Alors la,

… on entre dans le TOTALEMENT Politically INCORRECTTTTTTTTTTT !

Pas de racisme, ni de haine primaire ,juste de l'humour de (mauvais ?) gout !

MLF de tous bords, passez votre chemin ou ne lisez qu'une histoire sur deux

Machistes de tous bords idem mais intercalez l'ordre de lecture !!!

INDEX

Et on finit avec la feminisation du langage !

Les différences entre les hommes et les femmes :

- Est-ce que tu réalises que ce soir, cela fait 6 mois que l'on sort ensemble ?

Silence dans la voiture ! Pour Lucette, c'est un long, très long silence. Elle pense "Aie ! Je me demande pourquoi je lui ai demandé ça. Peut-être se sent-il un peu comme emprisonné par notre relation, peut-être pense-t-il que j'essaie de l'obliger à faire quelque chose qu'il n'a pas envie de faire, ou qu'il n'est pas encore sûr de pouvoir prendre une décision."

Et Roger pensa: "Merde alors ! Déjà 6 mois"

Et Lucette pensa: "Mais je ne suis pas sûre que je veuille continuer ce genre de relations, moi. Quelquefois, j'aimerai savoir vers quoi nous allons tous les deux.... Allons nous toujours rester à ce degré d'intimité actuel, allons nous nous marier ? Aurons nous des enfants, passerons nous la vie ensemble ? Et puis, est-ce que je le connais vraiment finalement ?"

Et Roger pensa: "... alors ça veut dire qu'on était... voyons voir... 6 mois, oui c'est ça, février ! Quand on a commencé à sortir ensemble, c'était en février. C'était juste après avoir acheté la voiture, ce qui signifie... regardons un peu le compteur... Wow ! J'aurai déjà du faire la vidange depuis longtemps !"

Et Lucette pensa: "Il est énervé. Je peux le voir sur son visage. Peut-être est-ce que je me trompe complètement. Peut-être veut-il que notre relation soit beaucoup plus forte, beaucoup plus intime... Et c'est pour ça que je sens de la réserve de sa part. Oui, je parie que c'est ça, c'est pourquoi il parle très peu de ses propres sentiments : il a peur d'être rejeté."

Et Roger pensa: "Et j'en profiterai pour jeter un coup d'oeil à la transmission. Bien que ces abrutis m'aient dit que tout était réglé maintenant, moi je sens bien que ça craque toujours un peu. Et qu'ils ne viennent pas me dire que c'est du au temps froid. Même quand il faisait 25 degré dehors, ça le faisait. Quand je pense que j'ai payé la réparation de ces voleurs 3 000 FF !"

Et Lucette pensa: "Il est en colère. Et je ne peux pas lui en vouloir. Je serais en colère aussi à sa place. Mon Dieu, je me sens coupable de le mettre dans cet état, mais je suis obligée: moi non plus je ne me sens pas sûre de notre relation."

Et Roger pensa: "Ils vont probablement dire que la garantie ne couvre que 90 jours après la réparation. Ouais ! c'est exactement ce qu'ils vont dire les salauds !"

Et Lucette pensa: "Peut-être est-ce que je suis trop idéaliste... Quelle idée d'attendre un chevalier qui viendrait sur son cheval blanc !... Alors que je suis ici à côté de la bonne personne, une personne avec qui j'ai du plaisir à passer tout mon temps, une personne pour laquelle j'ai de l'attention et qui semble aussi avoir de l'attention pour moi. Une personne qui a de la peine maintenant à cause de mon attitude égocentrique de petite fille romantique !"

Et Roger pensa: "Garantie ? Ils en veulent une de garantie ? Je vais leur en donner une ! Je vais prendre leur garantie et je vais la leur coller dans le ...

"Roger !" dit Lucette tout haut.

"Quoi ?" répondit Roger effrayé.

"S'il te plaît, ne te torture pas l'esprit comme tu le fais en ce moment" dit Lucette et elle ajoute sans pouvoir finir ses phrases: "Peut-être je n'aurais pas du ... Oh mon Dieu, je me sens si ... " et ses yeux se remplissent de larmes tout en parlant. (Lucette se tait maintenant, et sanglote)

"Qu'est-ce qu'il y a ?" dit Roger

"Je suis tellement bête" dit Lucette en sanglotant. "Je veux dire, je sais bien qu'il n'existe pas de chevalier;. je le sais bien que c'est stupide. Il n'y a pas de chevalier, pas plus qu'il n'y a de cheval"

"Il n'y a pas de cheval ?" demanda Roger abasourdi

"Tu me prends pour une folle, n'est-ce pas ?" demanda Lucette

"Mais non !" dit Roger, très content d'être sûr de donner la bonne réponse.

"C'est que ... C'est que je ... J'ai besoin de temps." dit Lucette (Il y eut alors une pause d'une quinzaine de secondes pendant lesquelles Roger, essayant de réfléchir aussi vite qu'il le pouvait, essayait de trouver la réponse adéquate à ce que venait de dire Lucette. Finalement, il pensa avoir trouvé et reprend la parole...)

"Oui" dit Roger, carrément hyper content de sa réponse.

