C'est deux oeufs qui sont dans une poêle ...
Le premier dit "Qu'est-ce qu'il fait chaud ici !"
L'autre se retourne et crie effrayé "Aaahhhhhh un oeuf qui parle !!!"

"Oui ici l'aéroport d'Orly, je vous écoute ...
- Combien de temps de Paris à Nice SVP?
- Une minute monsieur...
- Merci Madame.

Quel est l'animal qui mange les cailloux 3 mètres en dessous de la surface du sol ? Le mange-cailloux.

Quand est-ce que la vente des rasoirs électriques est au top au Portugal ?
Pour la fête des mères.

Comment fait-on pour empêcher un éléphant de passer par le trou d'une serrure ?
On lui fait un noeud dans la queue !

Que font les éléphants entre 14h et 16h dans la jungle ?
- Du parachutisme

Comment faire rentrer 4 éléphants dans une 2CV ?
- 2 à l'avant 2 à l'arrière

Quel est celui qui se met au volant ?
- Celui qui a le permis

Comment un éléphant grimpe-t-il dans un arbre ?
- Il se met sur un arbuste et il attend qu'il pousse

Comment fait un éléphant pour descendre d'un arbre ?
- Il se met sur une feuille et attend l'automne

Comment mettre un éléphant au frigo en trois mouvements ?
- Tu ouvres le frigo, tu mets l'éléphant puis tu fermes le frigo

Comment mettre une girafe au frigo en quatre mouvements ?
- Tu ouvres le frigo, tu sors l'éléphant, tu mets la girafe puis tu fermes le frigo

A quoi reconnaît-on qu'un éléphant est passé dans le frigo ?
- Aux traces de pas sur le beurre

Qui était absent au mariage de Tarzan ?
- La girafe, coincée dans le frigo

Deux canards sont sur une rive, ils se regardent. L'un dit " Coin Coin !!"
L'autre dit " Ben merde ! J'allais dire la même chose !!"
Pourquoi les éléphants portent une gabardine et des lunettes noires ?
- Pour passer inaperçus

Pourquoi les éléphants mettent des raquettes pour traverser le désert ?
- Parce que sinon il s'enfonce dans le sable.

Pourquoi les autruches ont la tète dans le sable ?
- Pour regarder passer les éléphant qui ont oublie leurs raquettes.

Vous avez déjà vu des éléphants sur les Champs-Elysées - Non ?
Et bien ça prouve qu'ils sont bien camouflés

Quel est le résultat du croisement entre un lapin et un éléphant ?
- Un lapin mort avec un trou de cul d'au moins 20 cm de diamètre

Pourquoi les éléphants n'ont pas d'ordinateurs ?
- Parce qu'ils ont peur de la souris

Où se trouvent les organes sexuels d'un éléphant ?
- Sous les pattes, car s'il te marche dessus t'es baisé

Pourquoi les éléphants ont une trompe ?
- T'as déjà vu un mouton avec une ficelle ?

Qu'a dit Tarzan en voyant arriver les éléphants ?
- Oh, voila les éléphants

Qu'a dit Tarzan en voyant arriver les éléphants avec des lunettes noire ?
- Tiens, je les aurais pas reconnus

Pourquoi les éléphants se déplacent-ils en troupeaux compacts ?
- Parce que c'est celui du milieu qui a la radio

Pourquoi les rhinocéros se déplacent-ils en troupeaux compacts ?
- Pour faire croire aux éléphants qu'eux aussi ont la radio

Comment fait un éléphant pour monter dans un arbre de 30 mètres ?
- Il monte dans un arbre de 40 m et il saute

Pourquoi les éléphants se peignent-ils le ventre en bleu ciel ?
- Pour ne pas se faire repérer quand ils volent

T'as déjà vu un éléphant voler ? - Non ?
C'est qu'ils sont bien camouflés

Pourquoi les éléphants sont gris ?
- Pour qu'on ne les confonde pas avec les fraises des bois
Pourquoi les éléphants grimpent aux cerisiers ?
- Pour manger les cerises

Comment les éléphants se camouflent dans un cerisier ?
- Ils se peignent les couilles en rouge

Comment chasser les éléphants qui se sont peints les couilles en rouge ?
- Avec un fusil pour éléphants à couilles rouges

Comment chasser les éléphants bleus ?
- On leur raconte des blagues de cul, leurs couilles rougissent, puis voir ci-dessus

Comment chasser les éléphants blancs ?
- En les étranglant, ils deviennent tout bleus, après tu sais quoi faire...

