOTES D'AIR FRANCE (2): Il voulait se barrer de l'Hotel ?

FOOTIX ET JULES : On a traversé la route parce que personne ne nous aime.

AIME JACQUET : Ouais, je leur ai fait traverser la route ! Qu'est-ce que t'y connaît aux poulets, toi ?

ALAIN JUPPE : J'ai pas fait Normale Sup et l'ENA pour me soucier de ces abrutis de poulets qui traversent les routes sans raison.

EMMANUEL KANT : Parce que c'est un impératif catégorique de sa morale

EMMANUEL TODD : c'est un effet pervers de la mondialisation car finalement, il était bien de ce côté, le poulet.

ALAIN MADELIN : ce poulet fuit les rigidités structurelles et nous montre le visage de la France dynamique qui n'hésite pas à traverser la rue, hors des passages cloutés et fonctionnarisés.

LA CGT : la question est : a-t-il eu sa prime de traversée, ce poulet ?

LA CFDT : ce poulet n'est pas du parti de l'immobilisme. Il traverse. Il est CFDT.

PINOCHET : il a tort de traverser, ce poulet. Les soins ne sont pas toujours à la hauteur de l'autre côté de la rue.

MONICA LEWINSKY : ce poulet, il m'[censuré] alors je lui [censuré] et donc il a traversé.

BOURDIEU : Ce poulet est l'objet d'une domination castratrice. Qu'il soit ici ou de l'autre côté de la rue tracée par cette même société qui nie ses potentialités, il n'en restera pas moins un poulet. Après quelques traversées, il prendra conscience de sa condition de poulet et alors il y aura possibilité de rompre avec l'idéologie dominante et l'image que la société projete en lui-même de poulet. Il traverse pour se libérer des inhibitions sociales et préparer une révolte salvatrice.

AIME CESAIRE : Ce poulet veut assumer sa poulétude. Il traverse pour affirmer sa liberté de poulet.

BHL : j'ai vu ce poulet traverser et je me suis dit : " Ce poulet frivole traverse cette rue alors qu'à deux heures d'avion d'ici des poulets sont ignomineusement massacrés. D'un pas tranquille, il traverse, et qu'importe son but. Oui, ce poulet est bien le symbole de l'Occident assoupi".

BARTHES : ce poulet traverse. Le signifiant de son acte n'est pas dans son signifié. C'est clairement la vocation euristique de son acte courageux qu'il faut retenir.

FOUCAULT (LE PHILOSOPHE) : ce poulet est le symbole de la fuite de notre société devant le sexe. Il traverse pour assumer devant tous la folie sociale qui fait de lui un poulet. Il est heureux car on aurait pu l'enfermer.

LE CLUB DE L'HORLOGE : ce poulet traverse parce que nos sociétés occidentales sont trop permissives. L'acte de traverser est réservé aux êtres supérieurs qui connaissent l'usage des passages piétons et ont une notion du concept de rue. Traverser est un acte de civilisation. Or ce poulet, sans doute émoustillé par la phraséologie marxiste, nous provoque en traversant, dégradant les valeurs les plus sacrées de notre civilisation occidentale.

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Le best of des messages sur Pager

par Morgan Noguellou (Merci, merci et MERCI Morgan)

Les messages sont inspirés des messages envoyés, ils n'en sont pas la copie exacte, afin de respecter l'intimité des envois. Un pager, c'est un écran à cristaux liquides, avec un récepteur. Si des personnes veulent envoyer un message texte sur un pager, ils téléphonent à un télé-opérateur et leur dictent le message à envoyer. Le message est alors envoyé dans les 60 secondes et reçu par l'heureux possesseur du pager. Le principe est très simple, le plan de dialogue est le suivant :
- Pager bonjour le numéro de pager, s'il vous plaît?
(là, la personne est censée donner le numéro du Pager à joindre)
- J'écoute votre message
(là, la personne est censée dicter son message)
- J'envoie ce message merci de votre appel, au revoir.