(Lucette très émue lui prend la main)

"Oh, Roger, tu penses réellement la même chose que moi ?'' dit-elle

"A propos de quoi ?" demanda Roger

"A propos du temps" dit Lucette

"Oh" dit Roger, "Oui bien sûr"

(Lucette tourne alors son visage vers celui de Roger et le regarde profondément dans les yeux, ce qui rend très nerveux Roger, surtout à propos de ce que Lucette va dire lorsqu'elle parlera, surtout si il y a le mot 'cheval' dans l'histoire...)

"Merci Roger" dit alors Lucette

"Merci aussi" dit Roger.

Puis Roger ramene Lucette chez elle et elle se coucha sur le lit, son âme en conflit, torturée, et des larmes plein les yeux. Pendant ce temps, Roger, en rentrant chez lui avait ouvert un paquet de chips, avait allumé la télé, et s'était tout de suite plongé dans un match de tennis qui opposait un serbe et un roumain dont il n'avait jamais entendu parlé auparavant. Une petite voix lui disait bien que quelque chose d'important s'était joué tout à l'heure dans la voiture, mais il était à peu près sûr que comprendre de quoi il s'agissait n'était pas à sa portée, et donc, il avait décidé que le mieux à faire était de ne plus y penser. Le lendemain, Lucette appela au téléphone ses amies les plus proches, et elles parlèrent de leur situation à elle et à Roger pendant toute l'après-midi.. Elles passèrent en revue tout ce que Lucette avait dit, tout ce que Roger avait répondu, considérant chaque mot dit par l'un et par l'autre, essayant d'en déduire toutes les implications. Elles continuèrent à parler de ça pendant des semaines, peut-être des mois, sans se lasser, mais en n'obtenant jamais de conclusion définitive à ce sujet..Pendant ce temps, Roger, un jour qu'il jouait au squash avec un ami commun à lui et à Lucette, s'arrêta juste avant de servir et demanda:

"Dis donc Patrick, est-ce que Lucette possède un cheval ?"

Guerre mondiale. Tout la population humaine meurt sauf Roger et Claudia Schiffer sur une île déserte de chez personne autour ! Ils apprennent à se connaître, deviennent amis en peu de temps et s'offrent l'un a l'autre des bienfaits sexuels d'une grande douceur, vivent au rythme du climat... BREF, une vie heureuse et bien remplie autant qu'un couple puisse le faire. Leur union n'a plus rien de forcée, leur entente est totale et entière. Mais au bout d'une dizaine de mois, Roger commence a devenir triste dans ses attitudes, regardant au loin souvent, laissant de longues plages de silence dans leurs moments même les plus forts. Elle redouble d'efforts pour l'en sortir, ne comprenant pas ! Elle lui offre toujours plus, est plus attentive que jamais. Mais rien n'y fait et cela va de pis en pis. Et puis un jour, rentrant de la récolte aux fruits exotiques et vêtue dans le plus simple appareil, Claudia Schiffer ne trouve pas son homme. Elle attend...Personne. Elle le cherche autour de l'ile et au bout d'un moment, le trouve assis au bord de la plage, fixant le large. Chargée d'émotions, elle y va, espérant le réconforter. Il a le regard fuyant, presque embué, avec un air de chien battu. Alors elle se montre sous son plus grand attrait, ses seins tendus, la bouche, les yeux... Les yeux de Claudia... Mais là, il lui dit : Tu veux me faire plaisir ?

- ???

- Alors commence par cacher tes seins"...

Elle est interloquée ! "Mais"...

-" S'il te plaît... ne cherche pas... Caches les"...

Elle s'exécute sans rien dire.

- Tiens, mets cette fausse barbe.

Il la lui tend. Elle le regarde avec des yeux étonnés...

-" S'il te plaît"... Elle s'exécute

- Et puis, si tu pouvais mettre mon chapeau

Elle le fait.

- Et puis, je te donne mes habits et tu les enfile, tiens !"

Alors, voila Claudia entièrement déguisée qui attend maintenant ce qui va se passer.

- Penche toi vers moi, plus près, colle ton oreille contre ma bouche, plus près"...

Et à mi-voix, il lui fait:

Eh, Gérard, CA FAIT 10 MOIS QUE JE ME TAPE CLAUDIA SCHIFFER !"

PPDA: Voilà sans transition je reçois Philippe de Villiers.

VILLIERS: Bonsoir monsieur d'Arvor.

PPDA: Alors monsieur de Villiers, hier l'Episcopat français a rendu un rapport dans lequel il présente l'utilisation du préservatif comme nécessaire. Quelle est votre réaction en tant que chrétien ?

VILLIERS: Je suis meurtri. Que notre Sainte Mère l'Eglise autorise le port du "préservatif" pfft pfft... Il crache dégoûté et s'essuie la bouche frénétiquement. ... ce mot salit ma bouche ! Autoriser le port de ce... cette... chose c'est... Je suis meurtri.

PPDA : Hum, mais c'est tout de même une avancée... L'église prend en compte la lutte contre le SIDA...

VILLIERS : Mais monsieur, le seul remède contre le SIDA, c'est la chasteté contre la débauche.