Comment chasser les éléphants noirs ?
- Ils suffit de leur faire peur, ils pâlissent, et les éléphants blancs ...

Comment chasser les éléphants verts ?
- On leur paye un pot, bourrés ils sont noirs, c'est alors tout simple...

Comment chasser les éléphants rieurs ?
- Leur montrer son engin, ils ont horreur de la comparaison et en deviennent verts...

Et les éléphants jaunes ?
- Il n'y a qu'à leur dire qu'on a un engin plus gros que le leur, ça les fait marrer, après on...

Comment chasser les éléphants à rayures ?
- Sérieusement, t'as déjà vu des éléphants à rayures ?

Pourquoi les éléphants ont-ils des chaussettes roses ?
- Pour pas qu'on les voie dans les pommiers en fleurs
- Parce que le blanc, c'est salissant.

Pourquoi les éléphants ont-ils des chaussettes bleues ?
- Parce que les roses étaient au lavage

Deux femelles éléphant se promènent au bord d'un marigot.
- viens, on va se baigner, dit la première!
- Ben, je peux pas...
- Pourquoi ca?
- Je suis indisposée en ce moment, si tu vois ce que je veux dire...
- Ben, t'as qu'a prendre un mouton!...

A quoi voit-on qu'il y a des éléphants dans un bar ?
- La 2CV est garée devant
Si on creuse un trou dans le sol, du pôle Nord au pôle Sud, sans obstacle, donc passant par le centre de la terre et qu'on lâche un caillou du pôle Nord, à quel endroit le caillou s'arrêtera-t-il ?
A 3 mètres, à cause du mange-cailloux...

C'est l'histoire d'un gars qui se réveille le matin... il était 7:07 et c'était le 7 jour du 7ème mois... Pure coïncidence... Il se lève ouvre la télévision, c'était le film: Les 7 Mercenaires... Pure coïncidence ? Il décide de se fier a son 7 qu'il voit depuis le matin.. il va a la banque, retire 7777$, prend un taxi, le #7... Il se dit OUIII, là mon compte est bon ! Je vais jouer aux courses de chevaux... Il arrive, il mise sur la 7ème course sur le cheval #7... Qu'est-ce qui est arrivé ?
... Son cheval est arrive 7ème !

Pourquoi le koala est tombé de l'arbre ?
- Parce qu'il était mort

Pourquoi le deuxième koala est tombé de l'arbre ?
- Parce qu'il a été percuté par le premier koala

Pourquoi le troisième koala est tombé de l'arbre ?
- Parce qu'il a cru que c'était un jeu

C'est l'anniversaire du roi des animaux: le lion. Pour fêter ça, il invite tous (mais absolument tous) les animaux existant sur terre. L'anniversaire se passe bien, tous les animaux arrivent un à un, mais, quand l'anniversaire se termine, un animal n'est pas encore arrivé. Lequel et pourquoi ?
La girafe, car elle est encore dans le frigo.

Et pourquoi les éléphants se mettent au fond de la classe ?
Pour pouvoir fumer en cachette.

Pourquoi les éléphants ont-ils une trompe ? (Question fondamentale !)
Parce que les moutons n'ont pas de ficelle!...

Pourquoi l'australien est tombé de son vélo ?
- Parce qu'il a pris les trois koalas dans la figure

Quelle est la stratégie des éléphants pour se camoufler dans un cerisier en été ?
Ils se peinturlurent les couilles en rouge.

C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un café et ... PLOUF !