Tout ceci vous semble simple ? Et bien, ce n'est pas le cas pour tout le monde... Voici le best-of de mes communications téléphoniques... A noter que le service sur pager est loin d'être gratuit, cela coûte prèsde 8 F l'appel. Donc, quand une maman appelle pour demander à son fils d'acheter du pain, ça fait cher la baguette !!!

Le Poète:
- Pager bonjour, le numéro d'appel de votre correspondant, s'il vous plaît ?
la personne donne le numéro
- J'écoute votre message
- Chérie écarte les jambes, j'arrive.
- J'envoie ce message merci de votre appel, au revoir.

Mongol :
- Pager bonjour, le numéro d'appel de votre correspondant, s'il vous plaît ?
la personne donne le numéro
- J'écoute votre message
- Rappeler d'urgence la clinique de Kruchbroutchnoz
- Excusez-moi, vous pouvez épeler ?
- Ah ? Et bien C-L-I-N-I-Q-U-E !
- J'envoie ce message merci de votre appel, au revoir.

En manque d'inspiration:
- Pager bonjour, le numéro d'appel de votre correspondant, s'il vous plaît ?
la personne donne le numéro
- J'écoute votre message
- Un message ? J'en ai pas !.
- Je n'envoie pas de message merci de votre appel, au revoir.

Le mari surpris:
- Pager bonjour, le numéro d'appel de votre correspondant, s'il vous plaît ?
la femme donne le numéro, vu les grésillements, elle est sur un portable
- J'écoute votre message
- Chéri, je suis juste derrière toi, retourne-toi, je désire rencontrer la demoiselle marchant avec toi.
- J'envoie ce message merci de votre appel, au revoir.

La bonne nouvelle:
- Pager bonjour, le numéro d'appel de votre correspondant, s'il vous plaît?
la femme donne le numéro
- J'écoute votre message
- Mon amour, je reviens du gynécologue, j'ai une très bonne nouvelle...
- J'envoie ce message merci de votre appel, au revoir.
Je suis toujours en train de me demander si "l'amour" en question considère comme "bonne" cette "nouvelle"

Le Mal poli:
- Pager bonjour, le numéro d'appel de votre correspondant, s'il vous plaît?
le jeune homme donne le numéro
- J'écoute votre message
- Matthieu viens chez moi, j'ai la console Nintendo.
puis il s'adresse à moi : Connard enculé de ta mère !!!
- Le message est "Matthieu viens chez moi, j'ai la console Nintendo, connard enculé de ta mère", J'envoie ce message merci de votre appel, au revoir.
- Non ! NON ! Attendez... tuuuut tuuuut

Le croyant:
- Atchoum (j'éternue). Nom de Dieu de merde ! Pager bonjour, excusez-moi ! Le numéro d'appel de votre correspondant, s'il vous plaît ?
la personne donne le numéro
- J'écoute votre message
- Rappeler le presbytère.
- J'envoie ce message merci de votre appel, au revoir.
OOOppss.. gaffe, vraiment pas de chance sur ce coup là...

Le crédule:
- Pager bonjour, le numéro d'appel de votre correspondant, s'il vous plaît?
la personne donne le numéro et l'ordinateur plante (normal, sous Windows)
- Je suis désolé, monsieur, le satellite vient d'exploser, il va falloir attendre qu'on envoie une fusée pour le réparer, pouvez vous rappeler plus tard?
- Zut alors, ça arrive souvent ?
- Non, seulement quand les numéros d'appel sont trop grand, et comportent beaucoup de 9. Encore toutes mes excuses, au revoir...

Le crédule 2:
- Pager bonjour, le numéro d'appel de votre correspondant, s'il vous plaît?
la personne donne le numéro et l'ordinateur plante (sic !))
- Je suis désolé, monsieur, je ne peux envoyer le message maintenant. Notre société devient de plus en plus pauvre, et un rat vient juste de manger le cable du réseau.
- Oh, mon dieu!
- En effet. Alors, s'il vous plait, appelez moi souvent (si je ne suis pas déjà renvoyé), afin que nous gagnions un peu plus d'argent. Encore toutes mes exuses, au revoir....