PPDA : Attendez, on ne peut pas opposer la débauche à la chasteté... Entre les deux, il peut y avoir l'amour tout simplement...

VILLIERS : Comment !?

PPDA : Ben oui, imaginez des jeunes de 17 - 18 ans qui se rencontrent, ils s'aiment, ils ont envie de faire l'amour, c'est normal qu'ils se protègent non ?

VILLIERS : Quoa ?! Vous voulez faire copuler des enfants !

PPDA : Attendez 18 ans, ce ne sont plus des enfants...

VILLIERS : Mais ce sont des nourrissons... A cet âge, on est scouts, on construit des ponts de bois, on observe les bêtes, on fait des appeaux...

PPDA : Ça n'empêche pas l'amour...

VILLIERS : L'amour ça n'est pas ça... L'amour, c'est lire un livre auprès de l'être aimé devant d'un petit feu de bois... C'est regarder sa mie qui tricote, un chat sur les genoux... Puis fourbu, c'est se retirer chacun sur sa couche...

PPDA : Des lits séparés ?

VILLIERS : Des chambres séparées !

PPDA : Oui, certes mais Disons, par exemple des jeunes qui voudraient coucher ensemble...

VILLIERS : Mais pourquoi voulez-vous qu'ils couchent ensemble ?

PPDA : Parce que c'est bon... Non ?

VILLIERS : Je ne comprends pas... Mais on ne couche pas ensemble parce que c'est bon, on couche ensemble parce que c'est nécessaire... Pour donner la vie, une fois l'an, en faisant don de notre Sainte semence...

PPDA : Oui mais... Imaginons, c'est la première fois qu'ils se voient... ils s'aiment... Ils doivent se protéger non ?

VILLIERS : Ils doivent s'abstenir !

PPDA : Mais l'envie, c'est humain... Des fois, y'a une fille qui est belle... Avec des roploplos un peu... enfin, on ne contrôle pas toujours...

VILLIERS : Mais si monsieur, j'ai cette volonté...

PPDA : Oui, mais si elle a des seins très beaux, un décolleté et que... enfin... vous voyez quoi ...

VILLIERS : Non monsieur...

PPDA : Mais si, des fois elles ont des meules énormes avec les tétons qui pointent comme des capuchons de stylo, on a envie de les prendre dans ses mains, de les... PPDA se coupe net. Tous les deux se regardent dans un silence long. Totalement immobile. PPD se rend compte qu'il est allé trop loin. Je... C'est à dire... Excusez moi de vous poser cette question mais... La tentation... Je veux dire : vous n'avez jamais d'érection vous ?

VILLIERS : Certes, je ne suis pas de bois... Mais jamais au grand jamais je ne recouvrirais de latex la Sainte Trique ! C'est vrai parfois le malin me met à l'épreuve... Oui, parfois, j'ai un os dans mon pissou...

PPDA : Hum... Oui... et qu'est-ce que vous faites dans ce cas là ?

VILLIERS : Je cours, monsieur...

PPDA : Vous courez ?

VILLIERS : Oui, monsieur... Et après 6 heures de jogging en forêt, je reviens détendu... Et si cela ne suffit pas, je me flagelle avec des orties fraîchement coupées... On n'est pas obligé de mettre un préservatif sur une érection, on peut y mettre un survêtement...

PPDA : Merci monsieur De Villiers... La suite...

* Les hommes aiment les barbecues. Les hommes cuisinent quand il y a du danger.

* Les hommes qui ont les oreilles percées sont mieux préparés pour le mariage. Ils ont déjà connu la douleur et acheté des bijoux.

* Si vous achetez à votre mari ou à votre ami un camescope, pendant les premières semaines, fermez toujours la porte en allant prendre votre bain. La plupart des premiers films de mes maris se terminaient toujours par un cri et des éclaboussures.

* Se marier à un homme divorcé montre que vous êtes 'écologiquement' responsable. Dans un monde où il y a plus de femmes que d'hommes, il faut participer au recyclage.

* Les hommes sont très sûrs d'eux. Mon mari est tellement sûr de lui que quand il regarde le sport à la télévision, il pense qu'en se concentrant il peut aider son équipe à gagner. Si l'équipe a des problèmes, il joue les entraîneurs depuis notre salon, et si ils sont vraiment dans la merde, je ne dois pas toucher au téléphone pour le cas où ils l'appelleraient pour lui demander conseil.

* Tous les hommes ont l'air débile en chaussettes noires et pantoufles.

* N'essayez pas de d'apprendre quelque chose à un homme en public. Les hommes peuvent apprendre en privée; en public, ils sont censés tout savoir.

* Tous les hommes ont peur des bigoudis à cils. Je dors avec un de ces appareils sous mon oreiller, à la place d'un revolver

* Tous les hommes ont la haine quand ils entendent: "Il faut qu'on parle de notre relation.". Ce sont des mots qui les glacent de peur.

* Les hommes n'ont pas de cellulite. Dieu doit juste être un homme.

* Les hommes ont une température corporelle plus élevée que les femmes. Si votre température tombe en hiver, je recommande de dormir contre un homme. Les hommes c'est un peu comme des radiateurs qui ronflent.