Pourquoi les crocodiles sont-ils tout plats ?
- Parce qu'il se baladaient dans la jungle entre 14h et 16h

Comment Tarzoon, la honte de la jungle est-il mort ?
En cueillant des cerises ... Physique félino-beurrique et théorie de l'antigravité.
L'expérience montre de manière irréfutable que lorsqu'une tartine beurrée tombe d'une certaine hauteur, c'est toujours le côté beurré qui touche le sol. Le seul changement du point de vue énergétique est une diminution de l'énergie potentielle, puisque l'état de la tartine reste inchangé. Que la tartine tombe avec le côté beurré vers le bas ou vers le haut, la quantité d'énergie potentielle perdue est la même. Mais si elle tombe le côté beurré vers le bas, l'entropie augmente de manière notable. En effet, en touchant le sol, le beurre n'est plus confiné à la tartine mais se répand sur le sol, ce qui augmente l'entropie du système. Pour respecter les lois de la thermodynamique, on peut donc conclure qu'une tartine beurrée essaiera toujours de tomber avec le côté beurré vers le bas.
Ce rappel sur les principes qui régissent la fameuse loi de la Tartine Beurrée permet de mieux comprendre les recherches menées par les physiciens dans le domaine de l'antigravité. En effet, une autre loi de la physique stipule que si vous lancez un chat par la fenêtre, et ce quelle que soit la hauteur, il retombera toujours sur ses pattes. La question qui surgit alors est: que se passe-t-il si on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat (avec le côté beurre apparent, bien évidemment) avant de le lancer par la fenêtre.
Est-ce que le chat retombe sur ses pattes ? Est-ce que le côté beurré touche le sol ?
Si vous êtes trop fainéant pour mener à bien l'expérience vous-même, quelques déductions logiques devraient vous permettre d'arriver au résultat. Les lois de la Tartine Beurrée stipulent de manière définitive que le beurre doit toucher le sol alors que les principes de l'aérodynamique féline réfutent strictement la possibilité pour le chat d'atterrir sur le dos. Si l'assemblage du chat et de la tartine devait atterrir, la nature n'aurait aucun moyen de résoudre ce paradoxe. C'est pour cela qu'il ne tombe pas. C'est de cette manière que le secret de l'antigravité a été découvert. Un Chat Tartiné, s'il est lancé d'une fenêtre, s'élèvera à une hauteur appropriée qui sera le point d'équilibre des forces de retournement félin et d'attraction beurrière. Ce point d'équilibre peut être soigneusement modulé en enlevant un peu de beurre pour le faire monter ou en enlevant quelques-unes des pattes du chat pour le faire descendre. Cette technique est d'ailleurs déjà largement utilisée par les espèces qui ont entrepris des explorations interstellaires, et le bruit entendu à proximité des OVNI n'est autre que le ronronnement de milliers de chats. Mais ce système n'est pas sans danger, car pour peu que le chat réussisse à manger la tartine, la catastrophe est inévitable ! Les chats retombent sur les pattes mais ne survivent que le temps de recevoir sur la tête les gigantesques vaisseaux spatiaux portés au rouge par le frottement atmosphérique et pleins d'extra-terrestres en colère. Pour trouver une solution à ce délicat problème, plusieurs équipes de chercheurs travaillent d'arrache-pied pour synthétiser un beurre qui ne plaise pas aux chats. Le beurre de cacahuètes semble très prometteur, mais les expérimentations sont toujours en cours. Des spécialistes de parapsychologie féline appliquée soutiennent que la solution la moins onéreuse consisterait à placer des chiens sur les tartines, en partant du principe qu'ils sauraient se défendre contre les chats. Mais si cette approche se révèle très performante en pratique, elle n'a pas encore été adoptée car elle n'a pas de véritable fondement théorique. Il faudrait pour cela formuler une Loi de la Tartine Beurrée Généralisée qui prenne aussi en compte le beurre sur la tartine.