Quand Morgan fait des blagues:
- Pager bonjour, le numéro d'appel de votre correspondant, s'il vous plaît?
- Le 06, le 56, le 13, le 24, le 13
- Et le numéro complémentaire?
- Pardon?
- Non, rien, je faisais une blague...
- Ah?

Le pressé:
- Pager bonjour, le numéro d'appel de votre correspondant, s'il vous plaît?
- Rappeler l'hôpital, urgent.
- Monsieur, j'aurais d'abord besoin de votre numéro d'appel.
tuuuut, tuuuut, il a déjà raccroché... Je crois que l'hôpital attend toujours...

La drageuse:
- Pager bonjour, le numéro d'appel de votre correspondant, s'il vous plaît?
elle donne le numéro
- J'écoute votre message
elle donne son message, puis rajoute
- tu as une voix très sexy, tu t'appelles comment?
- Mélanie, pourquoi ?
- Non rien...
- J'envoie ce message merci de votre appel, au revoir.

Le technicien:
- Pager bonjour, le numéro d'appel de votre correspondant, s'il vous plaît?
- Je vous appelle parce que mon Pager ne marche plus. Il n'affiche rien.
- Même pas l'heure? (par défaut, le Pager affiche l'heure)
- Non, rien je vous dit.
- Ca fait combien de temps que vous l'avez?
- Oh, six mois!
- Est-ce que vous avez changé les piles ?
- Il y a des piles dedans ?
- Non ! C'est un petit lutin qui fait tout marcher !

Le mini texte:
- Pager bonjour, le numéro d'appel de votre correspondant, s'il vous plaît ?
la personne donne le numéro
- J'écoute votre message
- Je t'aime, signé Mathieu.
- Je suis désolé, monsieur nous n'avons pas assez de place.
- Ah?
- Non monsieur, vous n'avez que 6 caractères...
c'était en fin de journée, et j'étais fatigué et de mauvaise humeur...
- Bon, bah mettez juste "Mathieu"
- J'envoie ce message, merci de votre appel, au revoir...

La Grand-mère:
- Pager bonjour, le numéro d'appel de votre correspondant, s'il vous plaît ?
- Allo, Mathieu ?
- Non, madame, vous êtes chez Pager, je vous demande le numéro du Pager de Matthieu, pour que vous puissiez lui envoyer un message.
- Matthieu, tu sais bien que mamie est un peut sourde, Allo ?
- NON MADAME. CE N'EST PAS MATTHIEU. C'EST Pager.
- Allooooo ? désespéré
- J'envoie ce message, merci de votre appel, au revoir.
- Alllooooooooo ?
Tuuut tuuuut...

Quand Morgan fait des blagues II:
- Bonjour, vous êtes bien chez Steven la bête sexuelle, votre numéro de carte de crédit, s'il vous plaît
- Allo, je ne suis pas chez Pager ?
- Je peux m'appeler Pager, si vous voulez.
- Tuuut Tuuut, elle a raccroché. Trop peur des capacités sexuelles de Steven, je suppose...

Je suis un être humain:
- Pager bonjour, le numéro d'appel de votre correspondant, s'il vous plaît ?
- Allo ? Oh, je m'attendais à une machine, ça fait bizard !
- Message non-compris, veuillez répéter s'il vous plait.
- Allo ? [hésitant]
- Pager bonjour, si vous voulez envoyer un message, appuyez sur le 1.
bruit d'une pression de bouton caractéristique personne qui obéis sagement à la voix de la machine Longues secondes de silence.... Il rappuie plusieurs fois sur la touche "1", puis...
- Allo, monsieur ? [au cas ou....]
- Oui ?
Petite seconde d'hésitation...
- Je fais quoi maintenant ?
le reste du processus se passa sans encombre (mis à part un fou rire de ma part, une fois la communication terminée....), je suis sur qu'il se demande toujours si je suis une machine ou un être humain.