* Quand quatre hommes ou plus se réunissent, ils parlent de sport. Quand quatre femmes ou plus se réunissent, elles parlent des hommes.

* Les hommes oublient tout ; les femmes se souviennent de tout. C'est pour cela que les hommes ont besoin de ralentis pendant les retransmissions sportives.

- Dispute. Une discussion qui se produit quand vous avez raison, mais qu''il ne s'en est pas encore rendu compte.

- Tête-en-l'air. Ce que devient volontairement une femme quand elle est arrêtée par un policier.

- Barbecue. Vous avez fait les courses,lavé la salade,coupé les tomates,émincé les oignons, fait mariné la viande, et tout néttoyé, mais... IL "a préparé le repas"...

- Sécheuse. Appareil conçu pour avaler les chaussettes.

- Diet Soda. Une boisson à boire pour accompagner un sac de 250 g de cacahuètes salées.

- Exercice .Arpenter le centre commercial, et se reposer à l'occasion en faisant un achat.

- Liste des courses. Ce que vous passez 1/2 heure à rédiger, mais que vous oubliez d'emporter au magasin.

- Coiffeur. Quelqu'un capable de créer une coupe que vous serez incapable de reproduire.

- Quincaillerie. Similaire à un trou noir dans l'espace. S'il y rentre, il n'est pas près d'en ressortir.

- Rouge à lèvres Sur vos lèvres: Couleur visant à souligner la beauté de votre bouche Sur son col: couleur que seule une pute pourrait porter...!

- Patience L'ingrédient le plus important pour draguer, pour le marriage, et pour les enfants. Synonyme: tranquilisants

- Mascara à l'épreuve de l'eau. Se dilue si vous pleurez, vous douchez ou nagez, mais refuse de partir si vous tentez de l'enlever.

- Saint Valentin. Un jour où vous rêvez d'un dîner aux chandelles, de diamants et de romantisme, et où vous vous sentez chanceuse de recevoir ... une carte postale.

Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme ?

Parce qu'un vibromasseur ne tond pas le gazon.

Pourquoi les hommes portent-ils une cravate ?

Ça a l'air moins con qu'une laisse.

Un homme, c'est comme une vidéo.

Avance, recul, avance, recul, stop, eject !

Quelle est la partie la plus dangereuse d'une voiture ?

La conductrice.

Pourquoi les femmes ne perdent pas leurs cheveux ?

Parce que les racines trempent dans l'eau.

La difference entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?

Ni l'un, ni l'autre ne sait comment se débarrasser du corps.

Qu'est ce qu'il y a de plus beau sur le corps d'une femme ?

Un homme.

Les femmes c'est charmant, mais les chiens c'est tellement plus fidèles

Sacha GUITRY

Les femmes gâchent les plus belles histoires d'amour en voulant qu'elle soient éternelles - Oscar Wilde

Dépourvue d'âme, la femme est dans l'incapacité de s'élever vers Dieu. En revanche elle est en général pourvue d'un escabeau qui lui permet de s'élever vers le plafond pour faire les carreaux. C'est tout ce qu'on lui demande - DESPROGES

La plus noble conquête du cheval, c'est la femme - Alfred Jarry

Une des horreurs de la guerre sur laquelle on n'attire pas l'attention c'est que les femmes y soient épargnées - Montherlant

Qu'y a t'il de pire qu'une femme ? Deux femmes - Cocteau

Ma femme est sans défense : heureusement pour elle, on la confondrait avec un éléphant - Pierre Doris

Les féministes travaillent, picolent, conduisent comme des mecs et après elles s'étonnent qu'on les encule - Patrick Timsit

La femme ne voit jamais ce qu'on fait pour elle, elle ne voit que ce qu'on ne fait pas - Courteline

Si l'homme a été créé avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots ! - Jules Renard

Je me console d'être femme en songeant que, de la sorte, je n'en épouserai jamais une - Lady Montagu

Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent

Mary Wilson Little

La tête chez les femmes n'est pas un organe essentiel - Anatole France

Aucune femme ne se marie pour l'argent : elles sont toutes assez intelligentes pour tomber amoureuses d'un millionnaire avant de l'épouser - Cesare Pavese

La gestation, chez la femme, dure deux cent soixante-dix jours, au cours desquels elle s'empiffre, s'enlaidit, gémît vaguement, tout en contribuant à faire grimper les courbes de l'absentéisme dans l'entreprise. Au bout de ces neuf mois, le petit Homme vient au monde. L'accouchement est douloureux. Heureusement, la femme tient la main de l'homme. Ainsi, il souffre moins

DESPROGES

Loi d'Archimede: plus la femme est légère, plus les dépensés sont lourdes - SIM

Quand un homme dit qu'un jeu est stupide et infantile, c'est que sa femme le bat a tous les coups.

En amour il n'y a que la conquête et la rupture qui soient intéressantes, le reste n'est que du remplissage - Maurice Donnay

Trois choses insupportables : le café brûlant, le champagne tiède, et les femmes froides. - Orson WELLES

Si l'argent n'achète pas l'amour, ca facilite nettement les négociations.