ET C'EST BEAU
Cela se passe dans la savane africaine. Au petit matin. Le soleil se lève. Et c'est beau.
Au milieu de la savane se trouve un baobab géant. Et on voit se lever le soleil au travers des branches du baobab. Et c'est beau. Dans les branches de ce baobab, par ce beau matin, il y a trois sous-marins qui dorment encore, avec ce beau soleil qui se lève à l'horizon. Un rayon du soleil levant frappe l'oeil d'un des sous-marins, celui qui est le plus bas des trois. Il s'étire, regarde l'horizon, se rend compte que c'est beau, s'émerveille, s'étire a nouveau "Ah que c'est beau, quelle chance de s'éveiller face à un tel spectacle".
Se féliciter de son sort, ca va bien un moment, mais l'ennui vient vite. Et il se décide a réveiller son voisin du dessus. Il lui donne quelque bourrades: "Klong ! klong !" (vous voyez le bruit que fait un poing de sous-marin sur une coque de sous-marin).
- Hmmm, quoi ? Qu'est-ce qui se passe ? Tiens c'est toi, salut ! Ca va ? Woah ! Ce lever de soleil, que c'est beau !
- C'est exactement ce que je me disais, c'est beau !
Et ils devisent ainsi gaiement. Ils regardent le soleil qui continue a se lever. Et c'est beau. L'ennui vient quand même, et ils se décident a réveiller le troisième: "Klong ! klong !" (toujours le même bruit que peut faire un poing de sous-marin sur une coque de sous-marin).
- Hmmm, quoi ? Qu'est-ce qui se passe ? Tiens c'est vous, salut ! Ca va ? Woah ! Ce lever de soleil, que c'est beau !
- C'est exactement ce que nous nous disions, c'est beau !
Maintenant à trois, ils continuent a discuter. Ils continuent a regarder le soleil qui continue a se lever. Et cela continue a être beau. Le bonheur quoi. Le spectacle ne variant pas tellement, on en vient a se dire "C'est beau, il n'y a pas dire, mais faudrait voir a voir ce que nous allons faire aujourd'hui".
- D'accord, c'est beau, mais on commence a s'ennuyer.
- C'est vrai que c'est beau, mais c'est vrai aussi qu'il faudrait trouver a s'occuper. -Si on faisait une belote ?
- Nous ne sommes que trois.
- Zut !
Juste à ce moment arrive un oeuf, à travers la savane "Boing, boing, boing" (vous voyez bien le bruit que peut faire un oeuf en rebondissant a travers la savane.) Il s'arrête sous le baobab, regarde le soleil qui n'en finit pas de se lever, et, comme les sous-marins, s'émerveille "Ah, que c'est beau, on croit rêver, quelle chance d'être la a contempler ce soleil qui se lève".
Soudain il entend "Eh ! l'oeuf !" Un peu affolé il regarde autour de lui, ne voit rien, lève les yeux et découvre les sous-marins "Oh ! les trois sous-marins ! Salut vous !Vous avez vu ce lever de soleil, c'est beau ?
- C'est exactement ce que nous nous disions !
Et la conversation continue (vous voyez bien le genre de conversation que peuvent avoir trois sous-marins et un oeuf qui se rencontrent dans la savane). Au bout d'un moment, l'un des sous-marins dit "Dis, l'oeuf, on se disait que le soleil qui se lève, c'est beau, mais on aurait quand même bien aime s'occuper. On avait pensé a une petite belote. Mais nous ne sommes que trois. Cela te dit de faire le quatrième ?"
L'oeuf hésite, se gratte la tête et dit "Ca m'aurait bien intéressé, mais... faut que j'aille chez le coiffeur !"
Pourquoi les éléphants n'ont pas de main ?
Parce que les éléphants n'ont pas de seins.

