• Une femme dit à son mari :
- Mon amour, cela fait dix ans qu'on est marié et tu ne m'as jamais rien acheté !
Et le mari de répondre :
- Pourquoi ? Tu as quelque chose à vendre ?

• Un éboueur à une collègues :
- "Tu me déçois .. tu me fais beaucoup de benne !"

• C'est un gars qui croise la femme d'un ami. Ils discutent un peu, demandent des nouvelles de leur conjoint respectifs, puis le gars demande :
- Et les enfants ?
La femme répond :
- Mon premier a la rougeole, mon deuxième la scarlatine et mon troisième les oreillons !
- Oh, vous savez, moi, les charades...

• Deux cygnes sont sur un lac, comment reconnaît-on le mâle de la femelle ?
C'est celui qui fait des petits cygnes à l'autre.

• C'est un gars qui visite une usine de latex. On lui montre d'abord la fabrication de tétines pour biberons. La machine fait de façon répétée le bruit "HISSS - POP". Le guide explique :
- Le HISSS, c'est quand le latex est injecté dans le moule. Le POP, c'est quand l'aiguille vient percer un trou dans la tétine.
Plus tard, le guide amène les visiteurs devant la fabrication des préservatifs. La machine fait de façon répétée le bruit "HISSS - HISSS - HISSS - HISSS - POP"
Alors le gars se tourne vers le guide et lui dit :
- Hé attendez une minute ! J'ai bien compris d'après ce que vous nous avez expliqué tout à l'heure, que le HISSS était le bruit de l'injection du latex, mais pourquoi le POP ? Ici ?
Et le guide lui répond :
- Oh, c'est comme pour la machine qui fabrique les biberons de bébé : le POP, c'est quand un trou est percé tous les 5 préservatifs...
- Mais dites donc, c'est pas très bon pour votre production de préservatifs ça !
- Oui, peut-être, mais c'est parfait pour la production de tétines de biberons de bébé.

• Un gars va chez son médecin pour faire un check-up, car depuis quelques temps, ça ne va vraiment plus très fort. Le médecin après auscultation et résultats de divers examens lui dit :
- Ah là là, j'ai bien peur de n'avoir que des mauvaises nouvelles pour vous... Vous êtes en train de mourir
Le patient :
- Oh non !?! Ne me dite pas ça... Combien de temps me reste-t-il ?
Le médecin :
- 10...
Le patient :
- 10 ? Dix quoi ? 10 mois ? 10 semaines ? 10 quoi enfin ?!
Le médecin :
- 10... 9... 8...

• Tu n'épluches pas ta banane avant de la manger ?
- Non, je sais déjà ce qu'il y a dedans.

• C'est Noah et Leconte qui profitent des JMJ pour aller se faire bénir par le pape. Ils se rendent à l'archevêché (où qu'y crèche) et s'assoient dans la salle d'attente des audiences, style rupin (l'Eglise n'a plus de blé mais elle a de beaux restes). Après 3 h à regarder les angelots forniquer aux fresques du plafond, y'a Noah qu'a sa p'tite fringale de midi. Il dit à Pat' "Bouge pas, je vais me chercher un sandwich"
- Ouais mais magne toi. Si y nous fait rentrer, j't'attends pas, j'me fais bénir !
Penses-tu, quand il revient, Leconte attend toujours. Alors Noah commence à bouffer son sandwich et se fait engueuler par son pote : "Merde, t'es con, tu fous des miettes partout, t'es chez l'pape quand même !" Et juste à ce moment là, y'a JP II (le retour) qui arrive entouré de travelos en robes noirs avec des p'tits chapeaux rouges, il va droit sur Noah, il lui fait un grand signe de croix en marmonnant un truc, avec gestes du bras en haut, en bas, à gauche, à droite et disparaît avec prélats et soutanes. Leconte est tout excité, il apostrophe son pote : P'tain, il t'a béni et moi que dalle ! comment t'as fait ? Hein, comme t t'as fait ? kés ki tadi ? Hein ?"
- Ben il m'a dit "Toi le grand noir, tu ramasses tes miettes, tu prends ton copain en short et tu te casses !"

• Un Chinois donne une conférence au congrès américain sur la nouvelle politique de son pays. A la fin de son discours, un journaliste keubla se lève et lui pose une question"A quand 'emonte vos derniè'es élections ?"
Et le Chinois de répondre "Mais il y a deux ou tlois heules à peine, en me léveillant. Poulquoi ?"

• Deux vieux copains discutent. L'un d'eux est un coureur de jupons notoire, l'autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif, il s'est marié il y a peu de temps. Il dit à son ami: "Tu vois, moi, je n'avais jamais fait l'amour avec ma femme avant notre mariage... Et toi ?
- J'en sais rien moi ! Elle s'appelle comment, ta femme ?

• Au concours de l'internat un étudiant passe l'oral de dentaire devant un prof réputé très vache. Le prof jette une dent en l'air, la rattrape dans sa main fermée et demande :
- De quelle dent s'agit-il ?
Paumé et un peu interloqué, l'étudiant jette son trousseau de clé en l'air, le rattrape, et demande "Où j'habite ?"

* M et Mme Kuzbidon ont un fils : Alex

• C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules pond des oeufs carrés. Décidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il prévient l'INRA de son cas, lequel vivement intéressé, prend la poule en pension contre une bonne compensation. Le problème, c'est qu'une fois installée à l'INRA, la poule recommence à pondre des oeufs ovales. Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. Laquelle lui répond "Eh alors... tu crois que j'vais continuer à me casser le cul, maintenant que je suis fonctionnaire ?"

• 3 gars sont sur le pont d'un bateau qui coule: 1 Français, 1 Américain et 1 Anglais. l'Anglais crie " Save childrens and women first !" l'Américain gueule "Fuck the women". Le français, très surpris, regarde l'Américain "Tu crois qu'on a le temps ?"

• C'est une fille vraiment très très laide, ses copines se moquent d'elle
- Tu sais ce qu'on te fera plus tard ?
- ... ?
- Rien justement...

• C'est un nain qui arrive en boite et il a très, mais alors très soif. Il s'approche du comptoir. Il est très haut ce comptoir. Il voit rien du tout de ce qu'il y a de l'autre côté... avec la musique à fond, il essaye quand même et il crie :
"JE VOUDRAIS UN FANTA !"
... (pas de réponse) Il essaie en sautant aussi haut qu'il peut
"J'VOUDRAIS UN FANTA !!"
"J'VOUDRAIS UN FANTA !!"
... (toujours pas de réponse)
Il en a marre de crier, alors il fait le tour du comptoir, et de l'autre côté, il aperçoit un autre nain, qui saute en l'air en criant
"ORANGE OU CITRON ??!"
"ORANGE OU CITRON ??!"

• Une grenouille se présente chez une voyante pour connaître son avenir, surtout matrimonial d'ailleurs ! La voyante regarde dans sa boule de cristal et lui annonce :
- Vous allez rencontrer une très jolie jeune fille, qui voudra tout savoir sur vous...
- Génial, répond la grenouille et je la rencontrerais où ? En boite ? Dans un un bar ?
- Pas du tout ! Au prochain trimestre, en classe de biologie.

• C'est une blonde qui est chez elle en train de regarder la télé. Soudain, elle sent comme une odeur de brûlé... C'est le fer à repasser qui était resté branché et qui a mis le feu à la planche à repasser, puis au rideaux...
La blonde prend alors son téléphone, compose le 18 (exploit), et hurle :
- Allô les pompiers ? Venez vite, il y a le feu dans mon appartement ...
- D'accord. On vous envoie une équipe tout de suite, mais d'abord, dites nous comment aller chez vous...
- Euh... ben ... avec le petit camion rouge ?...

• Docteur, j'ai les dents jaunes !
- Porter une cravate marron.

• Au tribunal, l'avocat général :
- Messieurs les jurés, il a tué son père et sa mère ! Je demande une peine exemplaire.
L'avocat de la défense :
- Messieurs je réclame votre indulgence, n'oubliez pas qu'il est orphelin ...

• Un type rentre chez lui en voiture tard le soir quand soudain la panne. N'ayant aucune connaissance en mécanique, il cherche une cabine téléphonique, n'en trouve pas. Résigné il décide de marcher pour trouver une habitation. Après 10 minutes de marche, il voit une maison avec de la lumière aux fenêtres. Arrivé à la porte d'entrée, il sonne et attend. 1 minute se passe : pas de réponse. Il réessaye, toujours pas de réponse. Alors il se décide d'entrer, la porte est ouverte. Il rentre et appelle " Y a quelqu'un ?" Pas de réponse. Il entre dans le salon et voit un couple dans une position plutôt curieuse à coté d'un aquarium : la femme est en train de se raser le sexe en s'aspergeant la poitrine avec de l'eau tandis que l'homme lui met un doigt dans le cul et avec l'autre main met un doigt dans l'aquarium. Le type ne voulant pas déranger plus, s'en va sur la pointe des pieds et décide de trouver une autre maison. 2 minute plus tard il trouve une autre habitation et là quelqu'un répond. Le type demande à l'habitant s'il n'aurait pas un téléphone pour appeler une dépanneuse puis lui décrit la scène étonnante qu'il a vu dans sa précédente visite. Alors l'autre lui "Ah mais il n'y a rien de mystérieux. C'est un couple de sourd-muets. La femme disait à son mari, 'Demain tu tondras la pelouse et tu arroseras les massifs', et son époux lui répondait, 'Va te faire enculer, demain j'vais à la pêche'".

• "Chérie ! Prépare tes valises, j'ai gagné la super cagnotte au Loto !"
- Oh mon chéri, c'est merveilleux, je prends quoi ? Mes affaires de plage ou de ski ?
- Tu les prends toutes et tu te casses !

• Dans une école primaire un inspecteur prend la place du professeur. Il lance une question "Qui a cassé le vase de Soissons ? Personne ne répond ? Au hasard, Vous, élève Toto !"
- Sur la tête de ma mère c'est pas moi M'sieu !
Médusé l'inspecteur se retourne vers le prof "Qu'est ce que ca veut dire ?"
Et la maîtresse répond "Ecoutez je connais la famille ce ne sont pas des menteurs"
L'inspecteur devient fou et va voir le proviseur lui expliquant la situation. Le proviseur s'exclame "Hé ! Quel histoire pour un vase ! Il met la main à la poche et s'écrie, Combien il coûte ce vase ?"

• Une petite fille passe un soir devant la chambre de ses parent, regarde par le trou de la serrure et s'exclame "Dire qu'on veut me faire voir un psychiatre parce que je suce mon pouce !"

• Quel est le plus gros handicap pour un golfeur ?
Sa femme !

• La parabole des … étudiants
... Et Jésus mena ses disciples sur la montagne et les pria de l'écouter. Il leur dit : "Heureux sont les pauvres, car le royaume des cieux leur appartient. Heureux sont les faibles. Heureux sont ceux accablés par le deuil. Heureux sont les épris de justice. Heureux sont les opprimés. Heureux sont ceux qui souffrent. A tous ceux-là je leur dis, soyez heureux, car le ciel vous attend en récompense. Souvenez-vous de mes mots".
Alors, Pierre se leva et demanda "Doit-on prendre tout ça en note ?"
Et Paul ajouta "Est-ce qu'on doit l'apprendre par cœur ?"
Et Marc ajouta "Est-ce que ce sera matière à examen ?"
Et Jean ajouta "Devons nous le rendre avec le devoir ?"
Et Matthieu déclara "Les autres disciples n'ont pas eu à l'apprendre"
Enfin, un apôtre demanda à voir Jésus en particulier et lui demanda si tout cela était bien conforme aux objectifs du plan de cours.
Et Jésus s'effondra et se mit à sangloter.

• Quelle est la différence entre Jurassik Park et Micro$oft ?
L'un est un monde de milliardaire où des gros monstres bouffent tout se qui se trouve sur leur passage. L'autre est un film.

• C'est un mec qui a passé toute la soirée à picoler dans un bar et qui fini par insulter tout le monde tellement il est bourré. Le patron le jette dehors manu militariet le prie d'aller cuver ailleurs. Le pochtron se retrouve sur le trottoir quand passe une bonne soeur en cornette. Complètement ivre, il se vautre dans le caniveau et la soeur (qui est bonne !) tente de le relever. Mais le mec se jette sur elle et lui bourre la gueule jusqu'à ce qu'elle ne soit plus qu'une masse sanguinolente (il la finit à coups de lattes). A ce moment là, il prend un air supérieur, éclate de rire et dit :
- Je te croyais plus balaise, Batman

• Le juge déclare au mari qu'après mure réflexion, il a décidé de donner 7 000 Francs mensuels de pension à son ex-femme dans cette affaire divorce.
"Très bien, répond le mari. Ecoutez, j'essaierai aussi, moi-même de donner quelque chose de temps en temps..."

• Deux prostituées discutent :
- Tu connais le cri du spermatozoïde ?
- Euh ... ben non
- Alors la prochaine fois, mâche au lieu d'avaler directement

• C'est l'histoire d'un vieux monsieur qui est atteint de la maladie d'Alzheimer. Son fils qui l'aime beaucoup, mais qui n'en voit plus le bout décide avec son accord de le placer dans une maison de retraite spécialisée. Le jour de la séparation arrive. Le fils et son vieux se retrouvent dans le bureau de direction en compagnie de la directrice et d'une infirmière. Pendant que le fils signe les papiers, le vieux se penche tout doucement sur son côté vers la droite. L'infirmière bondit et vient arrêter le mouvement in extremis. Une minute plus tard, le vieux recommence à pencher, cette fois-ci vers la gauche. Encore une fois, l'infirmière bondit et arrête la bascule du vieux dans sa course. Quelques temps plus tard, le corps du vieux se met à pencher en avant : Cette fois-ci, l'infirmière l'attache carrément à sa chaise. A ce moment, le fils a fini de remplir les papiers. Il se lève vient vers son père et lui dit :
- Alors papa, c'est bien ici, hein, tu vas te plaire ici ?
Et le vieux répond :
- Ouais, je pense. Mais à mon avis, ils me laisseront jamais péter tranquillement.

• Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois et partent se promener en ville. Ils arrivent devant un bâtiment où il est écrit :

• C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ca fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle : "Monte tout de suite dans la chambre !"
Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéît et monte immédiatement. Puis son mari lui dit : Déshabille-toi !
Elle pense :"Enfin, il s'est décide !".
Le mari : Fait le poirier devant la glace !
La femme, impatiente : "oui chéri".
Le mari : "Ecarte les jambes"
La femme, tout exciter : "Tout de suite chéri"
Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit : "Les copains ont raison, ca m'irait bien la barbe".

• On s'assied dessus, on dort dedans, on se brosse les dents avec. Qu'est-ce-que c'est ?
Une chaise, un lit, une brosse à dents.

• Proverbe Basquo-Breton : Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer.

• Un type qui a fait la fiesta toute la nuit se réveille le matin avec un mal de tête incroyable. La migraine qui tue. Il ouvre les yeux et il voit dans le lit à coté de lui, une espèce de grosse Ginette, moche, horrible, un cageot de prunes qui a pourri au soleil, tant elle est horrible et avec des traces de sperme sur le coin de la bouche. Le mec horrifié se frotte les yeux en se demandant ce qu'il avait bien pu faire durant la nuit. Il veut sortir de son lit et il s'aperçoit que ca glisse. Il lève le drap et il voit que le lit est plein de merde. Encore plus horrifié, il se demande ce qu'il a bien pu faire dans la nuit. Il se lève et se casse la gueule dans une énorme flaque de gerbe. Et en se relevant il se demande encore ce qu'il a bien pu faire parce que ca devient affreux. Il entre dans la salle de bain, se frotte les cheveux et il se rend compte qu'ils sont gluants. Il allume la lumière et il voit qu'il a du foutre et de la morve plein les cheveux. Il ferme les yeux, tout ça est horrible. 'C'est un cauchemar, je vais me réveiller'.
Il ré-ouvre les yeux, se regarde dans le miroir et voit un fil blanc qui dépasse de sa lèvre. Alors à voix basse, il murmure : "Pourvu que ce soit un sachet de thé"...

* M et Mme Amar Takaldir ont un fils : Quentin

• C'est un môme qui sort de l'école. Arrive une voiture à sa hauteur, avec à son bord un type tout seul.
Le gars lui dit : "Allez monte"
- Nan !
- Mais si allez, j'ai des bonbons...
- Nan !
_ Hé, j'ai des bonbons et des caramels ! Monte !
- Nan je monterai pas.
- Si tu montes, je serai très gentil avec toi...
- Nan !
- Bon, OK, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan !
- Mais zut alors ! Qu'est-ce que tu veux à la fin ? !
- Papa, je t'ai déjà dit 100 fois de ne pas venir me chercher à l'école avec ta Lada !

• Un gars entre chez le boucher et achète pour lui 1 kg de boeuf haché.
Le boucher lui dit : Vous z'allez pas manger ça tout seul ! ?
Le gars répond : Hum, vous avez raison. Donner moi des patates avec ça.

• C'est Clinton qui rentre d'un voyage en Arkansas. Il descend d'Air Force One en portant deux petits cochons dans les bras. Au pied de la passerelle, un garde d'honneur se met au garde à vous et voulant faire un peu de zèle lui dit "Voila de beaux cochons, Monsieur le Président !"
Clinton répond :
- N'est-ce pas hein ? ! Ce sont de véritable petits gorets à bosse de l'Arkansas ! J'ai celui-ci pour Hillary et l'autre pour Chelsea.
Alors le garde répond en hochant la tête " Humm, pas mal comme troc ..."

* M et Mme de Lilas-Couverture-Sagratte ont une fille : Sandra

• C'est un curé québécois qui s'achète un perroquet, reviens chez lui tout content, installe le volatile sur un crucifix et s'apprête à se faire un sandwich, quand le plumitif lui lance soudainement :
- Tabarrrrrnak
Alors le curé se retourne, incrédule, et s'approche du perroquet, menaçant :
- Je veux plus jamais l'entendre celle-la, tu m'entends ?
Le perroquet le regarde droit dans les yeux, avec l'air de se foutre de sa gueule :
- Sang de Chrrrrrrisst
Le curé est dans tous ses états... Un perroquet qui jure dans la sacristie, c'est inadmissible ! Il saisit l'oiseau par le cou et lui lance :
- Tu arrêtes ça immédiatement ou je ne réponds plus de moi !
- Va chier, calice de ciboirrrrre !
Le petit curé ne fait ni une ni deux, attrape son perroquet et le jette au congélateur.
- Ca lui apprendra !
Les minutes passent. Et d'autres encore... Notre curé commence à se sentir envahi d'une grosse culpabilité judéo-chrétienne. Qu'avait-il fait a cette pôvre créature du bon Dieu ? Vite, il se précipite vers le congélateur et constate avec soulagement que la bestiole est toujours en vie. Il la sort de là et la replace sur le crucifix.
- Je vous demande parrrrrdon ! lui lance le perroquet.
- Quoi ? sursaute le cure qui n'en croit pas ses oreilles.
- Je vous demande parrrdon !
Le curé tombe à genoux "Mais bien sur, mon enfant, la grâce de Dieu est sans limite".
- Euh... hésite le perroquet, il avait fait quoi, le poulet ?

• Un écossais et un juif vont manger dans un restaurant très chic (et très cher) avec quelques amis. Le repas est très copieux et les mets très fins. Lorsque la serveuse vient avec l'addition, à la grande surprise de tous, l'écossais dit :
- Je vais payer pour nous deux !
Le lendemain matin, la une du journal local titrait :
"UN JUIF VENTRILOQUE ASSASSINÉ DANS UNE RUELLE DE LA VILLE."

• A bord d'un navire de croisière, un passager se précipite dans la cabine du commandant de bord "Capitaine ! Capitaine ! Il y a un fantôme dans ma cabine !"
Il trouve celui ci, assis tout triste devant une énorme cage à oiseaux, qui lui répond "N'ayez pas peur, c'est un gentil fantôme, il est juste complètement sourd !"
Rassuré, le passager retourne dans sa cabine ; le fantôme surgit et lui dit "Ne craint rien, je suis gentil et je vais te le prouver. Fais un voeu, un seul et je l'exaucerai"
Le type lui dit "J'aimerais un gros coffre plein de dollars !"
Vlouuff ! un coffre apparaît, le type l'ouvre et trouve plein de foulards ! Le passager, furieux, s'en retourne chez le capitaine pour lui expliquer sa mésaventure. Il trouve le capitaine qui pleure, toujours assis devant sa cage
"Capitaine ! C'est incroyable, je voulais ... Tiens mais c'est quoi cet animal en cage ?"
Le capitaine : Je vous avais dit qu'il était un peu sourd ! Vous croyez que je lui est demandé une mite de quarante centimètres !

• On ne dit pas un canif... Mais un fien

• "Chérie ! Prépare tes valises, tu va aller habiter chez les Beaulieu !"
- Comment ça ?!
- Je te dis de faire tes valises et d'aller habiter chez les Beaulieu. Je t'ai joué aux cartes et j'ai perdu.
La femme outrée : "Mais comment as-tu pu faire une chose pareille ?"
- J'ai triché !

• Qui mange un chien, chie Ouah Ouah

• C'est pendant un dîner familial. 3 petits monstres sont à table avec leurs parents.
- Mange ta soupe ! dit le père à l'aîné.
- J'en veux pas, elle est dégueulasse. Tu peux te la foutre où je pense...
Le père lui balance alors 2 gifles monumentales.
- Pourquoi tu le frappes ? fait le cadet. S'il n'aime pas cette soupe, c'est son droit. Tu est toujours en train de le frapper.
Lui aussi reçoit 1 paires de baffes.
Alors le petit de 6 ans, lève ses bras et de protège le visage.
- Pourquoi fais tu ce geste ? demande le père. Si tu es poli et respectueux avec ton papa, je n'ai aucune raison de te frapper...
- Je sais, répond le gosse. Mais je me méfie, t'es tellement con.

• En Alsace :
"Mon jien, il a vait des bedits"
"Ah ? déjà"
"Mais non, Des jiens !"

* M et Mme Biensufé ont un fils : Humphrey

• Dans un chantier de construction, sur le terrain, le contremaître a perdu son crayon et crie à Joe au 2ème. étage:" Eeeehhh Joe, envoie moi un bic !"
Trois secondes après, Ahmed vient s'écraser au pied du contremaître, et Joe de gueuler
- Prends-en soin, après j'ai plus que des tos !

• "Je vous jure, c'était au 17ème trou. En arrivant près de ma balle, j'aperçoit une grenouille et soudain, la grenouille me parle ! Elle me dit :
- Prend un fer numéro 2 pour faire ce trou.
Je reste ébahi puis dit "Un fer 2 ! Jamais je ne pourrai faire ce trou avec un fer 2".
"Croas-moi (!)" répond la grenouille, prends un fer 2.
Alors, dans un moment de folie (une grnouille qui parle, et un fer 2 !!!) je prends mon fer numéro 2, je swingue... et la balle vient s'arrêter à quelques centimètres du trou, je n'ai plus qu'à putter pour conclure le 17ème trou en deux coup alors que c'était un par 4 !! Du coup, je vais chercher la grenouille qui parle (une grenouille qui parle, c'est trop cool), et je l'emmène au 18ème trou. La grenouille dit alors :
"Prends un fer numéro 7"
Je trouve ça un peu débile, mais bon ...OK. Et paf ! Birdy au 18ème trou !
Après le golf, je ne dit rien à personne, j'embarque sa grenouille et je vais au casino. A la roulette la grenouille dit: "Mets tout ce que tu as sur le 17"
OK ! Je mets 200 FF sur le 17... et le 17 sort ! 7 000 Frs en liquide ! A ce moment là, je me dit "Assez d"émotions pour aujourd'hui" et je décide de rentrer à l'hôtel (bien sur en emmenant la grenouille). Dans la chambre, je place la grenouille sur le lit à coté de l'argent et lui dit: "Je veux exaucer tous tes désirs ! Je vais appeler le room service et demander des mouches pour toi. Quel genre de mouches veux-tu ?"
La grenouille répond: "D'accord mais avant de me commander des mouches, il faut que tu me donnes un baiser"
Je sursaute un peu dégoûté "Un baiser ?! Euh tu es sur ??? Bon allez d'accord, c'est bien le moins que je puisse faire pour toi !"
Alors je me lève et embrasse la grenouille... et d'un seul coup, la grenouille se transforme en une magnifique jeune fille nue, d'à peine 15 ans !
"Votre honneur, je vous jure que c'est de cette façon que cette fille a atterri dans ma chambre d'hôtel !"

• C'est une femme qui monte dans un autobus bondé. Elle s'approche d'un monsieur assis et lui demande :
- Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît, je suis enceinte.
L'homme répond "Oui, bien sûr".
Il se lève, lui laisse sa place et la regarde attentivement puis demande, septique :
- Mais ça ne se voit pas du tout. Ca fait combien de temps ?
Et elle répond : A peine dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes !

• Le docteur :j'ai deux nouvelles : une bonne et une mauvaise.
- Commencez par la mauvaise.
- Voila : vous avez des champignons sur la queue.
- Et la bonne ?
- Il sont comestibles !

• Quand Dieu a créé l'homme, elle blaguait

• Un extra-terrestre débarque de sa soucoupe volante. Le premier terrien qu'il rencontre est Serge Gainsbourg. Estomaqué, l'extra-terrestre s'exclame :
- Mais ... T'es déjà là toi ?

• Qu'est ce que la réalité pour un informaticien ?
Le pays d'où viennent les livreurs de pizzas.

• C'est 3 femmes qui discutent recette de cuisine, lorsque l'une d'elle demande à sa voisine comment elle préfère les pruneaux. Alors, elle lui répond :
- En compote, pourquoi ? et toi ?
- Moi, c'est en confiture que je les préfère, mais c'était juste une question comme ça...
Elles se tournent vers la troisième et lui pose la question... alors la troisième répond :
- Moi, personnellement, c'est lorsqu'ils me tapent au cul que je les préfère.....

• Femme à genoux, c'est l'heure de la pipe !

• C'est un texan et un russe qui discutent dans un bar le texan dit au russe :
- Tu vois ces trois mouches au plafond, et bien je peux les niquer toutes les trois avec une seule balle.
- Tu rigoles ? dit le russe incrédule, pari tenu.
Alors le texan sort son colt et bang... Les trois mouches tombent foudroyées. Le russe en est baba et demande son nom à la fine gâchette.
- My name is Bill, Buffalo Bill.
Quelques verres plus tard et ne voulant pas être de reste, le russe dit à son nouvel ami :
- Tu vois les trois prostituées sur le trottoir, ben je te parie 1 000 $ que je peux les niquer toutes les trois d'un seul coup.
Le texan réfléchit puis déclare :
- Ecoute, pour les trois mouches avec une seule balle, OK, mais se faire trois femmes en même temps c'est impossible. Tope là.
Le russe sort du bar et là miracle, il se fait les trois prostituées d'un coup.
- Bravo, j'aurais jamais cru que c'était possible comment t'as fais ça ?
Et la le russe baisse son pantalon et on distingue très nettement 3 bites et il ajoute :
- Moi c'est Bill, Tcherno Bill.