Sagesse: à part les singes, tous les animaux refusent de faire l'amour face-a-face. Ils doivent pressentir que le derrière se ride moins vite que le visage - SIM

Laissons les jolies femmes aux hommes sans imagination. - Marcel Proust

Je n'ai pas peur du terrorisme : j'ai été marié pendant deux ans !

Sam Kinison

Il y a un moyen de transférer des fonds plus rapidement que les transactions bancaires électroniques : cela s'appelle le mariage - James Holt McGavran

Les hommes ont une vie plus agréable que les femmes. Premièrement, ils se marient plus tard et, deuxièmement, ils meurent plus tôt - H.L. Mencken

Un homme qui a du succès est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme n'en dépense. Une femme qui a du succès est celle qui trouve un tel homme.

Lana Turner

Le mariage est la seule aventure ouverte aux lâches - Voltaire

Le mari qui veut un mariage heureux doit apprendre a garder sa bouche fermée et son carnet de chèque ouvert - Groucho Marx

Les célibataires devraient être plus lourdement taxés que les hommes mariés.

Ce n'est pas juste que des hommes soient plus heureux que d'autres

Oscar Wilde

Le mariage n'est pas un mot, c'est une sentence.

Le mariage est la seule guerre au cours de laquelle on dort avec son ennemi.

Ma femme et moi, nous nous entendons parfaitement ; je n'essaie pas de diriger sa vie et je n'essaie pas de diriger la mienne.

Il y a trois sortes de femmes. Les putes les salopes, et les emmerdeuses.

Les putes, elles couchent avec tout le monde.

Les salopes, couchent avec tout le monde sauf toi.

Et les emmerdeuses couchent avec personne sauf toi.

André Helena

Celui qui cherche une femme belle, bonne et intelligente, n'en cherche pas une mais trois. - Oscar Wilde

Pourquoi y a-t-il autant de femmes célibataires ?

Elle préfères avoir un jambon dans le frigo qu'un cochon dans le salon !

Roxanne

Le détecteur de mensonges existe, je l'ai épousé ! - Georges Neffe

Les femmes a gros cul se donnent bonne conscience en portant des petites culottes.

Il vaut mieux être plusieurs sur une bonne affaire que seule sur une mauvaise

Tristan Bernard

Les femmes sont faites pour être mariées et les hommes célibataires.

De là vient tout le mal. - Sacha Guitry

Les hommes se marient parce qu'ils sont fatigués, les femmes parce qu'elles sont curieuses.

Les uns comme les autres sont forcément déçus - Oscar Wilde

Il n'y a que deux belles choses au monde, les femmes et les roses, et que deux bons morceaux, les femmes et les melons - Malherbe

"Ne tirez pas sur la femme adultère, je suis derrière" - G. Brassens

Le député du Var (je crois) avait sorti il y a a quelques années à l'Assemblée Nationale à propos des feux de forêt :

"Il faut des femmes consentantes pour faire de bons pompiers..."

Faites l'amour, pas la guerre. Ou alors faites les deux : mariez-vous !

"Le bonheur à deux ? Ca dure le temps de compter jusqu'à trois."- Sacha GUITRY

J'adore les femmes, leur beauté, leur grâce, leur féminité... Leur silence !!!

S. Guitry

Avec mon mari, on hésite encore entre avoir un chien ou faire un enfant... On n'arrive pas encore à se décider si on préfère voir le tapis foutu ou notre vie ruinée

Rita Rudner

Le mariage est la plus bête façon de se mettre au lit - S. Guitry

On devrait avoir le courage de tromper les jolies femmes avec des mocherons.

Ca leur apprendrait a vivre - S. Guitry

Il est toujours avantageux de porter un titre nobiliaire. Etre "de quelque chose", ça pose un homme, comme "être de Garenne", ça pose un lapin S. Guitry

La femme a faim et elle veut manger. Soif et elle veut boire. Elle est en rut et elle veut être foutue. Le beau mérite ! La femme est naturelle, c'est-à-dire abominable - CHARLES BAUDELAIRE.

Oui, Bach, Mozart, Dieu, elles commencent toujours par ça. Ca fait conversation, honnête, alibi moral. Et 15 jours plus tard, trapèze volant sur le lit - Albert COHEN.

Pensez que jamais -jamais- je n'ai trouvé les deux ensemble chez une femme: intelligence et beauté - HENRY DE MONTHERLANT.

On nous dit qu'il ne faut pas dormir avec la femme de ses amis. Bon. Mais alors avec qui ? - LUCIEN GUITRY.

Leur esprit est méchant et leur âme fragile. Il n'est rien plus faible et plus imbécile, Rien de plus infidèle et malgré tout cela, Dans le monde on fait tout pour ces animaux-là - MOLIERE.

Les femmes ne sont que des organes génitaux doués de la faculté de dépenser tout l'argent que l'on possède - WILLIAM FAULKNER.

Les femmes qui nous aiment pour notre argent sont bien agréables: On sait au moins ce qu'il faut faire pour les garder - FRANCIS BLANCHE.