Quand Morgan est troublé:
- Pager bonjour, le numéro d'ap...
la personne donne le numéro avant même que j'ai fini ma phrase, pour montrer qu'il est initié, ce qui m'énerve au plus haut point... Je ne parle plus...
- Allo ? (apres quelques secondes) je peux dire mon message ?
- Non, je suis troublé, je n'ai pas pu dire ma phrase, alors je suis troublé, je sais plus où j'en suis.
- Ecoutez monsieur, je n'ai pas que cela à faire.
- Ce que je vous propose, c'est qu'on recommence à zéro, et comme ça, je vais m'y retrouver, je viens juste de débuter ici, et je suis perdu, d'accord ?
La personne accepte, extremement mécontente, et tout se passe normalement mis à part une certaine pression entre l'interlocuteur et moi...

Superman m'a appelé:
- Pager bonjour, le numéro d'appel de votre correspondant, s'il vous plaît ?
- Excusez moi, mais quand j'ai plus de 15 messages sur mon pager, je suis bloqué.
- Vous êtes bloqué ?
- Oui ! Regardez, en ce moment, j'ai 15 messages, Paf ! Je suis bloqué.
- Vous êtes donc paralysé !
- Exactement !
- Je ne peux malheureusement rien faire pour vous, je vous conseille d'appeler votre kiné, monsieur... Merci de votre appel, au revoir.
- ???

Le mathématicien:
- Pager bonjour, le numéro d'appel de votre correspondant, s'il vous plaît ?
la personne donne le numéro
- J'écoute votre message
- On a le droit à 100 caractères maxi et ça sera reçu dans les 60 secondes, c'est bien cela ?
- Oui, en effet, j'écoute votre message.
- "je t'aime, Christian"
- J'envoie ce message, merci de votre appel, au revoir...
C'est sûr qu'il fallait demander la taille maximum, pour un message de cette longueur...

Les plus "beaux" messages d'amour et quelques extraits :
- A notre amour en Rock and Roll.
On t'a reconnu "Johnny!"
- La vie est un long fleuve tranquille mais moi je préfère la mer.
Un couple qui, depuis, a dû connaître le même sort que le Titanic...
- Même si j'ai l'impression de parler à personne, Je t'aime...
Et bien ! Merci pour moi !
- Oh temps béni ou la réalité dépassera la fiction.
Un homme impatient de passer à l'action.

- Tout va mal, le bateau coule, mais c'est pas grave, on écope.
- Quand tu n'es pas là, je m'éclate. Tous les mecs du camping me sont passés dessus.
- Perd ta dignité, mais me fais pas perdre mon boulot.
- Ma petite puce qui va me faire mon café ce soir, tu me manques.
- Allo Lolo c'est Fafa je suis avec Fifi on va chez Gaga quand tu veux tu passes.
- Reviens tout de suite, sinon tu couches dehors.
- Je ne joue pas au foot ce soir mais je fais "activités sexuelles".
- Pour ce soir, n'oublie pas les menottes, le fouet et la crème chantilly.

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NASA, ou l'Amerique eternelle


La dernière phrase reçue à Cap Canaveral avant l' explosion de Challenger ?
- Allez les copains, soyez pas vaches.... laissez la conduire un peu elle aussi...
- Touche pas à ça connasse !

Que veux dire "NASA" ?
[N]eed [A]nother [S]even [A]stronauts

Vous savez pourquoi ils ont amené une femme a bord ?
Elles sont moins lourdes que des laves-vaisselles..

Où sont partit en vacances les astronautes ?
Un peu partout en Floride.

De quelle couleurs étaient leurs yeux ?
Blue. One blew this way, one blew that way.

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un p'tit
message?

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