• Deux amis discutent :
le premier : Ma femme m'a quitté pour un motif ou pour un autre.
le second : Certainement pour un autre

• Pourquoi les Spice Girls mouillent ?
Parce que les Boys Band !

• Une jeune fille rentre toute affolée chez elle et vient dire à sa mère :
- Maman, Maman, je viens de me faire violer par trois garçons !!
Sa mère énergiquement lui répond alors:
- Vite, dépêche toi, va dans la cuisine et mange un citron !
Sa fille lui demande étonnée : Ah bon ? Ca m'évitera d'être enceinte ?
Et la pauvre mère soupire :
- Hélas non, mais ça t'enlèvera ce sourire ravi qui commence déjà à m'énerver.

• Deux amis font une partie de golf, quand passe un enterrement près du parcours. Celui dont s'était le tour de putter arrête alors son mouvement et enlève sa casquette en signe de recueillement...
Le deuxième: "Dis donc, je croyais bien te connaître, et je pensais que rien, même pas un tremblement de terre, ne t'empêcherait de jouer".
Alors, le premier: "C'était quand même ma femme..."

• Dans l'intimité d'un nid douillet, un gars et une fille sont en train de s'envoyer au septième ciel. Entre deux halètements, la fille réussit a dire dans un reste de pudeur :
- Ferme les yeux chéri ! Oh ferme les yeux ...
- Je peux pas, fait le gars. J'ai la peau trop tendue.

• La différence entre le drapeau corse et le russe ?
Sur le drapeau corse, il n'y a pas les outils.

• C'est l'histoire d'un juif qui entre dans un bar pour boire un verre. Au bar, se trouve un serveur noir. Le juif lance :
"Allez saleté de nègre, donne-moi une bière bien fraîche..."
Le noir répond "Mais vous avez pas honte d'être raciste, vous ? Et si je me mettais a votre place et que vous preniez la mienne, qu'est ce que vous diriez ?"
Le juif répond "D'accord, on essaie..."
Alors le juif se met derrière le comptoir et le noir se met à la place du juif et lui lance "Allez saleté de juif que j'vais brûler, passe-moi une bière."
Le juif répond "Désolé, mais ici on ne sert pas les noirs..."

• Docteur, je perds mes cheveux, vous n'auriez pas quelque chose pour les garder ?
- Si, bien sûr. Que pensez-vous d'un sachets de plastique ?

• Deux gamins jouent à "C'est mon père le plus fort" depuis une bonne heure, de guerre lasse un des deux finit par lâcher : "Moi mon père il arrive à fumer par le cul !"
- Euh ! J'te crois pas, Queudelagueule !
- Ah tu m'crois pas ? Tiens viens voir !
Il l'ammène dans la salle de bain, déniche un slip à son père dans le linge sale et le montre à son copain.
- Tiens, regarde, il y a encore de la nicotine !

SAPOTAGE : n.m. Soupe servie trop froide, intentionnellement.

• Le 25 décembre, un exhibitionniste se promène et croise une fillette qui fait du tricycle sur le trottoir. Il l'aborde :
- Bonjour ma petite fille
la petite fille : Bonjour monsieur
- Il est beau ton vélo, c'est le Père Noël qui te l'as apporté ?
- Ben oui, j'ai mis mes chaussures dans la cheminée avant de me coucher, et le matin y avait un vélo.
Et l'exhibitionniste (ouvrant son manteau) : Moi, pour Noël, j'ai eu une grosse bite !
Petite fille: Bien fait ! Fallait pas mettre ton cul dans la cheminée.

• M et Mme Deuquil ont deux enfants... Etienne et Annick.

• Un mari rentre à la maison et trouve sa femme au lit avec un autre homme.
- Je ne comprends pas... Qu'est-ce que vous faites, mais qu'est-ce que vous faites ?
Sa femme se tourne vers son amant :
- Tu vois, je te l'avais bien dit qu'il était complètement con.

• Deux hommes marchent dans la rue. L'un d'eux ramasse un morceau de miroir. Il le regarde, voit son visage et s'exclame :
- Eh ! la tête de ce type me dit quelque chose !
L'autre prend le miroir, le regarde à son tour et répond :
- Bah, bien sur ! C'est moi !

• Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine !
- Ah bonne nouvelle, alors on peut faire l'amour !

• Deux avions se rencontrent. L'histoire est courte, mais la chute est belle...

• Un mec demande à un tatoueur de lui faire un dessin du sigle 'Renault' sur la bite. avec une petite inscription en dessous du sigle. Le tatoueur lui fait le sigle et inscrit "Clio" en dessous. Le soir le mec se retrouve avec sa femme au lit, et celle-ci fut totalement surprise.
- Oh chéri c'est quoi ce truc qui tatouée sur ta bite ?
- Ben tu vois bien ma chérie, maintenant elle a tout d'une grande !

* M et Mme Porfirlavessel ont un fils : Vladimir

• Maman, maman combien on met de "T" à bite ?
- Oh, mets en deux, c'est jamais assez long ce genre de chose !

• "Dis-donc Robert, un pet ca pue, là d'accord mais ça pèse combien un pet ?"
- Un pet ? mais un pet ça pèse rien, c'est du gaz !"
- "Alors j'ai du chier dans mon froc"

• Quelle horreur ! dit le coq en passant l'inspection dans la basse-cour. Un oeuf en porcelaine ! Qui a fait ca ?
Alors une petite poule s'approche timidement :
- J'avais tellement envie de jouer à la poupée !

• On ne dit pas "la maîtresse d'école" mais : "la prof prend l'avion"

• Le bedeau vient se confessé. Une fois fini, le curé lui dit :
- C'est tout mon fils ?
- Oui monsieur le curé.
- Vous en êtes sûr ?
- Oui monsieur le curé.
- Qui est-ce qui boit mon vin de messe ?
- Comment ?
- Qui est-ce qui boit mon vin de messe ?
- Je suis désolé mais on n'entend rien d'ici.
- Ah ! On entend pas bien ? Venez on fait l'échange.
Après avoir fait l'échange, le bedeau dit:
- Qui est-ce qui couche avec ma femme ?
Et le curé en sortant:
- C'est vrai qu'on entend mal d'ici !

• Un gangster rentre dans une banque, il est cagoulé. il va à la caisse n°1. Il menace la caissière de son arme et gueule :
- Ceci est un Hold up. Va ouvrir le coffre !
- Mais, mais, monsieur, ... c'est une banque du sperme, ici !
- Je sais ! Tais toi et va ouvrir le coffre.
la caissière ouvre le coffre et le gangster lui dit, menaçant :
- Prend un flacon et bois-le
la caissière : Mais. ...
le gangster relève son arme et gueule : Dépèche-toi, sinon j'fais un malheur !
la caissière obtempère et ... bois le flacon.
Le gangster en enlevant sa cagoule dit : "Tu vois chérie, quand tu veux !"

• Monique décide d'en finir avec cette vie de merde, en se jetant du haut de la Tour Eiffel. Elle monte donc au 3ème étage, enjambe la rambarde et s'apprête à faire le grand saut ... sans élastique. C'est alors qu'une voix derrière elle l'interpelle doucement:
- Non, jeune fille, ne fais pas cela ...
Elle se retourne et OH surprise, le Père Noël est là "Ben merde alors !"
Le Père Noël la prend par l'épaule et lui dit "Comme c'est Noël et que tu es très triste, je vais t'aider a sortir de cette impasse. Demain à ton réveil, tu deviendras PDG, tu gagneras beaucoup d'argent, tu habiteras un appartement luxueux, avec Rolls-Royce et chauffeur et tu rencontreras l'amour de ta vie, dés demain ... !!!"
Monique est vraiment folle de joie grâce à ce message d'espoir :
- Oh, Père Noël, mais vous êtes trop gentil, comment puis-je vous remercier de votre bonté ?"
Le Père Noël rougit un peu et lui susurre à l'oreille "Ben tu vois, la Mère Noël est un peu vieille et plus très fringante, alors si tu pouvais me faire une petite gaterie pour me rappelle ma jeunesse, ca serait gentil de ta part"
- Oh oui Père Noël, pas de problème !
Et elle tombe à genoux et commence son ouvrage. Une fois la petite affaire terminée, le Père Noël demande :
- Mais dis-moi, jeune fille, comment t'appelles-tu ?
- Monique
- Et quel âge as-tu ?
- 32 ans
- Et comme ca, Monique, à 32 ans tu crois encore au Père Noël ... ?

• Toto, comme d'habitude est assis au fond de la classe et ce jour là, il y l'inspecteur qui vient visiter la classe. Il prend place au fond de la classe à côté de Toto. La maîtresse demande qui peut traduire en français : "My taylor is rich"
Toto lève le doigt. La maîtresse étonnée, car il n'a jamais ouvert la bouche en cours d'anglais, lui demande de venir au tableau. Toto s'exécute et arrivé à côté de la maîtresse dit : "Putain, ce cul !"
Il reçoit une gifle. Toto reviens à sa place en se tenant la joue et en passant devant l'inspecteur il lui dit : "Quand on sait pas, on ne souffle pas !"

• Une péripatéticienne demande à une collègue dans la rue :
- T'as demandé quoi au père Noël ?
- Ben 500 Francs, comme à tout le monde !"

• C'est deux filles qui discutent :
- Tu sais pas la dernière ? Je suis enceinte !
- J'espère que tu connais le père !!
- Dis donc, ma grande, quand tu manges une boîte de haricots, tu sais lequel te fait péter, toi ?

• C'est un gars qui est en safari en Afrique et qui soudain se retrouve face à face avec une tribu de coupeurs de têtes dont les intentions ne sont pas évidentes. Pris de panique, le gars se mit à courir pour fuir les coupeurs de têtes qui se lancent à sa poursuite. Au bout de quelques minutes, il se retrouve dans un cirque de pierres : un cul de sac, il est coincé. Il se retourne et en voyant les coupeurs de tête s'avancer vers lui, se dit à voix haute : "Là, je suis baisé !" Soudain, une voix déchire le ciel et lui dit : "NON ! Pas encore. Tu vois la pierre qui est à tes pieds ? Tu n'as qu'à la prendre et la lancer en direction de leur chef." L'homme aux abois, obéit. Il prends la pierre, la lance vers le chef qui s'écroule, tué net. En voyant ça, la tribu médusée entoure le mort, se retourne ensuite vers l'homme et fonce vers lui à toute allure avec l'idée très nette de lui faire subit les pires souffrances ! Et l'homme terrifié entend à nouveau la voix à travers le ciel qui lui dit :
- Et voilà. Là maintenant, t'es vraiment baisé !!

• Le serpent ? ..... Un grand corps, avec une petite tête et pas de couilles !

• Un couple du troisième age se rend au check-up annuel. Le médecin les accueille et fait d'abord passer le mari. Après l'examen, il annonce :
- Vous êtes en pleine forme, cher monsieur !
- Pas étonnant, répond l'autre, je fume pas, je bois pas, et le bon Dieu veille sur moi.
- Voyez-vous ca, sourit gentiment le docteur.
- Oui ! Tenez, hier par exemple, je me suis levé en pleine nuit pour aller aux toilettes et "Il" a allumé la lumière pour moi !
Un peu décontenancé, le médecin le renvois en salle d'attente et fait passer la dame dans son cabinet.
- Oh, moi, vous savez, je fume pas, je bois pas...
- Et le bon Dieu veille sur vous, c'est ca ?
- Hein ! Pourquoi vous dites ca ? demande la vieille, étonnée.
- Bien, explique le médecin, c'est votre mari qui m'a dit ça. Il m'a même raconté qu'il était allé aux WC pendant la nuit et que le bon Dieu lui avait donné de la lumière...
- Ah, le vieux con ! s'exclame la vieille, il a recommencé a pisser dans le frigo !

• Deux homosexuels :
- Hier, j'ai baisé une femme !
- Non j'te crois pas...
- Si si, je lui ai filé un rencard et je n'y suis pas allé.

• Deux strip-teaseuses discutent après une dure nuit de travail. L'une demande à l'autre :
- Que fais-tu durant tes pauses ?
La seconde répond:
- Je m'allume une cigarette tout en prenant un bon café dans la loge derrière. Et toi, que fais-tu ?
La première lui répond:
- Moi je m'assois dans le sel.
La deuxième:
- Dans le sel ! Comment ça ?
La première:
- Ben le boss m'a dit que ça désinfecte et que ça fait boire les clients.

• Un missionnaire se balade dans la brousse et se trouve soudain nez a nez avec un énorme lion, qui, et cela n'arrive que dans les histoires saintes, est doue de la parole. Le lion regarde le missionnaire avec une lueur gourmande dans le regard et lui dit:" Tu s une minute pour faire tes prières, après quoi tu me serviras de déjeuner".
Confiant en la protection divine, le missionnaire tombe a genoux et s'adresse au ciel: " Seigneur, dans votre grande bonté, daignez inspirer a cet animal des sentiments chrétiens... !".
Et le miracle a lieu. Le lion tombe lui aussi à genoux, se signe d'une patte et énonce: "Seigneur, bénissez la nourriture que nous allons prendre..."

• Après 10 ans de mariage, ma femme et moi on a atteint un parfaite compatibilité sexuelle : Hier on a eu tous les deux mal à la tête.