A un certain âge, les deux bras d'un fauteuil vous attirent plus que les deux bras d'une femme - GUSTAVE FLAUBERT.

Ne faites jamais l'amour le samedi soir, car s'il pleut le dimanche, vous ne saurez plus quoi faire - SACHA GUITRY.

Si la femme était bonne, Dieu en aurait une ! - SACHA GUITRY.

Il y a deux ans que je n'ai pas parlé à ma femme. C'était pour ne pas l'interrompre.

JULES RENARD.

Les femmes sont plus chastes des oreilles que de tout le reste du corps.

MOLIERE.

Une femme s'inquiète de l'avenir jusqu'à ce qu'elle ait trouvé un mari, tandis que l'homme ne s'inquiète de l'avenir que lorsqu'il a trouvé une femme.

GEORGE BERNARD SHAW.

Certaines femmes aiment tellement leur mari que, pour ne pas l'user, elles prennent ceux de leurs amies - ALEXANDRE DUMAS fils.

Les femmes ressemblent aux girouettes : elles se fixent quand elles rouillent.

VOLTAIRE.

Les hommes intelligents ne peuvent être de bons maris, pour la bonne raison qu'ils ne se marient pas - HENRY DE MONTHERLAND.

Tu as vu des femmes qui aiment les pauvres ? - MARCEL PAGNOL.

Les femmes rougissent d'entendre nommer ce qu'elles ne craignent aucunement à faire - MONTAIGNE.

Pour la plupart des femmes, aimer un homme, c'est en tromper un autre.

ETIENNE REY.

Les femmes rentrent volontiers dans leur ménage aux approches de la quarantaine; c'est l'âge où les hommes sortent.

HENRY BECQUE.

L'âge ingrat chez les filles, c'est quand on est trop grande pour compter sur ses doigts et trop petite pour compter sur ses jambes - COLUCHE.

La bigamie, c'est quand on a deux femmes. Et la monotonie, c'est quand on en a qu'une - COLUCHE.

La bigamie consiste à avoir une femme de trop. La monogamie aussi d'ailleurs.

HENRY-LOUIS MENCKEN.

On parle à une femme, on lui dit des phrases, en sachant bien qu'elle ne comprend pas, comme on parle à un chien ou à un chat - JULES ET EDMOND DE GONCOURT.

Les femmes devinent tout. Elles ne se trompent que quand elles réfléchissent.

ALPHONSE KARR.

Les femmes me font autant d'effet que les éléphants : j'aime à les regarder, mais je n'en voudrais pas à la maison - W.C. FIELDS.

Quand une femme ne te fait plus chier, c'est qu'elle ne t'aime plus - WOLINSKI.

Pour l'homme, la femme frigide est à l'image d'une piscine trop fraîche: on met du temps à y entrer. Pour en ressortir très vite - BRUNO MASURE.

De temps en temps, une femme est un substitut convenable à la masturbation. Mais bien sûr il faut beaucoup d'imagination - KARL KRAUS.

Aujourd'hui même les moches n'arrivent plus vierges au mariage - WOLINSKI.

Je regrette l'époque où l'on n'était pas obligé de baiser une femme qu'on invitait à dîner - WOLINSKI.

Le célibataire est un homme qui a réussi à ne pas trouver une femme - ANDRE PREVOST.

C'est depuis que les femmes laissent voir leurs jambes qu'on comprend toutes les raisons qu'elles avaient jadis de les cacher - ETIENNE REY.

Quel besoin de se venger d'une femme ?

La nature s'en charge: il n'y a qu'à attendre - AURELIEN SCHOLL.

Quand on a vu beaucoup d'Allemandes, qu'une vraie vache fait plaisir !

PAUL CLAUDEL.

L'Anglaise n'a pas de poitrine. Et malgré tout le pudding qu'elle s'enfourne quotidiennement dans le cornet, ce n'est jamais en haut qu'elle prend les kilos. Car le pudding, c'est deux secondes dans la bouche, vingt ans sur les hanches. Autour de trente ans, les deux ridicules poupounes de l'Anglaise se transforment en gants de toilette pour nain, avec à peine un petit morceau de savonnette d'hôtel à l'intérieur. Voilà la raison culturelle profonde qui explique pourquoi l'Anglais est aigris et surtout, comme l'a encore une fois souligné madame Cresson, homosexuel à fond les manettes - PHILIPPE VAL.

J'ai fini par m'apercevoir que je n'étais plus le seul à partager la fidélité de mon épouse - Eugène Labiche.