La vache folle ? Un taureau avec un sac a main et des bas résilles.

Un couple est au lit en train de dormir... "Chéri tu dors ?"
- Mmmmmmmmm ?....
- Tu dors ?
- Quoi ?
- Tu dors ?
- Hein ?
- TU DORS ???
- Ben oui pourquoi ?
- J'sais plus, j'ai oublié, dors, dors... Ah! Ca y est, je me rappelle ! Chéri,tu te souviens de notre première rencontre en Italie ? A cette époque je vivais encore avec ma soeur Marietta à la ferme, c'atait le jour où la vache a eu son otite, nous avons fait appel à toi car tu étais le meilleur vétérinaire de la région. Quand je t'ai vu là debout à l'entrée de la grange, beau comme le soleil, je me suis dit "Oh mon Dieu, faites qu'il remarque mes sabots Reebook !" Le soir même tu m'as invitée à la pizzeria face à l'abreuvoir, on a mangé des crabes géants qui grouillaient en faisant Crouik-Crouik, hi-hi-hi-hi ! Tu m'as fait boire et ensuite on a dégueulé toute la nuit surtout quand on a demandé au garçon pourquoi les champignons étaient si durs et qu'il nous a répondu poliment que nous venions de manger les bouchons de Champagne... Aaah-lalaaaa ! Quels souvenirs. Le lendemain tu m'as offert un grand peigne en bois d'acajou... Aaaah, qu'est ce que j'aimerais revoir mon pays natal, avec tous ses petits bistrots, les paniers accrochés aux balcons, les petites vendeuses de fleurs, les hommes-grenouille... C'est dur la vie, mais qu'est ce que je suis fière d'être une vraie Italienne ! E VIVA ITALIAAAAA !
- Euh, hum ! Primo: je ne suis pas vétérinaire, mais accordeur de castagnettes alto. Deuzio: tu n'as jamais eu de soeur. Tertio: tu n'as jamais vécu dans une ferme mais dans un appart'. Quatro: tu n'as jamais été italienne et on s'est connus aux Plaines d'Abraham ... maintenant tais toi et dors !
- ........
- ZZZZZ
- Et le peigne en bois d'acajou ? Tu m'as bien offert un peigne en bois d'acajou !
- C'était une LUGE pour nains. Ca fait 29 ans que tu te coiffes avec une luge.
- Une luge ? Mais pourquoi tu ne m'as rien dit ?
- Je ne pouvais plus la rendre: j'avais perdu le ticket de caisse...
-......
- ZZZZZ
- Bonne nuit Antonioni !
- Mon prénom c'est Edmond...

C'est une brave dame qui rentre chez le poissonnier :
- Bonjour ! Vous servez des moules ?"
Le poissonnier "Bien sur Madame, nous servons tous le monde !"

c'est 2 grenouilles qui font bronzette sur un rail de chemin de fer et l'une dit
- Tu c'est sur quoi nous sommes ?
- Oui sur un rail de chemin de fer pourquoi ?
- Et imagine que le tr... pppprrrrrrrrrrrrttttttttt
- Quoi ?
- Ppppprrrrrrtttttt!!!!!!!