• Dans cette famille, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment très très fainéants... Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle.
le père: "C'est mon salaire qui vous nourrit, je vais pas tout faire...
la fille: "je l'ai fait le mois dernier...
la mère: "Oh hé ! Moi je fais la cuisine...
Au bout d'un moment, le père a une idée: "Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle !"
La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce. Dehors, le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait "couic- couic" à chaque tour de roue. Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte: "Bonsoir !
- ...
Un peu surpris par le silence comme seule réponce, il se met à table à côté de la fille. La mère sert la soupe... "Fameuse votre soupe !" Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dit, personne ne répond. Il se dit "C'est pas possible, il faut que je les fasse réagir !" Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée. Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il se dit "Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse pour que ses parents réagissent ?". Il lève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et crac-crac. Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger. Il explose: "C'est pas possible, vous êtes une bande de fous ! Dire que j'ai failli épouser votre fille !..." et il sort, enfourche son vélo et s'en va ... 'Couic-couic-couic' Quelle bande de fous !" couic-couic "Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien ! 'couic-couic' Tiens ! J'aurais attrapé la mère, ils n'auraient rien dit non plus" couic-couic "... La mère... ?... Hop, il fait demi-tour, et 'couic-couic-couic' il est de retour ! Il pousse la porte, va vers la mère, la couche sur la table, soulève la robe, re-belote. Puis il ressort avec un rire dément... 'Couic-couic' Quelle famille ! 'couic-couic' quelle foutue soirée 'couic-couic-couic' Et ce putain de vélo qui fait un bordel merde de bruit 'couic-couic' J'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me rend dingue. Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte: "Vous avez de l'huile ou de la vaseline ?"
Alors le père se lève: "OK...OK...Je fais la vaisselle".

• Deux mères juives se croisent dans la rue, l'une d'elle promenant ses deux fils.
- Poï poï poï, comme ils sont beaux vos enfants... Ils ont quel âge maintenant ?
- Eh bien l'avocat a 3 ans et le médecin 6 ans."

• Un homme de 90 ans, marié avec une jeune femme canon de 20 ans va chez son docteur : "Docteur, je me sens en pleine forme. Je suis heureux, heureux ... J'ai 90 balais et je serai papa dans 2 mois !"
Le docteur réfléchit un peu et lui dit :
- Je vais vous raconter l'histoire du chasseur étourdi. Le chasseur étourdi va à la chasse, mais par erreur il prend son parapluie à coté de lui, au lieu de sa carabine. Dans la forêt il voit un lion, il dirige son parapluie vers lui et il presse le bouton. Et le lion tombe par terre. Foudroyé net par une balle en pleine tête.
- Mais c'est pas possible, dit le vieux, c'est sûr qu'un autre chasseur l'a tué.
- C'est bien, très bien. Vous comprenez mieux la situation maintenant ?"

• Quelle est la Cendrillon parfaite ? Une fille qui baise jusqu'à minuit puis se transforme en une pizza chaude et un pack de bières !

• Ahhhhh ! Si Arreta Franklin s'était mariée avec Sean Connerie...

• C'est un bagnard qui est libéré au bout 40 ans d'enfer. Il débarque à Nantes avec 5 F en poche la première chose qu'il désire c'est faire l'amour à une femme ! 40 ans avec sa main ... il aimerait bien changer. Il cherche donc une prostituée... avec ses 5 F il se fait jeter de partout, pas une seule ne veut lui faire son affaire. Désespéré, il se retrouve dans une ruelle sombre et tombe devant Lulu (aahhhhhh Lulu ...!), la pire des "putes" qui existe (65 ans, 1 quintal et demi, 200 de tour de poitrine et de hanches, etc...) il se dit "Avec une pute aussi moche je vais enfin pouvoir y arriver". Mais la pute ne veut rien entendre non plus, pas pour 5 balles en tout cas. Le pauvre gars a alors une idée de génie, il va voir la pute et lui dit :
- Et pour 5 F, tu pisses dans un seau et c'est tout ce que je te demande OK ?
La pute de toute façon avait envie de pisser alors elle dit oui, pisse et se casse avec ses 5 balles ! D'un seul coup, une idée lui traverse l'esprit (elle brune ) elle se dit mais qu'est ce qu'il peut bien faire avec ça ? Elle revient sur ses pas doucement et jette un oeil dans la ruelle et là elle voit le gars pantalon baissé accroupi sur le seau en train de tremper son sexe et ses boules, en disant :
- Tiens aujourd'hui tu n'auras que le bouillon, la viande est trop chère.

• Qu'est ce qui commence par B, fini par N, comporte 47 caractères et qui vous fera chier toute votre vie ?
"Bonjour, je m'appel Rachid et je suis votre nouveau voisin."

• Deux petits garçons de 5 ans sont aux toilettes de la garderie et font leur pipi.
- Hey ! ! Ta "chose" n'a pas de peau dessus !
- Oui, c'est parce que j'ai été circoncis.
- Qu'est-ce que ça veut dire ?
- Ca veut dire que le docteur coupe la petite peau au bout.
- Et quel âge t'avais quand ils l'ont coupé ?
- Ma mère m'a dit que j'avais 2 jours.
- Oh lala Et ca a fait mal ?
- Tu parles si ça fait mal ! J'ai pas pu marcher pendant toute une année !!

• Moi l'humour juif, je trouve ça bath !

• Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte. Il s'adresse à la mère maquerelle :
- Je veux une de vos filles déclare-t-il en posant un billet de 500 FF sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?
Alors le garçon ressort un autre billet de 500 FF de sa poche, et reprend :
- Je veux une de vos filles. Maintenant !
La tenancière lui répond :
- Très bien petit, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une minute
Mais le jeune garçon remet alors encore 500 FF sur le comptoir et dit :
- Elle devra être en pleine crise d'herpès"
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 500 FF et insiste : "En pleine crise d'herpès !"
Alors la maquerelle répond: "D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes."
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans... Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :
"Allez, maintenant tu peux me le dire: Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?"
Le garçon répond :
- Maintenant, je vais rentrer chez moi baiser la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour... Demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier... Et là je l'aurai enfin niqué, ce bâtard qui a roulé sur ma grenouille !

• Dans un trou (en Normandie !), le père et le fils bêchent dans l'jardin lorsque soudain l'outil du gamin frappe quelque chose de dur. Il ramasse l’étrange objet et dit : "R'garde don' l'pére s'que j'viens d'trouver !"
- Oh putain...une grenade de la dernière guerre et... Oh putain où est la goupille ?
Le père arrache la grenade des mains du fils, la balance loin... sur le chiottes au fond du jardin et BAOUMMMM... A ce moment, la grand-mère sort du nuage de fumée en titubant et dit :
- Cré vin diou...heureus'ment qu'j'la pas lâché dans la cuisine c'ui là !

• Le médecin à son patient :
- Eh bien, vous êtes venu me voir in extremis, cher ami !
- Ah ..... C’est si grave que ca docteur ?
- Grave ? Euh non, mais un ou deux jour de plus et ça guérissait tout seul !

• Michel revient de l'école avec son bulletin. Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? soupire sa mère.
- Eh bien, j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial !

• C'est le pape qui revient d'une visite en Afrique. Il descend de l'avion avec une splendide noire à chaque bras. Seulement, si vous voyez ce que je veux dire, les femmes n'ont pas l'air d'être de très grande vertu...
Le cardinal qui le reçoit à l'arrivée ouvre des yeux ronds et bafouille :
- Mais votre sainteté, ce sont des p..., des pp..., des ... putes ! !
- Des putes ? Des putes ! Oui mais de Tanzanie !

• Lors d'une mission dans les campagnes françaises, James Bond est parachuté sur un petit village. Il atterrit, détache son parachute, brosse son costume noir et s'approche vers une maison. Il frappe à la porte, une femme lui ouvre et il dit :
- Bonjour, je m'appelle Bond, James Bond
Et la femme répond :
- Moi, c'est Monde, Ray Monde...

• Une blonde appelle son médecin au téléphone et lui demande :
"Docteur, docteur ... Qu'est-ce que vous m'avez dit tantôt ? Sagittaire ou Capricorne ?"
Le médecin lui répond d'un air excédé: "Cancer, je vous ai dit cancer !".

* M et Mme Bibach ont un fils : Al

• C'est un routier qui roule pépère sur une départementale, quand soudain il voit une jeune fille en pleurs sur le bas de la route. Il s'arrête, descend, et lui demande :
- Pourquoi pleures-tu petite ?
- On a eu un accident de voiture... (larmes)
- Et où est ton papa ?
- Il a eu la tête coincé dans le volant... étranglé... mort... .(larmes)
- Oups ! Et ta maman ?
- Elle n'avait pas la ceinture, elle a été projeté à dix mètres de la voiture... (larmes)
- C'est affreux... Et ton frère ?
- Le bébé est mort carbonisé...(larmes)
- Il n'y a aucun survivant ?
- Non...(larmes)
Alors le routier jette un coup d'oeil alentours, baisse sa braguette et dit :
- Toi, c'est vraiment pas ton jour !

• Un policier appelle le central par radio :
- Sergent, je me suis fait mordre par un chien
- Ecoutez, vous êtes deux par voiture, essayer de vous entendre ...

• C'est un mec qui se promène rue saint Denis, quand une prostipute l'accoste (mais non pas le polo)
- Combien tu me donnes Chéri ?
Le mec répond "J'sais pas moi... dans les soixante ans"

• Soeur Marie-Chantal vit au couvent, juste à coté de l'auberge du père Marcel. Un soir, vers 18 h, soeur Marie-Chantal entre dans l'auberge.
- Père Marcel, vendez moi donc une bouteille de gnôle.
- Voyons, ma soeur !! En trente ans, je n'ai jamais vendu d'alcool aux soeurs.
- C'est pour soigner la constipation de la mère supérieure, soyez gentil.
Marché conclu, la soeur sort de l'auberge avec la bouteille de gnôle. Une heure plus tard, alors qu'il ferme le rideau de fer de sa boutique, le père Marcel voit, sur un banc, soeur Marie-Chantal, saoule comme une vache.
- Ma soeur !!! Je croyais que c'était pour soigner la constipation de la mère supérieure !
- Za l'est... Guand elle ba me voir dans zet état...burp... za va la faire chier...

• Je connais une voyante qui lit dans le sucre en poudre.
C'est une voyante extra glucide...

• Un routier fait Bordeaux-Paris de nuit, et à Angoulême, voit un bonhomme jaune sur le bord de la route qui lui fait des signes. Il s'arrête et s'entend dire :
- Bonjour, je suis le nain tout jaune, si tu m'amènes à Paris je te ferais plein de "gâteries" et autres...
- Ecoute, non merci, je ne suis pas homo mais monte quand même, je t'amène à Paris...
Et le camionneur remet les gaz ... Ils roulent et à la hauteur de Poitiers, un bonhomme en vert fait des signes sur le bord de la route :
- Bonjour, je suis le nain tout vert, si tu m'amènes à Paris je te ferais plein de cochonneries...
- Ecoute, je ne suis pas homo mais monte avec l'autre, je t'amène à Paris...
Et ils poursuivent leur chemin. A la hauteur d'Orléans, un bonhomme bleu fait des signes sur le bord de la route. Le routier s'arrête et dit :
- Oui, oui je sais, tu es le nain tout bleu et tu promets de me fait une gâterie et plein d'autres choses pour t'amener à Paris ...
- Gendarmerie Nationale ! Vos papiers s'il vous plaît !

• La blonde : Chéri, je vais au coiffeur !
Son mari excédé lui dit :
- le fermier mène la vache AU taureau et on dit je vais CHEZ le coiffeur.
La blonde : Ben oui, je vais au coiffeur !

• Deux types font le Paris - Dakar et l'un d'eux a une envie pressante. Ils arrêtent la voiture et le gars se soulage sur une dune quand une vipère des sables lui mord le bout de la queue. Il se met a hurler et demande au pilote d'appeler les secours pour savoir quoi faire. Le gars appelle le PC demande qu'on lui passe un médecin et explique par radio "Mon coéquipier a été mordu par une vipère des sables ..."
- Une seule solution, il faut sucer la plaie...
Et l'autre "Alors qu'est-ce qu'ils ont dit ?"
- Ils ont dit que tu allais mourir...

• C'est un monsieur qui se rend chez le coiffeur, La coiffeuse lui demande :
- Comment je vous les coupe ?
- En silence !

• "Bonjour, c'est pour un sondage. Vous préférez les préservatifs ou la pilule ? "
- Oh ben la pilule! C'est quand même plus facile à avaler !

• Deux femmes discutent en attendant leur mouflets à la sortie d'une école chic
- Moi, mon mari, pour nos 10 ans de mariage, il m'a offert un vison (voix de pouffe)
- Bien, très bien !
- Et pour nos 20 ans de mariage, il m'a offert une jaguar.
- Oh bien, très bien !
- Et pour nos 30 ans, j'ai eu une maison à la Baule.
- Oh ! Bien, très bien !
- Et toi, qu'est-ce que tu as eu ?
- Mon mari m'a offert un stage dans une école de maintien
- Une école de maintien ?
- Oui, pour apprendre à bien causer, savoir se tenir quoi !... Avant je disais "j't'emmerde, pauv'conne", maintenant je dis "bien, très bien"

• Sur le terrain de golf, une fille en robe de mariée est en train de courir sur le fairway. Elle arrive toute essoufflée au 8ème trou, met ses mains en porte voix et crie :
- Chéri, qu'est-ce que tu fais ici ? On t'attend tous à l'église depuis deux heures !
Et le gars lui répond :
- Ah c'est dingue ça. Je te l'avais pourtant dit et répété: Si il pleut. Seulement si il pleut...