Ce qui m'exaspère, c'est de penser que ce Monsieur sait maintenant de quoi je me contentais - Sacha Guitry

- Caresser, faire des éloges, dorloter, faire les choses avec goût, masser, faire des plans pour le futur, complimenter, supporter, préparer de la bonne nourriture, ne pas la tourmenter, être propre, avoir de l'humour, être apaisant, consoler, étreindre, choyer, exciter, calmer, protéger, téléphoner, anticiper, bécoter, desservir, pardonner, se sacrifier, partir, revenir, supplier, divertir, charmer, rester en arrière, prendre les devants, ramper, démontrer l'égalité, fasciner, attendre, implorer, pleurer, se laver, se raser, avoir confiance, s'aplatir, défendre, cajoler, bien se vêtir, glorifier, acquiescer, se parfumer, fusionner, pétiller, aider, câliner, être sensible, admettre, raffinement, progresser, récompenser, embrasser, accepter, écouter, comprendre, évoluer, offrir des cadeaux, aimer danser, quémander, implorer, s'adapter, soigner, réparer, respect, soulager, mourir pour elle, tuer pour elle, rêver d'elle, promettre, délivrer, servir, taquiner, flirter, se confier, s'engager, désirer, murmurer, se blottir, élever, adoucir, servir, frotter, sauver, mordiller, gratifier.

Se mettre nue.

Beauté x Intelligence = constante.

Cas particulier des Blondes : Beauté + Intelligence = constante

Beauté x Intelligence x Disponibilité = constante

Plus une femme vous plaît, plus cette constante est faible

Avant de le trouver, il faudra embrasser beaucoup de crapauds

Vous ne rencontrez de jolies auto-stoppeuses que quand vous avez mangé beaucoup de haricots

Ce n'est pas parce que vous mangez beaucoup de haricots que vous aller croiser de jolies auto-stoppeuses

Si vous présentez la femme (l'homme) que vous convoitez à votre meilleur(e) ami(e), vous multipliez vos chances de devenir le témoin de leur mariage

Plus la femme qui vous aime est belle, plus il est facile de la plaquer sans remords

Quand une femme a appris à comprendre un homme, elle arrête en général de l'écouter

Les qualités qui attirent une femme vers un homme sont en général les mêmes qu'elle ne peut supporter des années après

Vous parviendrez à lui faire arrêter la cigarette, mais pas le MAC

Si vous recherchez de l'attention de la part d'un homme, ne sortez pas avec lui un soir où il y a un match de foot à la télé

Tous les hommes ont l'air ridicules en chaussettes noires et pantoufles

Ce qui importe, ce n'est pas la longueur de la baguette, mais son pouvoir magique

Si vous pensez que l'homme avec qui vous sortez en ce moment sera le bon pour peu qu'il 1) maigrisse un peu ; ou 2) ait un nouvel emploi ; ou 3) suive une psychothérapie

alors, attendez-vous à une mauvaise surprise : il n'y a que chez les lépidoptères que la métamorphose donne un papillon après la chenille

Un homme qui sait s'habiller tout seul sans ressembler à Bozo le Clown, a toutes les chances d'être homosexuel

Les maris, c'est comme les enfants : ils sont toujours adorables quand ce sont ceux des autres

Quand on aime, on ne compte pas alors que pour un divorce, c'est le contraire

La femme que vous considériez comme la femme parfaite vous invitera à son mariage

Celui qui n'a jamais pincé la peau de son zizi avec le zip de sa braguette ignore totalement ce qu'est la VRAIE douleur

Plus une robe est jolie, plus vite on a envie de l'enlever. Les robes les plus jolies sont les plus dures à enlever

On peut trouver dix explications vraisemblables au sourire d'une inconnue qui croise votre chemin. Il n'en existe qu'une seule au sourire de dix inconnues : votre braguette est ouverte !

Article 1 La femme est l’égale de l’homme

Article 2 En théorie

Article 3 Répond à la définition du mot "femme" tout individu de sexe féminin. Mais ne sont pas 'vraiment' des femmes : les moches, les grosses, les maigres, les femmes sans enfants, les mères célibataires, les orphelines et les femme à barbe

Article 4 La femme a le droit de vieillir mais elle n’a pas le droit d’avoir des rides

Article 5 Une vieille femme est un être humain comme les autres en conséquence il n’est plus nécessaire de se lever pour lui céder la place assise

Article 6 La femme a le droit de sortir seul dans la rue, la nuit

Article 7 Mais qu’elle ne vienne pas se plaindre

Article 8 La femme a le droit de sortir seule dans la rue le jour. Elle peut boire des boissons non alcoolisées à la terrasse des cafés, aller aux séance de cinéma interdites aux moins de 13 ans sans être importunée, regarder les vitrines de la rue de Rivoli et acheter à Monoprix (seul le bar du Fouquet’s demeure interdit aux femmes et aux chiens non accompagnés)

Article 9 La galanterie est désormais autorisée aux femmes. Elle peuvent s’effacer devant un homme, lui laisser prendre le seul taxi libre, lui ouvrir la porte et payer l’addition du restaurant

Article 10 Mais elle n’a pas le droit de goûter le vin la première, pas le droit de regarder les braguettes d’un oeil égrillard, pas le droit de violer un homme, car la femme reste tout de même la femme

Article 11 La femme est libre de son corps: elle peut faire des enfants et est priée d’accoucher vite et sans bruit

Article 12 Les femme sont égales entre elles

Article 13 Mais les jeunes, belles et riches sont plus égales que les moches, pauvres, grosses ménopausées et sans emplois

Article 14 Les justes revendications de la femme: "A travail égal, salaire égal" seront enfin entendues et les femmes partiront à la retraite au même âge que les hommes