LE PERE NOEL EXISTE-T-IL ?
Aucune espèce connue de renne ne peut voler, MAIS il reste encore plus de 500 000 espèces d'organismes vivants à répertorier et bien que la plupart soit des insectes et des germes, ca n'exclut pas TOTALEMENT des rennes volants que seul Papa Noël aurait vu.
Il y a deux milliards d'enfants (i.e. d'âge inférieur à 18 ans) dans le monde. MAIS puisque Papa Noël ne semble pas être pris en considération par les enfants Musulmans, Hindous, Juifs et Bouddhistes, la charge de travail se voit réduite à 15% de ce total (378 millions selon le US Population Reference Bureau). En supposant une moyenne (recensement) de 3,5 enfants par foyer, cela fait 91,8 millions de foyers. On supposera qu'il y a au moins un enfant sage dans chacun de ces foyers.
Grâce aux différents fuseaux horaires et à la rotation de la Terre, Papa Noël a 31 heures ce jour-là pour effectuer son travail, en supposant qu'il voyage d'Est en Ouest (ce qui semble logique). Cela nous fait 822,6 visites par seconde. C'est-à dire que pour chaque foyer chrétien avec un enfant sage, Papa Noël a environ 1/1000e de seconde pour se garer, sauter du traîneau, descendre dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer les cadeaux sous le sapin, éventuellement manger les gâteries laissées pour lui par les enfants, remonter par la cheminée, puis embarquer dans son traîneau et aller jusqu'a la maison suivante. En supposant que les 91,8 millions d'arrêts sont uniformément repartis sur le globe (ce qui est une hypothèse manifestement fausse, mais que nous accepterons pour simplifier les calculs), ca nous fait 1,25 kilomètre par foyer à visiter, soit un voyage d'une longueur totale de plus de 120 millions de kilomètres, sans compter les haltes nécessaires pour faire ce que la plupart d'entre nous doivent faire au moins une fois toutes les 31 heures, plus les repas, etc.... Cela veut dire que le traîneau de Papa Noël se déplace a plus de 1 000 kilomètres à la seconde, soit 3 000 fois la vitesse du son. A titre de comparaison, le véhicule le plus rapide jamais construit par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se déplace a un petit 44 kilomètres par seconde. Un renne traditionnel peut courir au plus vite jusqu'a 25 kilomètres à l'heure (mais avec le "renne volant", va savoir ... )
La charge du traîneau fournit également des informations importantes. En supposant que chaque enfant ait au moins une boite de LEGO (environ 1 kg), le poids utile en charge du traîneau doit être de 321 300 T, sans compter Papa Noël, invariablement décrit comme obèse. Sur Terre, un renne normal ne peut pas tracter plus de 150 kg. Même en supposant qu'un "renne volant" (..) puisse tracter DIX FOIS cette charge normale, Papa Noël ne pourrait pas se contenter de 8 rennes volants, ou même 9. Il a besoin de 214 200 rennes volants. Ce qui augmente la charge -sans compter le poids du traîneau- à 353 430 T. Par comparaison, ce chiffre représente quatre fois le poids du Queen Elizabeth.
353 000 tonnes voyageant à plus de 1 000 kilomètres par seconde implique une énorme résistance de l'air ce qui brûlerait les rennes volants à la manière des vaisseaux spatiaux rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les deux rennes de tête devrait absorber une énergie de 14,3 Quintillions de joules / seconde. Chacun ! Bref, ils s'évaporeraient en flammes presque instantanément, laissant les rennes suivants connaître le même sort et engendreraient un bang supersonique assourdissant. L'attelage entier de rennes volants serait vaporise en 4,26 millièmes de secondes. Pendant ce temps, Papa Noël serait l'objet d'une force centrifuge égale a 17500,06 G. Un papa Noël de 125 kg (poids qui semble ridiculement faible) serait coincé au fond de son traîneau par une force équivalente a 2 157 507 kg.
En conclusion : si Papa Noël A UN JOUR distribué des cadeaux la veille de Noël, à l'heure qu'il est...
... il est mort.

Pourquoi les éléphants ont-ils des chaussettes jaunes ?
- Pour pas qu'on les voie quand ils nagent sur le dos dans la crème vanille

En Angleterre, deux vaches discutent dans un pré "Hé , Ca te fait pas peur la maladie de la vache folle ?
- Oh tu sais, moi je m'en fous, je suis un LAPIN !!!!

Pourquoi un éléphant ne passe pas à travers le chas d'une aiguille ?
- Parce qu'un imbécile a fait un noeud à sa queue

De quelle couleur sont les petits pois ?
Rouges: les petits pois sont rouges !
Et pourquoi les éléphants se mettent au fond de la classe ?
Pour pouvoir fumer en cachette.

Quelles différences y a-t-il entre un éléphant d'Afrique et un éléphant d'Asie?
- 3000 kilomètres.

Pourquoi les éléphants se baladent en 2 CV et pas en vélo?
- Parce qu'ils n'ont pas de petit doigt pour utiliser la sonnette.

Quelle est le cri le plus strident de la jungle?
- Une girafe qui mange des cerises.

Comment font les éléphant pour traverser un étang ?
- Ils sautent de nénuphars en nénuphars.

Pourquoi les canards ont-il les pattes si larges?
- C'est pour éteindre les buissons en flammes.

Pourquoi les éléphants ont des pattes si larges?
- C'est pour éteindre les canards en flammes.