• Une femme rentre dans une pharmacie et achète pour 2 000 F de produits amincissants. Elle demande au pharmacien: Vous pensez que je vais perdre combien ?
Le pharmacien : "2 000 F"

• Un chirurgien, un ingénieur et un informaticien discutent pour savoir laquelle de leurs professions est la plus ancienne. Le chirurgien dit "Si vous lisez le livre de la Genèse, vous voyez que Dieu a prélevé une côte à Adam pour faire Eve. C'est un boulot de chirurgien, c'est clair. Donc la médecine est le boulot le plus ancien".
- Pas du tout, rétorque l'ingénieur civil, si vous lisez le livre de le Genèse, vous voyez qu'avant même de créer Adam et Eve, Dieu a créé le ciel et la terre et le soleil et les étoiles, a partir du chaos originel. C'est clairement un boulot de génie civil. Donc la plus vieille profession c'est celle d'ingénieur civil".
L'informaticien sourit et dit "Et c'est qui, d'après vous, qui a créé le chaos ?"

• 2 vaches dans un salon, l'air angoissé. Le téléphone sonne.
- Et voilà le téléphone qui sonne de nouveau et nous restons là, sans pouce opposable !

• C'est une jeune fille qui a passé toute sa scolarité chez les bonnes soeurs. Le jour de sa sortie du collège, la mère supérieure lui demande :
- Qu'est-ce que tu comptes faire, maintenant ?
- Ben, je voudrai être prostituée.
- COMMENT ? ? ?
- Ben, prostituée, pute quoi...
- Ah bon ! Ouf ! J'avais compris protestante.

• 3 mamas juives discutent de leur fils respectifs : (avec l'accent). la première :
- Moi mon fils, il et tellement riche qu'il pourrait acheter Paris !
la seconde, un peu offusquée :
- Moi mon fils, il a tant d'argent qu'il pourrait s'offrir Paris ET New-York !
la troisième :
- Et qu'est ce qui vous fait croire que mon fils a envi de vendre ?

• Pendant guerre de 14, un régiment français se retrouve isolé et terré dans les tranchées depuis plus d'un mois. Ils ont subit tous les pires outrages : Les bombes, la pluie, la boue, le sang, la merde etc..., sans pouvoir se raser, se laver ni même se changer. Un jour enfin, le capitaine arrive et leur annonce : Mes gaillards j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise, la bonne nouvelle, dit-il, c'est aujourd'hui vous allez pouvoir changer de sous-vêtements !
Ovation parmi les soldats qui sautent de joie.
- Maintenant la mauvaise nouvelle ... Martin, tu vas changer avec Dupont. Lacroix tu vas changer avec Dubreuil, Le Guirrec tu vas changer avec Ducros ....

• Quelle est la différence entre la tension et le stress ?
La tension, c'est quand votre femme est enceinte
Le stress, c'est quand votre secrétaire est enceinte...

• On ne dit pas "bande de cons", mais "serviette périodique"

• Une femme entre dans un magasin de lingerie et demande au vendeur s'il lui serait possible de faire broder un texte sur ses culottes et soutien-gorge...
- Pas de problème, répond le vendeur, quel est le texte ?
"SI VOUS POUVEZ LIRE CECI, C'EST QUE VOUS ETES TROP PRES"
- Hum, oui, et... en italiques ou capitales ?
- En braille !

• Un petit vieux pleure sur un banc. Un passant, ému, s’arrête et l'interroge :
- Mais qu'est-ce qui ne va pas mon bon monsieur ?
- Je viens de me marier
- Ah ? Et votre femme et si moche que ça ?!
- Non, au contraire. Elle a 18 ans, elle a une fortune immense, elle est super belle, elle est nymphomane et elle m'attend à la maison ...
- Mais alors, quel est le problème ?
- Je ne sais plus où j'habite.

• Ne frappez pas quelqu'un avec des lunettes. Prenez une batte de base-ball.

• C'est Maurice (Momo du sentier ! tu connais ?) qui est accusé d'avoir violer Mlle Dupponnay, sa secrétaire. Le jour du procès, Momo se ramène à l'audience avec tous ses potes du sentier pour l'encourager. Son avocat n'est pas rassuré du tout, l'affaire se présente mal, mais pour l'instant aucune preuve contre son client. Maurice il est tout fier, il a mit les bagues, la chaîne en or ... Le procès commence et le juge lui demande :
- Monsieur Maurice Benichou. Connaissez vous Mlle Dupponnay ici présente ?
Et Maurice qui bombe le torse, tout fier en se retournant vers ses potes :
- Comment si j'la connais ? J'l'ai même niquer !

• Et celle du belge, accusé pour viol que l'on fait entrer dans le box des accusés. Voyant la victime, il se tourne vers le président en la désignant du doigt et en criant :
- C'est elle ! C'est elle !

• Un perroquet entre dans un bar pour boire un coup.
- Eh, lui dit le barman, tu sais que je sers une boisson qui s'appelle comme toi ?!
- Marrant, ça... tiens, sers-moi un coco, que je goûte !

• Échec du programme spatial Polonais. Au premier lancement, la fusée a montée 400 mètres, puis a manquée de charbon...

• Un apprenti aviateur est interrogé par son instructeur de vol :
- Vous êtes dans un avion, un orage éclate et la foudre tombe sur un moteur. que faites-vous ?
- Je rétablis l'équilibre et poursuis ma route avec l'autre moteur.
- Très bien, dit l'inspecteur. Mais un autre orage arrive et la foudre tombe sur l'autre moteur. Que faites-vous maintenant ?
- Je poursuis ma route avec un autre moteur
- Mais si un autre orage terrible vous le détruit aussi... alors ?
- Je continue avec un autre moteur
- Voyons, s'énerve l'instructeur, peut-on savoir où vous prenez tous ces moteurs ?
Et l'élève imperturbable :
- À l'endroit où vous avez pris tous vos orages...

• Lucien se retrouve devant St-Pierre qui lui demande de citer un acte de sa vie qui justifierait son entrée au Paradis. Lucien n'hésite pas un instant :
- Je passais en voiture rue Maréchal Humeau lorsque j'entendis des hurlements sortant d'une maison abandonnée. Prenant mon courage et mon cric à deux mains, je m'arrêtai et allai voir ce qui se passait ... Une dizaine de loubards, vestes de cuir et chaînes de vélo, étaient en train de maltraiter une jeune fille. Sans hésiter, je me suis interposé en leur criant d'arrrêter tout de suite et je me suis retrouvé avec la jeune fille ... encerclé par le groupe d'individus qui ne semblaient pas m'avoir compris ! Alors, brandissant mon cric, je leur ai simplement dit : 'Tas de voyous, vous n'êtes que des porcs, des lâches ... Rentrez chez vous et fichez la paix à cette brave fille avant que je ne vous donne une bonne leçon !"
- "Et alors ?", demanda Saint-Pierre très impressionné.
- Ben ... je suis là !

• M et Mme Oré ont un fils, le camarade de jeu des voisins, M et Mme Jeuné ...
Eric Oré, l'ami du petit des Jeuné

• C'est Balladur et Lang sur une route. Lang double Balladur et dit en doublant "Va donc Eh, Connard !". Balladur vexé double Lang à son tour et lui hurle en doublant "Embrayage ! Embrayage !". Ne comprenant pas, Lang une fois chez lui cherche ce que cela peut bien vouloir dire et lit dans le dictionnaire :
"EMBRAYAGE" : pédale de gauche.
(version de droite : Dominique Baudis / Accélérateur.
En version provinciale, sur une route alsacienne : "Charnière" qui dans le dictionnaire donne ... espèce de gond)

• Nathan et Sarah sont mariés et ils discutent.
- C'est vrai Sarah, tu es la meilleure des épouses. Tu m'a rendu heureux de toutes les façons possibles... toutes sauf une Sarah. Il faut bien te l'avouer maintenant : tu ne gémis pas quand nous faisons l'amour !
- Oh mais si tu veux, ... je gémis, tu vas voir comment je gémis.
Le soir venu, ils se déshabillent et vont sous les couvertures. Ils commencent à s'embrasser tout doucement et Sarah demande :
- Est-ce maintenant que je gémis ?
- Non, pas encore
Puis Nathan caresse Sarah tendrement :
- Et maintenant, je peux y aller ?
- Non pas encore... Je te le dirais.
Puis Nathan commence à faire l'amour à Sarah, et alors qu'il sent la tension à son comble il crie :
- Vas-y Sarah, maintenant ! Gémis, gémis !
Et Sarah :
- AïeYAïeYAïe Mon fils il est pas venu me voir le dernier Sabbat !

• La Belgique entraîne depuis de longs mois un cosmonaute en vue de sa prochaine mise sur orbite, régime alimentaire draconien, entraînement physique intense, levé tôt tous les matins, abstinence sexuelle absolue, et cette p#ù%&¨de$^¤"#de,?*-de fusée qui veut jamais décoller. Aussi un matin le brave et unique membre d'équipage craque décide de rester au lit mais quand même d'envoyer Janik son épouse à sa place, pas risquer de se faire foutre à la porte de la boite quand même
- Mais chéri tu n'y pense pas ...
- Mais si je t'assure en plus avec le scaphandre personne ne verra que ce n'est pas moi! de toute façon ça marche jamais.
L'épouse se laisse convaincre et évidemment ce jour là, la fusée part. Janik fait 70 fois le tour de la terre et amerri au large d'Ostende, complètement groggy. Elle se réveille allongée sur une table, la combinaison défaite jusqu'au nombril, avec au dessus d'elle un type qui lui masse violemment les seins de haut en bas.
- Mais, mais qu'est ce que vous faite ????
- Vous inquiétez pas mon commandant, on va vous les faire redescendre...

• A la sortie de la grotte aux miracles, à Lourdes, un gars s'écrit "je marche !"
exclamation générale "Miracle, c'est un miracle ?!!!!!"
- "Non, non ... on m'a piqué ma bagnole !..."

• Dans un bar à Aubagne, Toni et Doumé (prononcez bien sur, TOOOni et DOOUUmai) discutent devant leur quatorzième fly.
- Alors Tony, qu'es t'yas fait ce ouiquende ?
- Je suis allé à Montredon pêcher comme de longue le samedi.
- Ah, ouais, et ça à pité ?
- Putain, pas qu'un peu. J'ai pris une voilà de sardine, comme ça !!
Là, le Tony, il écarte les bras au max pour montrer la taille de la sardine : "Et encore, j'ai pas les bras assez longs !
- Tony, tu pars en couilles ou quoi, là ! Ça existe pas des sardines comme cedila. Tu me prends pour un con, tu me respectes pas, là !!!
- J'te le dis, elle était comme ça putain ! Tu le sais que je mens jamais aux collègues !
Jusqu'au dix-huitième jaune, un silence de mort s'instaure entre les deux hommes. Puis Tony prend sur lui et relance la discussion :
- Et toi Doumé, qu'es t'yas branlé ce week-end ??
Léger blanc, puis Doumé condescend à répondre.
- J'ai chassé, à la Treille.
- Ah ouais et qu'es t'yas pris ?
- Rien putain, ça a pas marché, y'avait niiibe dans la colline !
- Arrête-toi Doumé, un flingueur comme toi, t'yas rien chopé !! Tu me prends pour un con ou quoi !!
- Non, je te dis qu'y avait nibe !J'étais noir ce jour-là !!!
- Doumé, tu me ballades là ou quoi ! Un chasseur comme toi, rien tu chopes !! J'te crois pas !!!!!"
La, Doumé baisse le ton et confie à Tony :
- Bon Tony, OK. Y m'est arrivé un engambi incroyable. J'te raconte, mais y faut que t'yen parles à dégun. T'yentends !! Dégun y doit savoir ce que je vais te dire !!
Tony un peu impressionné, laisse choir, doucement :
- OK, Doumé, OK. Pas de blèmes, je moufterai rien.
- Bon, OK alors. Voilà, samedi, j'étais dans la pinède avec ma 22 et j'entends un bruit dans les fourrés. Putain tu me connais comme je dégaine ! Ni une ni deux, j'épaule, je flingue. Putain, tu le crois ou non, c'était la vache à M'sieur Jean de Gémenos. Putain, killée net. Entre les deux yeux. Tu me connais, je rate rien...
- Non ??!! Putain, t'yas niqué la vache à Monsieur Jean !!!! Et qu'estya fait alors !!!
- Eh, queusstu voulais faire. Je suis retourné à la GTI prendre la pelle militaire pliante et j'ai creusé."
- Ah ouais ? Et après ?
- Après ? Après, j'avais presque fini quand au bout du chemin tu sais ce que je vois ?

SOIT TU RETRECIS TA PUTAIN DE SARDINE SOIT JE FAIS UN CARNAGE !!!!!

• Les Japonais ont le cri qui tue, les chinois ont le pet qui noie

• Un homme sort de la douche et dit :
"Holalala !!! Il fait bien trop chaud pour s'habiller aujourd'hui !" Et il ajoute :
"Dis chérie... Que crois-tu que les voisins penseraient s'ils me voyaient tondre la pelouse tout nu ?"
Sa femme le regarde et réponds : "Bof... ils penseraient probablement que je t'ai épousé pour ton argent..."

• Premier bug de Windows 95 ... l'installation a réussit !

• Dans la rue à Lisbonne, une femme marche les jambes écartées. Elle rencontre une de ses amies qui lui demande ce qu'elle a à marcher comme ca, les jambes vraiment écartées. La première lui répond avec un grand sourire :
"Demain j'me marie ! Alors j'ai mis les bigoudis !"

• Une Lada, c'est bien. Une voiture, c'est mieux !