Article 15 Toutes discrimination sexiste sera durement sanctionnée. Une femme enceinte est un travailleur comme un autre. Elle peut donc continuer à travailler 39 h par semaine, courir, porter d’assez lourd paquets et rester debout dans le métro

Article 16 Il est désormais interdit d’insulter une femme dans sa féminité. Les expressions: boudin, cageot, grognasse, pétasse, mégère, salope, pouffiasse, connasse, emmerdeuse et thon seront désormais remplacé par le mot: femme

2. Insertion carte

3. Entrée du code et du montant désiré

4. Prise de la carte, du cash et du ticket, bye.

1. Conduire jusqu'à la banque

2. Caler

3. Vérification du maquillage dans le rétroviseur

4. Application du parfum

5. Mise en place manuelle de la chevelure

6. Recherche de la carte dans le sac à main

7. Insertion carte

8. Recherche de la boite de tampons (où est inscrit le code secret) dans le sac à main

9. Entrée du code

10. Etude des instructions pendant 2 minutes

11. "Annulation"

12. Re-entrée du code

12 bis "Annulation"

13. Téléphoner au copain/mari pour avoir le bon code

14. Entrée du montant

15. "Erreur"

16. Entrée d'un montant plus important

17. "Erreur"

18. Entrée du montant maximum

19. Croisement de doigts

20. Saisie du cash

21. Retour a la voiture

22. Vérification du maquillage dans le rétroviseur

23. Recherche des clés dans le sac a main

24. Démarrage de la voiture

25. Vérification du maquillage dans le rétroviseur

26. Roule sur 50 mètres

27. STOP

28. Retourne au distributeur

29. Sortie de la voiture

30. Récupération de la carte et du ticket

31. Retour à la voiture

32. Jet de la carte sur la plage avant

33. Jet du ticket par terre

34. Vérification du maquillage dans le rétroviseur

35. Mise en place manuelle de la chevelure

36. Engagement dans un rond point, à l'envers

37. Violent coup de frein, marche arrière, violent coup de frein

38. Engagement dans le rond point, à l'endroit

39. Parcourir 5 kilomètres, à fond de troisième, mi-embrayée

40. Enlever le frein à main

1. Garer la voiture.

2. Prendre un caddie.

3. Le remplir de choses utiles dans un temps record.

5. Mettre les achats dans des sacs de façon rationnelle sinon intelligente (ce qui va au frigo dans un sac, les légumes dans un autre etc...)

4. Payer.

5. Rentrer a la maison.

6. Déballer les sacs et ranger les achats.

1. Garer la voiture.

2. Entrer dans le magasin.

3. Ressortir pour prendre un caddie.

4. S'apercevoir qu'il faut une pièce de 10 francs.

5. Aller faire de la monnaie chez le marchand de journaux (ou au troquet selon affinités)

6. En profiter pour feuilleter l'Equipe (ou boire une mousse, au choix...)

7. Prendre le caddie.

8. Faire longuement tous les rayons en long en large et en travers.

9. Acheter une paire de chaussettes, 2 pizzas surgelées, un pack de Kro, des pistaches, des saucisses de Strasbourg et une BD.

10. Ne pas s'embarrasser avec du beurre, du lait, du PQ, des couches ou toutes autres choses totalement superflues.

11. Ranger les surgelés dans le même sac que les chaussettes et le dernier Largo Winch.

12. Réussir a trouver la caisse la plus lente avec la caissière nulle et le client chiant devant.

13. Payer (si si, ca vous le faites a peu près bien...)

14. Rentrer a la maison.

15. Poser les sacs sur la table de la cuisine.

16. Sortir une bière, les pistaches, la BD et s'installer dans le canapé pendant que les pizzas se répandent sur la table.

Un homme à femmes : c'est un séducteur

Une femme à hommes : c'est une pute

Un entraineur : c'est un homme qui entraine une équipe sportive

Une entraineuse : c'est une pute

Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau

Une professionnelle : c'est une pute

Un coureur : c'est un homme qui est bon joggeur

Une coureuse : c'est une pute

Un rouleur : c'est un grand cycliste

Une roulure : c'est une pute

Un turfer : c'est un homme qui prend les paris

Une turfeuse : c'est une pute

Un gagnant : c'est un homme qui réussit

Une gagnante : c'est une pute qui rapporte

Un masseur : c'est un kiné

Une masseuse : c'est une pute

Un abatteur : c'est un homme qui fait un dur métier

Une abatteuse : c'est une pute qui turbine

Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur ou un balayeur

Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute

Un courtisan : c'est un homme qui est proche du Roi

Une courtisane : c'est une pute

Un gars : c'est un jeune homme

Une garce : c'est une pute

Un péripatéticien : c'est un homme partisan de la doctrine d'Aristote

Une péripatéticienne : c'est une pute

Un homme public : c'est un homme connu

Une femme publique : c'est une pute

Un homme de petite vertu : cela ne se dit pas, sauf pour les avocats

Une femme de petite vertu : c'est une pute

Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre

Une femme facile : c'est une pute

Un homme sans moralité : c'est un politicien

Une femme sans moralité : c'est une pute... !