• Un homme d'affaires discute avec un de ses amis. Sa compagnie recherche un comptable. Son ami s'interroge :
- Mais.. vous n'avez pas déjà recruté un nouveau comptable il y a quelques semaines ?
Et l'homme d'affaire répond :
- Si ! D'ailleurs, c'est celui-là qu'on recherche

• Une souris et un éléphant vont voir le curé de la paroisse pour qu'il les marie.
- Mais vous n'y pensez pas, mes bons enfants ! Allons, réfléchissez, vous n'êtes pas du tout fais l'un pour l'autre !
La souris, d'un air timide et gêné :

• C'est une jeune fille qui va chez le psychiatre. Il la reçoit derrière son bureau en train de lire des papiers. Il lève les yeux rapidement vers la jeune fille et ordonne :
- Déshabillez- vous
La jeune fille, surprise, rougit, mais commence à ôter sa robe.
Le psychiatre s'impatiente: "Allez, allez, on va pas y passer la nuit"
La jeune fille enlève son corset, ses bas, hésite encore ...
"Allez, allez, enlevez- moi tout ca !!"
Penaude, elle s'exécute, enlève son soutif' et sa culotte. Le psychiatre se lève d'un bond, se déshabille prestement, se jette sur la fille et la viole puis il se relève, se rhabille et dit: "Bon, maintenant que mon problème est résolu, passons au vôtre."

• Ouvrier dans une usine de charcuterie industrielle, Léon rentre un soir à la maison et avoue à sa femme :
- Chérie, je dois te confesser...
- Je... je t'écoute !
- Eh bien j'ai une sorte de pulsion, j'ai envie de rentrer ma bite dans le trou de la trancheuse à jambon.
- Dans ... ! Euh ...Tu... veux consulter un psy, ou quelque chose comme ça ?
- Non, ça va, je me maîtrise !
Quelque temps après, Léon revient chez lui et avoue à sa femme :
- Ca y est, j'ai craqué, j'ai mis ma bite dans la trancheuse à jambon.
- Et qu'est-ce qu'il s'est passé ?
- Ben j'ai été viré !
- Oh ! Et ... la trancheuse ?
- Elle a été virée aussi !

• Une prostituée d'un certain âge décide de refaire sa vie. Elle a connu tellement de pervers que pour changer, elle aimerait bien trouver un homme de son âge, mais vierge. Elle fait donc toutes les petites annonces sur Internet, et finit par trouver un programmeur australien de 51 ans, vierge de toute relation feminine ! Le soir de leurs noces, alors qu'elle sort de la salle de bain dans son déshabillé de satin, elle s'aperçoit que son nouveau mari a empilé dans un coin tout ce qui pouvait se trouver dans la chambre, y compris la literie !
- Ben qu'est-ce que tu fais, lui demande-t-elle.
- On va baiser, non ?
- Oui ... mais tu n'as jamais été avec une femme ?!
- Non. Mais si c'est comme enculer un kangourou, on va avoir besoin de toute la place

• Qu'est-ce qu'un comptable extraverti ?
- Un comptable qui regarde vos chaussures en vous parlant au lieu des siennes.

• Salon de l'agriculture. Un paysan est 'monté' à Paris avec son fils, et pour tous les deux c'est une grande première... Dans le grand hall d'entré du palais des Expos, ils se retrouvent devant une paire de portes argentées, en haut desquelles des chiffres s'allument à tour de rôle. Ne sachant pas trop à quoi ils avaient affaire, cela les intéressait beaucoup plus que les vaches, vu qu'ils en voyaient tous les jours ! De leur poste d'observation, ils apercoivent une vieille dame appuyer sur un bouton, attendre que les portes s'ouvrent, pénétrer à l'intérieur et disparaître. Quelque temps après, les portes s'ouvrent et une jeune femme genre canon, très gironde en sort. Eberlué, notre paysan secoue sont fils en bavant :
- Fiston, fiston ! Va chercher ta mère !

• Un homme et une femme discute lors d'un cocktail.
- Avez-vous déjà fait l'amour en mangeant ?
- Euh non.
- Eh bien, venez donc déjeuner à la maison.

• "Je ne savais plus où me mettre ! " raconte un homme à un collègue. "Le carton d'invitation disait : Tenue de rigueur : cravate noire. Et quand je suis arrivé, tout le monde portait un costume en plus... "

• Télégramme d'un fils feuj' à sa mère :
"Commence à t'inquiéter. Détails suivent."

• Un vampire revient chez lui couvert de sang... Les autres vampires, affamés et intéressés veulent savoir d'où il vient, ils veulent y aller aussi, mais notre héros est fatigué, il veut dormir et les envoie chier. Finalement, devant leur insistance plus qu'insistante, il finit par céder et leur dit "Suivez moi !". Voilà notre vampire qui descend des Carpates suivi d'une horde d'autre vampires affamés, ils arrivent au bord du plateau rocheux, la plaine s'étend aux pieds de la foret avec son petit village et quelques fermes dispersées ca et là, alors le vampire s'arrête et demande aux autres de l'écouter :
- Bien... vous voyez le gros arbre, là-bas, au milieu de la descente...
- Oui ! Oui !
- Parce que moi, je ne l'avais pas vu !

• Si Dieu avait été une femme, le sperme aurait meilleur goût (Brigitte Lahaye)

• Un mec rentre dans un bar "Patron, 5 whiskies dans un seul grand verre."
Le patron sert et le mec s'enfile son verre d'un coup.
Le patron " Qu'est-ce que vous arrosez comme ca ?"
- Ma première pipe.
- Ah ! La première pipe. Que de souvenirs... Allez ! Je vous offre le suivant.
- Non, merci. Ca y est, le goût est passé.

• C'est une femme de 50 ans qui demande à son mari :
- Tu ne trouves pas que suis mieux sans soutien-gorge ?
Et le mari qui dit :
- Oh si chérie, ça te rajeunit : Y a toutes tes rides du visage qui disparaissent

• Un couple qui sort peu, va fêter l’anniversaire de son mariage au restaurant. En attendant la commande, ils jettent un coup d’oeil sur leurs voisins. La femme (blonde !) pousse du coude son mari et souffle d’un air ravi :
- Regarde à la table du fond, je crois que c’est Victor Hugo !
Le mari, consterné :

• Dans un bar, une femme s'approche du comptoir et passe la main sur l'épaule du barman, remonte sur son cou et lui caresse la barbe.
- Vous êtes le patron, lui susurre-t-elle.
- Mmmm... non... qu'est-ce qui vous ferait plaisir ?
La femme attrape le mec gentiment par les cheveux et joue des deux mains avec ses mèches.
- Vous pouvez aller me le chercher, lui demande-t-elle en lui caressant la figure.
- Hi hummf... il est... sorti ! Fuuuuuuff !
La femme passe ses mains sous la veste du serveur et lui masse les flancs.
- On peut laisser un message ? halète-t-elle.
- Beu, beu, beu, ... bien sûr !
- Dis-lui que c’est la deuxième fois qu'il n'y a plus de papier toilette chez les femmes !

• Il ne faut pas confondre "flic de Bayonne" et "poulet basquaise"

• Bonjour Madame la pharmacienne, je voudrais des préservatifs.
- Oui Monsieur, quelle taille ?
- Euh... ben chaipa, moi. .
- Eh bien faites voir.
Le bonhomme fait voir. La potarde laisse échapper un sifflement admiratif.
Le gars reprend : "Et alors, qu'est ce vous pouvez me donner ?"
- 10 000 par mois, nourri, logé, blanchi.

* Monsieur et madame O' Cwédiagwicole ont un fils ? Gédéon

Sport. Le PSG a été battu 7-0 par l'AS Cucugnan en finale de la coupe du Foyer Rural.

Europe. Le président serbe Milosevic a inauguré la statue dite du " Bras d'honneur ", Tournée vers l'Europe de l'Ouest, ce bras en ciment de 17 m de haut se veut "un salut de la nation serbe au reste du monde".

Affaires. Christine Deviers-Joncourt menace de poser nue dans "Paris-Match " si Roland Dumas ne lui passe pas un coup de fil avant vendredi..

Affaires, bis. Les trois alpinistes rescapés de la Vanoise précisent dans un communiqué qu'ils étaient coiffés par Michou de chez Maniatis.

• Des savants belges ont trouvé le plus grand os de seiche du monde : 2 m 50 de long sur 40 cm de large ! Déception, après analyse, il ne s'agissait que d'une planche à voile abandonnée sur une plage...

• Un juif, un catholique et un musulman discutent de qui parmi eux est le plus religieux. Le musulman leur dit :
- Un jour que j'étais sur mon chameau en plein Sahara, une énorme tempête de sable s'est levée. J'ai vraiment pensé que mon heure était venue. Pourtant, alors que j'étais par terre collé à mon chameau et recouvert par le sable, je n'ai jamais perdu ma foi en Allah le tout puissant. J'ai prié, prié, encore prié, et soudain, la tempête de sable s'est arrêtée dans un rayon de 100 mètres autour de moi. Depuis ce jour, je suis tout dévoué à Allah et je suis capable de réciter tout le Coran par cœur !
Le Catho reprend la main et dit :
- Moi, un jour où je péchais dans un petit canot, je me suis retrouvé à plusieurs miles des côtes sans m'en rendre compte, et une tempête s'est levée venant de nulle part ! Comme toi, j'ai cru que ma dernière heure était venue, mais je n'ai pas perdu la foi et j'ai prié, prié, prié encore le Seigneur... Et soudain, tout autour de moi sur 500 m la tempête s'est calmée, la mer est redevenue plate, et j'ai pu retrouver le port sans encombre. Depuis ce moment, je vais à l'église deux fois par semaine, je fais le catéchisme et je recueille le denier du culte pour la paroisse !
Le juif prend la parole à son tour pour dire :
- Un jour que je me baladais en ville, par une belle après-midi ensoleillée, un sac de sport est apparu devant moi, sur le trottoir venu de nulle part. J'ai plongé ma main dans le sac, et je me suis rendu compte tout de suite qu'il était plein de billets de banque. J'ai vraiment cru que mon heure était venue parce qu'on était samedi et qu'il nous est interdit de toucher à de l'argent le jour du Sabbat... Mais je n'ai pas perdu la foi en l'Éternel ! J'ai prié, prié, encore prié, et soudain, dans un rayon de 10 mètres tout autour de moi, on est devenu mardi !

• Que dit un aveugle lorsque vous lui donnez du papier de verre ?
- Putain, c'est écrit serré ...

• Qu'est-ce que Jésus a dit au peuple noir avant de partir ?
- Ne faites rien jusqu'à ce que je revienne...

• Comment appel t on un bûcheron juif ?
- Un Rabin des bois.

• Un homme rentre chez lui le soir après avoir sérieusement picolé, et tout à coup en pleine rue, un piéton traverse. Notre homme freiiiiiiiiine mais PAF ! Trop tard, il renverse le piéton. Il descend, affolé pour voir si tout va bien et il voit un gars avec une grande cape noir, des cheveux argentés et des grandes dents et il s'écrit "Un vampire !" Alors le vampire se relève et lui dit: "Tu m'as renversé, alors je vais te sucer tout ton sang et tu vas mourir !" Notre homme est effrayé et dit "Non, je ne veux pas mourir" Le vampire lui dit alors "Bon, dans ce cas tu vas te mettre sur le capot de la voiture et je vais te sodomiser. Je te laisserai partir après". L'homme, mort de peur, accepte, il préfère ça à se faire mordre ! Pendant que le vampire exécute sa 'sentence', il dit à l'homme :
- Tu pourrais mettre un peu d'ardeur au moins !
- Eh, oh, j'ai pas envie de mourir mais je suis pas PD tout de même, répond l'homme
- Et alors, tu crois que moi je suis vampire ?

• Elle : Et tu peux me dire QUI tu vas faire jouir avec ce machin ridicule ?
Lui : Ben moi, tiens !

• Un statisticien, c'est un mec qui à la tête dans le four et les pieds dans le frigo, mais en moyenne, il est bien.

• C'est un couple qui vient de se coucher. Le type a vraiment envie de... mais sa compagne réplique qu'elle a un rendez- vous chez le gynécologue et elle veut rester fraîche. 15 minutes plus tard, le type lui refait des avances et elle refuse pour le même motif. Puis dans l'obscurité de la chambre à coucher, on entend :
- T'as pas de rendez- vous chez le dentiste demain ?

• C'est un gars qui rentre dans un bistrot :
" Je voudrais un p'tit rouge, patron ! "
Le patron lui sert son p'tit rouge. Le gars dit au patron :
- Patron, vous allez casser un verre !
- De quoi ? "
Le patron du bistrot saisit un verre et craaaac, le verre se casse. Le patron ..." Gnnuu ! ?
- Attention, deux voitures vont se rentrer dedans !
-... ? !!"
A ce moment là, on entend un énorme crissement de pneu suivi d'un BIG BOUM . Le patron commence à avoir peur et le téléphone se met à sonner. Le gars dit :
" Répondez, c'est votre femme "
Le patron décroche, c'est sa femme. Le patron :
"Josiane, je te rappelle, y'a un type bizarre au comptoir"
Il raccroche et demande :
"Comment vous faites ça ? ?
- C'est que je suis devin, je vois tout ce qui va se passer.
- Wouaaa, c'est cool ! C'est dur à faire ?
- Non, je peux vous apprendre !
- Oui, comment faire ?
- Pour commencer, vous allez baisser votre pantalon et vous mettre à quatre pattes."
Le patron s'exécute, à ce moment, le devin baisse aussi son pantalon et s'approche. Le patron dit alors :
- Mais, mais, vous allez m'enculer !
- Vous voyez que ça commence à venir !

• Quel est le Russe le moins chanceux de l'histoire ?
Youry Gagarine, Il a fait 17 fois le tour de la Terre et il est retombé en URSS ! Coluche

•Au moyen âge un lord Anglais organise un tournoi du meilleur archer ou arbalettier. Le premier se met en position. A 200 pas se trouve un petit garçon avec une pomme sur la tête. L'archer vise, tire, et coupe la pomme en deux. Il se retourne vers le son seigneur et dit:"Hood, I'm Robin Hood"
Le deuxième se met en place, arme son arbalette, vise la pomme sur la tête du petit garçon a 200 pas, tire, et coupe la pomme en 4. Il se retourne vers son seigneur et dit:"Tell, I'm Guillaume Tell"
Le troisième se met en place, vise la pomme à 200 pas, tire, et il explose la tête du petit garçon. Là il se retourne vers son seigneur et dit: "Sorry, I'm really Sorry"

• Dans un bar parisien, une superbe nana est abordée par un jeune gars d'la campagne fraîchement débarqué dans la capitale pour le salon de l'agriculture. Le jeune gars qu'a pas froid aux yeux et l'aborde direct comme ça :
- Eh dis donc, qu'est-ce que tu dirais si je te ramenais chez moi. T'es le genre de fille qui se plairait bien chez nous. Et pis tu sais, on pourrait passer du sacré bon temps ensemble !
La fille amusée lui répond :
- Je ne sais pas trop... D'où es-tu exactement ?
- Je viens du Cantal, le pays où les hivers sont rudes et les hommes sont des vrais hommes.
- Oh, j'ai entendu parler de vous, les gars du Cantal... il paraît que vous baisez avec des truies, des chèvres, des vaches, des poulets...
Le gars l'interrompt indigné: "DES POULETS ? !"

• Quelle est la différence entre un nain de jardin et un nain de bûche de Noël ?
1 des 2 a une chance de se faire sucer ...

* M et Mme Bistaffaire ont un fils : César

• Une voiture est arrêtée à un feu... Le chauffeur demande au passager: "C'est vert ?"
Et le passager répond: "Je ne sais pas moi ... Une grenouille ?"

• Papa, papa, tu aurais 5 F pour un monsieur qui crie dans la rue ?
- Oui bien sur mon garçon, mais que crie-t-il ?
- Il crie "Glace à la vanille 5 F le cornet !"

• Une bonne maxime pour l'Ecosse ? :
"Un pays où les hommes sont rudes, et les moutons nerveux"

• C'est un gars qui arrive en marchant dans une station-service et qui demande :
- Je pourrai avoir un jerrycan d'essence pour ma Lada ?
Et le pompiste lui répond :
- Mouais... Ca me parait être un bon troc.

• Un américain débarque à Bécon les Bruyères . Il voit un fermier occupé à rentrer ses bêtes. Il s'approche style, emmerdeur et ...
Lui : Aouw, bonjoù, escuséye, quelle est euh la grwandeur de ferme à vous ?
Le paysan : Bof, disons que mes terres commencent là et se terminent là haut.
L'américain, sûr de lui : Aouw, chez moi, en Amérique, il me faut une journée entière pour faire le tour de ma propriété..
Le paysan: Ben ça, moi aussi j'ai déjà eu une voiture comme ça dans l'temps...

• C'est deux escargots qui se promènent sur une plage et qui rencontrent une limace.
- Demi-tour c’est une plage de nudiste.

* M et Mme Bromaceurmarchpa Talaidoi ont une fille : Sylvie

• Un boulanger s'installe dans un petit patelin, à coté d'un centre de rééducation pour jeunes enfants attardés (des gols quoi !). Dés le premier jour un gol entre dans la boulangerie (voix nasillarde) :
- Bongnour ...Vous gnavez de la tgnarte aux concon-breus ?
- Ah non mon petit. Nous avons pleins de tartes aux fruits, des glaces, des gâteaux ...
- Gnon, merci, tgnant pis
Et le gol se casse. Et la scène se reproduit tous les jours pendant un mois, avec tous les mongolitos... Un soir, le boulanger discute avec sa femme :
- On devrait se lancer dans la tarte aux concombres, avec tous les mongoliens à coté on va faire fortune.
Et chose dite, chose faite, voila notre couple de boulanger en train d'éplucher des dizaines de concombres puis aux fourneaux à préparer des tartes aux concombres à la pelle... Le lendemain, tout est prêt, des tartes aux concombres partout dans la boutique. Un mongol se pointe ... :
- Bongnour, vous gnavez de la tarte aux concombres ?
- Oui oui, en voila, j'en ai fait plein, de toutes les tailles !
Et le gogol en grimaçant :
- Gnéé pas bon, hein !

* M et Mme Bonnyadaitosse ont une fille : Alice

• Docteur, j'ai mal ici
- Alors, mettez vous là-bas

• Dans la cité, Djamel appelle son copain David du bas de l'immeuble pour lui emprunter sa mob': Oh, David. T'um'pretes ta mob' ?
Mais c'est le père de David qui ouvre la fenêtre : "Djamel, c'est Kipour !"
Djamel : "C'est pour ouam' m'sieur !"

• Une femme à son mari :
- J'ai deux nouvelles à t'annoncer : une bonne et une mauvaise ...
- Ah ?
- Je vais te quitter...
- Ah ! Et la mauvaise nouvelle ?

• Qu'est ce qui fait Toin, Toin ? Un Tanard

• Simon vend des frites dans la rue. Il apperçoit Moshé, qu'il n'a pas vu depuis quelques années : "Moshé, mon ami !"
"Simon, mon frère, comment ça va ?
- Oui Moshé ça va, ça va.
- Ah ! Je suis content pour toi, Simon !
- Merci Moshé.
- Et tu ne me demandes pas comment ça va, moi ?
- Si je te le demande. Moshé, comment ça va ?
- Eh bien Simon, ça va pas bien. Je suis ruiné, je n'ai plus de quoi manger, ni payer mon loyer. Les huissiers sont chez moi tous les jours, ma femme veut se suicider.
- Ah c'est bien triste Moshé.
- Et toi, ton commerce, ça marche bien, Simon ?
- Oh tu sais, comme ci comme ça.
- Simon, on se connaît depuis au moins vingt ans, non ?
- Eh bien, j'ai trente-trois ans, ça fait ... vingt ans en effet.
- Simon, au nom de notre amitié, est-ce que tu pourrais me prêter cent francs.
- Ah Moshé, ça aurait été avec plaisir, mais je ne peux pas, je n'ai pas le droit.
- Comment ça ?
- Tu vois la banque en face ? Nous avons passé un contrat. Le banquier m'a promis qu'il ne vendrait jamais de frites. Et je lui ai promis que je ne prêterais jamais d'argent.

• Deux amis ne s'étaient jamais quittés de vue depuis leurs études. Seulement le couple de Fred marchait très bien ; lui et Marie-Jo s'embrassaient à longueur de journée, se lançaient des déclarations fracassantes et se coinçaient encore dans les coins en rigolant... Alors que que Mickael et Karina, ça ne gazait pas du tout.
- Je ne sais pas comment tu fais, dit un jour Mickael à Fred. On dirait toujours que tu viens tout juste de te fiancer, alors que ma femme et moi on s'engueule à longueur de journée.
- C'est parce que tu as laissé pourrir la situation. Vous êtes bien trop orgueilleux, Karina et toi, pour reconnaître chacun vos torts. Mais tu peux inverser la tendance. Ce soir en rentrant, fais comme si tu t'étais marié hier.
Le soir, Mickael rentre chez lui, embrasse Karina tendrement, lui dit qu'il la trouvait belle... Et Karina éclata en sanglot.
- Mais enfin, Karina ! Je t'aimes !
- C'est vraiment la série, aujourd'hui ! Non seulement le petit est tombé de vélo et s'est tordu la cheville, la machine à laver est tombée en panne et a inondé le sous-sol, et en plus il faut que tu rentres bourré !

• A l'hôpital, un ami va voir son pote l'escargot qui s'est fait écraser par une tortue.
- Qu'est-ce qui s'est passé ?
- J'en sais rien, ce bolide est arrivé de nulle part et a disparu tout aussitôt. J'ai rien eu le temps de voir !

• C'est un monsieur qui rentre d'un voyage d'affaire d'un mois à l'étranger. Tout heureux de retrouver sa petite amie, il lui fait l'amour comme il faut et surtout bruyamment ! A ce moment le voisin, frappe au mur en criant: "Ah non, Arretez ! C'est tous les jours maintenant ..."

• C'est un noir qui entre dans un bar avec un magnifique perroquet sur l'épaule.
- Wouhhoa ! s'exclame le barman, où l'avez vous trouvé ?...
Et le perroquet répond : Au Congo

• Un gars se rend chez le médecin. Il a un cornichon enfoncé dans le nez, une carotte dans l'oreille gauche, et un bout de pomme dans l'oreille droite. Il demande au médecin : "Qu'est-ce qui ne va pas avec moi, docteur ?"
Le médecin :
- Je crois que vous ne mangez pas proprement !

• C'est deux copains qui se baladent avec leur chiens. L'un avec un Doberman et l'autre avec un Chihuahua. Le gars au Doberman dit :
- Je crève de faim. Viens, on va aller manger quelque chose au restau ?
Le gars au Chihuahua lui répond :
- T'es fou, ils vont jamais accepter qu'on rentre, on a nos chiens avec nous !
Et l'autre de répondre :
- Tu n'as qu'à faire exactement ce que je vais faire, et ça va marcher.
Alors le gars au Doberman se met une paire de lunettes noires et rentre dans le restaurant. A peine est-il entré que le serveur s'interpose :
- Je suis désolé monsieur, mais les chiens ne sont pas acceptés dans le restaurant.
Le client avec le Doberman :
- Mais vous ne comprenez pas : je suis aveugle et ce chien me sert de guide...
Le serveur interloqué :
- Un Doberman chien guide d'aveugle !?
- Oui monsieur, ils en utilisent beaucoup maintenant car leur aptitude au dressage est excellente et ils sont très fidèles.
Le serveur, un peu incrédule (mais bon ... le client est roi ! et puis un aveugle ...) :
- Bon allez y, vous pouvez entrer, installez vous.
Ayant suivi la scène à quelques pas de là, l'autre gars se met la paire de lunettes noires sur le nez et rentre dans le restaurant avec son Chihuahua en laisse.
Le serveur :
- Je suis désolé monsieur, mais les chiens ne sont pas acceptés dans le restaurant.
Le client avec le Chihuahua :
- Mais vous ne comprenez pas : je suis aveugle et ce chien me sert de guide...
Le serveur :
- Un Chihuahua !!!?
Le client avec le Chihuahua :
- Quoi ??!!! Vous voulez dire qu'ils m'ont donné un Chihuahua ?

• Appréciation sur le bulletin scolaire :
"Votre ignorance a des lacunes"

• Dans une soirée, un homosexuel s'adresse à un convive :
- Si tu étais allé faire du camping, et qu'en te réveillant tu te retrouvais couvert de vaseline avec l'anus explosé, tu en parlerais à quelqu'un ?
Le gars : Euh, ben je ne pense pas vraiment...
L'homosexuel : Ca te dirait d'aller camper ?

• Je vous le dit, les femmes au volant sont de vraies calamités. Ce matin sur le périph, je regarde sur ma gauche et je vois une femme en Porsche, à 130 km/h, le nez sur le rétro, en train de se maquiller ! Je détourne le regard 1 seconde et quand je regarde à nouveau, elle est à moitié sur ma file ! J'ai eu si peur que j'en ai laissé tomber mon rasoir électrique dans mon café.

• Qu'est-ce qui a l'odeur d'un clitoris de vache ?
La langue de boeuf.

• Deux Ecossais sont dans un bar à siroter leurs bières, quand l'un dit à l'autre :
- Tu vois le château, là-bas ... ?
- Ouais
- Eh ben ce château je l'ai construit de mes propres mains ! Et personne ne m'appelle Mc Gregor le bâtisseur de château, non personne ...! Et là ces pontons, tu les vois... ?
- Ouais ouais !
- Eh ben ceux-là aussi je les ai construit de mes propres mains ! Et personne ne m'appelle Mc Gregor le constructeur de pontons, ça non, personne ! Et ce phare, là-bas, pareil ! Eh ben, personne ne m'appelle Mc Gregor le constructeur de phare !
- Ben... non !
- Mais une fois dans ta vie, rien qu'une fois, fais-toi une chèvre... même une seule fois ... et aussitôt tu deviendras à jamais Mc Gregor l'enculeur de chèvres !

* M et Mme Duryne ont une fille : Anna-Lise

• Dans le métro à Moscou, un homme aborde son voisin :
- Pardon Monsieur... Faites vous partit du KGB ?
L'autre : Non !
- Mais vous avez de la famille au KGB...
- Non plus (??)
- Sûrement, alors, vous avez des amis au KGB...
- Non, vraiment (???)
- Peut-être pas des amis, mais vous connaissez quelqu'un au KGB ?
- Absolument pas ! (????)
- Alors enlève ton pied du mien, connard !

• Rénatto est très riche et il a décidé de jouer dans l'équipe de l'Inter de Milan, quitte à y mettre le prix. Il arrive donc en se tortillant du cul pendant un entraînement, l’entraineur est sur la touche à prodiguer ses conseils d'une voix tonitruante.
Renatto : Vous êtes bien le chef ? Oh le beau gars, comme il est viril !
- Ma ! Qu'est-ce que c'est cette pédale, dégage on ne veux pas de tantouze ici, fous-moi le camp ! Eco ...
- Hé une minute ! je veux jouer à l'Inter de Milan !

L’entraîneur allait éclater de rire quand Rénatto lui allonge une liasse de biftons à faire baver Rothschild.
- Ma che, je veux bien, mais vous savez pas jouer !!
- Ma bien sûr ! Quand j'ai le ballon je dribble les attaquants...
- Et alors ?
- Ensuite je dribble les milieux de terrains...
- Bien et alors ?
- Je dribble la défense adverse !
- OUI !
- Je dribble le goal !!
- OUI OUI !!
- Et je tire à côté !
- ... Ma !... Ma per che tou tires à côté ! Ma t'es fou ou quoi !!!
- Parce que là ! A ce moment précis, 30 000 personnes se lèvent comme un seul homme et hurlent en coeur : ENCULE !!

• Bill Clinton s'est inscrit en double messieurs pour l'US Open 1999.
Son partenaire ?
Pipe Santrace

• Le nouveau ministre a droit à la visite guidée d'un immeuble de l'administration. Impressionné par la quantité de gens qu'il voit, il demande au chef de service :
- Dites moi, combien de personnes travaillent ici ?
- Je ne sais pas ... Le quart, à peu près...

• Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie...
- Mais je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi, j'en suis à ma 10ème

• C'est une femme qui va chez le dentiste. Au moment où le dentiste s'approche du fauteuil pour commencer son travail, elle lui attrape les testicules au travers de ses vêtements ! Le dentiste lui dit :
"AOW ! Madame, vous êtes en train de me serrer les parties..."
La femme lui répond :
"Oui. Et maintenant, nous allons être prudent et tenter de ne pas nous faire mal, ni l'un, ni l'autre. D'accord ?"

• Comment on appelle-t-on quelque chose de petit, carré et bleu ?
Un petit carré bleu.

• Un homme va voir son toubib, et lui dit :
- Docteur, je voudrais changer de sexe.
- Comment ??
- Oui oui, je voudrais changer de sexe.
- Mais avez-vous bien réfléchi a ce que vous venez de me dire ? Attendez là ! C'est une question grave ça ! Une fois que ce sera fait c'est pour la vie ! Il faut se préparer psychologiquement a ce genre d'épreuve. Ca ne se fait pas du jour au lendemain ...
- Mais je suis entièrement prêt, je vous l'assure. Ce n'est pas hier que j'y ai pensé.
- Bien, eh ben allons y. Que désirez-vous au juste ?
- Voila, j'en voudrais un plus long et plus gros !

• Un bon discours c'est comme La mini-jupe: ça doit être assez court pour garder l'attention mais quand même assez long pour contenir l'essentiel.

• Extrait véridique d'un menu de resto chinois
- Porc sauté au basilic *
- Porc Chop-suey *
- Porc aux amandes *

* plats contenant du porc

• Dans le quartier chic de la ville, un clochard s'avance vers une femme distinguée un peu forte qui fait du lèche-vitrine. Le clochard lui dit d'un air implorant :
"Je n'ai pas mangé depuis quatre jours !"

• Un gars va voir son docteur après avoir subi un examen complet et une batterie de tests. Le docteur le regarde un peu triste, relit le rapport, regarde le gars toujours plus triste, relit le dossier... Le gars s'inquiète et, finalement, le docteur lui demande "Vous fumez ?"
- Un peu.
- Arrêtez ca. Il demande ensuite "Vous buvez ?"
- Parfois.
- Arrêtez ca. Vous mangez de la viande ?"
- Bien sur.
- Arrêtez ca. Vous mangez des produits sucrés ?
- oui.
- Arrêtez ca. Salez-vous vos aliments ?
- Certains.
- Arrêtez ca. Avez-vous des rapports sexuels ?

* M et Mme Zeuclok ont un fils : Haround

• J'espère qu'il ne va pas pleuvoir aujourd'hui, dit une maman kangourou à une autre. Je déteste quand les enfants sont obligés de jouer à l'intérieur.

• M et Mme Talus ont 4 fils, comment les ont-ils appelés ?
- Jean. Tous les 4 (4 Jean Talus)

• C'est un gars, il a une envie pressante. Comme il est dans la rue, il rentre dans le premier bistrot venu, commande vite fait un café au bar et se précipite aux WC. Bien entendu ce petit endroit est occupé (Cf lois de Murphy). Il frappe à la porte :
"Dépêchez-vous, c'est une urgence ! La diarrhée de l’enfer !"
Sur ce une petite voix sort de l'intérieur :
"Il gniinnn y en a gniiinnnn qui ont gniiiinn de la chance !!

• C'est quoi un Arabe manchot ?
Un beur allégé.

• Madame, dit le médecin, votre mari a besoin de beaucoup de repos. Voici une boite de tranquilisants ... Vous n'avez qu'a en prendre un toutes les 3 heures.

* M et Mme Déalico ont un fil : Séraphin

• Deux types discutent dans un bistro.
- J'sais pas quoi offrir à ma femme pour sa fête :-(
- Moi j'ai un bon truc, j'essaie de trouver quelque chose qu'elle ne penserait jamais à s'acheter toute seule ! :-)
- ... Ben quoi ?
- Justement : rien !

• Que dit-on à un Noir qui a réussi ?
"Un Big Mac avec des frites et un coca sans glace, SVP".

• Un très vieux viticulteur italien, agonise sur son lit. A son chevet, ses trois fils, en retrait le reste de la famille. Il tend un index calleux à souhait vers ses fils, leur fait signe de s'approcher :
- Approchez, dit-il d'une voix tremblotante.

On sent la fin très proche, la tension croît dans la pièce.
- Plou près mes enfants, je n'ai plou de voix...
Les fils s'approchent aussi près qu'ils peuvent, ils attendent le dernier souffle du patriarche.
- Mes enfants, j'ai oune secret à vous confier !
Les trois fils se rapprochent encore, la peur de perdre un mot du mourant leur coupe le souffle. Dans la pièce, on entendrait une mouche se gratter le fondement.
- Eco, mes enfants...
Le vieux reprend son souffle, l'avant-dernière inspiration de sa vie.
- Le vin, Ma, ca se fabrique aussi avec du raisin !

• C'est deux bonnes-soeurs qui vont chez un marchand de voitures d'occasion. Elle finissent par trouver le 2 CV pourrie de leurs rêves, payent et attendent. 10 minutes plus tard le vendeur les voit encore à attendre :
- Il vous fallait autre choses, mes soeurs ?
- Ben on nous a dit qu'à chaque fois qu'on achetait une voiture d'occasion, on se faisait baiser... !

* M. et Mme QUI ont un fils : Justin ...
JUSTIN. Justin ???! Justin QUI ?!

JUSTIN BRIDOU !!!!

• Un couple au zoo arrive devant la cage du gorille. Ce dernier parait complètement endormi.
Le mari dit à sa femme: "Ecoute, tu vas essayer de nous le réveiller".
- Mais, comment ? Qu'est-ce que tu veux que je fasse ? Et pourquoi moi ?
- Oh, tu peux me faire plaisir, c'est juste pour rigoler... Enlève donc ta veste.
- Mais je...
- Enlève ta veste !
La femme s'exécute, en se disant que finalement, elle ne risquait rien.
Et le gorille commence a ouvrir un oeil.
- Continue, fait le mari, déboutonne progressivement ta chemise.
- ?!?!?
Et la femme continue, en se disant que finalement, elle ne risquait rien. Le gorille se met debout, et commence a se dandiner légèrement à la vue de ce spectacle.
- Enlève ta jupe maintenant, c'est si rigolo de voir l'autre sauvage s'agiter !
- Eh ! Tu ne pousses pas trop loin ?
- Mais il n'y a pas de risque !
La dame obéît à son mec, en se disant que finalement, elle ne risquait rien. Le gorille n'en peux plus. Il s'accroche aux barreaux de la cage, et crie tout ce qu'il peut crier
- Et pour terminer, fait le mari, ôte ton soutien gorge !
- Mais tu vas bien, toi ?
- Allez il faut bien qu'on rigole un peu...
Et la femme s'exécute, en se disant que finalement, elle ne risquait rien. C'est alors que le mec ouvre la porte de la cage et balance sa femme à l'intérieur !!! Le gorille, surexcité saisit la femme ... complètement paniquée, la dame crie à son mari :
- Au secours ! Mais qu'est-ce que je dois faire ?
- Hein ? Comme avec moi, essaye de lui faire comprendre que tu as mal à la tête !

• Ca se passe le 1er Janvier. Deux informaticiens discutent :
- Et toi, t'as pris quelle résolution pour cette année ?
- 1024 x 768.

• J'aurai du écouter ce que ma mère me disait quand j'étais gosse...
- Pourquoi ? Qu'est-ce qu'elle disait ?
- Je ne sais pas. Je te l'ai dit: J'écoutais pas !

• Un type entre dans un bar et commande une bière.
- Voilà, dit le garçon derrière le bar, ça fera 10 centimes.
- 10 CENTIMES ! C'est pas cher chez vous !
- Et oui !
Le type regarde la carte :
- Et pour une côte de boeuf frites, ça ferait combien ?
- 20 centimes.
- 20 CENTIMES ! Mais à qui est ce resto, pour faire des prix si bas ?
- Au type qui est en haut dans la chambre avec ma femme.
Et le type s'exclame : " Mais qu'est-ce qu'il fait là-haut avec votre femme ? "
Le barman répond: " Ben la même chose que moi avec son entreprise. "

• Comment fait-on pour enlever une sangsue de son pénis ?
On la tire par les cheveux.

• Gégé se retrouve dans la chambre de l'hôpital après une série d'examen. Le médecin entre dans la chambre et lui annonce :
- Mon ami, j'ai deux nouvelles, une bonne, une mauvaise.
Gégé (soupir) : bon, quelle est la mauvaise ?
Docteur: vous avez un cancer généralisé en stade terminal
Gégé (Oups ! Glups) : Et la bonne nouvelle hein, la bonne c'est quoi ?
Le docteur: Regardez par là, dans le couloir, penchez vous un peu. Vous voyez l'infirmière blonde super canon, là bas près de l'entrée, qui n'a rien sous sa blouse ?
Gégé: Oui Oui ! Oh oui je la vois ...
Docteur: Ben je viens de me la sauter.

• Proverbe breton : Tempête à l'aller, T'en chies au retour !

• Deux copains homosexuels se rencontrent :
- Alors, ta petite sauterie hier soir, c'était comment ??
- Infernal, même pas eu le temps de péter !

• Les philosophes se sont souvent demandé si, dans une forêt, quand un arbre tombe et qu'il n'y a personne pour l'entendre, est-ce que ca a fait du bruit ?
Moi je ne suis pas philosophe, alors la question qui me tracasse est :
"Si un homme est tout seul au milieu d'une forêt, et qu'il n'y a aucun moyen pour qu'une femme puisse l'entendre, et qu'il dit quelque chose. Est-ce qu'il a encore tort ?"

• Résultat d'examen chez le toubib :
- Chère petite madame, vous avez un cancer du foie et c'est incurable.
- AAAh ! Docteur, comme vous y allez, j'aimerais bien avoir un deuxième avis.
- En plus, vous êtes moche

• C'est une jolie jeune femme qui va voir le médecin :
- Docteur, j'ai mal au mollet, ca me fait très mal quand je marche. Je crois que j'ai une déchirure !
Le médecin regarde un peu le mollet, tate un peu et dit :
- Très bien... déshabillez-vous et mettez devant la table d'auscultation,sur les coudes ...
Le femme est étonnée mais obéit, et le médecin se place derrière elle et lui dit :
- Maintenant penchez-vous en avant...
Alors le médecin sort son énorme bite et pénètre brutalement la jeune femme, qui hurle comme une bête. Et le médecin annonce :
- Voilà. ÇA, c'est une déchirure. Ce que vous avez vous, à la jambe, c'est une entorse !

* M et Mme Hokar, de Tours ont un fils : Ademar

• Qu'est-ce qu'un pain qui passe à travers les murs ?
Une baguette magique !

• Combien d'hommes faut-il pour changer un rouleau de papier toilette ?
- Pour changer quoi ?!?

• Un couple de paysans est couché, la femme tricote et le mari lit "Le chasseur français". Levant ses yeux de son canard, l'homme dit :
- Tu sais que l'être humain est la seule espèce capable d'orgasme ?!
Le femme le regarde un moment, puis lui répond d'un air de défi en souriant :
- Ah oui ? Prouve le !
Et là, à son grand étonnement, son mari se lève et sort. Il revient, une heure après couvert de boue et de sueur :
- Pour les vaches et les chèvres, c'est d'accord ; mais les truies c'est difficile à dire, de toute façon elles sont toujours en train de gueuler !

• Un docteur s'approche d'un patient : J'ai deux nouvelles pour vous.
- Commencez par la bonne, docteur !
- Non, non, c'est deux mauvaises...

• Une femme vétérinaire se sentant malade, va consulter un médecin en ville. Ce dernier tout en l'auscultant lui pose les questions habituelles sur ses symptômes, ... quand elle l'interrompt brusquement :
- Hé moi quand je soigne mes vaches, elle ne me disent pas où elles ont mal et je me débrouille très bien ! Alors pourquoi vous n'en faites pas autant ?
Le médecin hoche silencieusement la tête, toise la femme du regard, la regarde attentivement en silence puis emplit une ordonnance :
- Tenez, lui dit-il, essayez ça. Ca devrait marcher, sinon on sera obligé de vous abattre.

* M et Mme AipabonneMaPizza ont une fille : Maëlle