Chasse au lion : La méthode géométrique plane.
Premier cas : le lion est immobile. Séparons le Sahara en deux par une ligne droite. Le lion se trouve dans l'une des deux moitiés ainsi définies (s'il est à cheval sur la ligne, on considérera qu'il appartient aux deux en même temps). Appliquons à nouveau la séparation au demi-Sahara ainsi obtenu, et ainsi de suite jusqu'à obtenir une surface de taille inférieure à celle de la cage. Posons-la dessus, le lion sera nécessairement à l'intérieur.
Deuxième cas : le lion bouge. La méthode n'est pas applicable.

Pourquoi on met une selle sur un cheval ?
- Parce qu'il si on la met dessous, elle tombe.
- Parce qu'il ne peut pas se la mettre tout seul.

Qu'y a-t-il de plus difficile que de mettre une éléphant enceinte dans une 2 CV ?
Mettre enceinte une éléphant dans une 2 CV.

Pourquoi certains éléphants ont les yeux rouge ?
- Pour pouvoir se camoufler dans les cerisiers sans montrer leurs couilles.
Monastère
C'est un groupe de 2 000 moines qui ont fait le voeux de se retirer complètement du monde et font la promesse et le voeux de non-violence. Ils construisent un grand monastère et commencent à y vivre dans la joie et la bonne humeur. Un jour, ils voient un petit point bleu se profiler à l'horizon, puis grandir, grandir, GRANDIR. Il s'aperçoivent au dernier moment que c'est un motard tout de bleu vêtu, avec un casque bleu, une combinaison bleue, des bottes bleues sur une moto bleue. Au moment précis où il passe devant le monastère, il lance une bombe, qui explose et tue la moitié des moines. Après l'explosion, ils comptent les morts, et ils s'aperçoivent qu'il reste 1 000 moines.
Ces moines reconstruisent un grand monastère et commencent à y vivre dans la joie et la bonne humeur. Un jour, ils voient un petit point bleu se profiler à l'horizon, puis grandir, grandir, GRANDIR. Il s'aperçoivent au dernier moment que c'est un motard tout de bleu vêtu, avec un casque bleu, une combinaison bleue, des bottes bleues sur une moto bleue. Au moment précis où il passe devant le monastère, il lance une bombe qui explose et tue la moitié des moines. Après l'explosion, ils comptent les morts, et ils s'aperçoivent qu'il reste 500 moines.
Ces moines reconstruisent un monastère et commencent à y vivre dans la joie et la bonne humeur. Un jour, ils voient un petit point bleu se profiler à l'horizon, puis grandir, grandir, GRANDIR. Il s'aperçoivent au dernier moment que c'est un motard tout de bleu vêtu, avec un casque bleu, une combinaison bleue, des bottes bleues sur une moto bleue. Au moment précis où il passe devant le monastère, il lance une bombe, qui explose et tue la moitié des moines. Après l'explosion, ils comptent les morts, et ils s'aperçoivent qu'il reste 250 moines.
Ces moines reconstruisent un monastère et commencent à y vivre dans la joie et la bonne humeur. Un jour, ils voient un petit point bleu se profiler à l'horizon, puis grandir, grandir, GRANDIR. Il s'aperçoivent au dernier moment que c'est un motard tout de bleu vêtu, avec un casque bleu, une combinaison bleue, des bottes bleues sur une moto bleue. Au moment précis où il passe devant le monastère, il lance une bombe, qui explose et tue la moitié des moines. Après l'explosion, ils comptent les morts, et ils s'aperçoivent qu'il reste 125 moines.
Ces moines construisent alors un petit monastère et commencent à y vivre dans la joie et la bonne humeur. Un jour, ils voient un petit point bleu se profiler à l'horizon, puis grandir, grandir, GRANDIR. Il s'aperçoivent au dernier moment que c'est un motard tout de bleu vêtu, avec un casque bleu, une combinaison bleue, des bottes bleues sur une moto bleue. Au moment précis où il passe devant le monastère, il lance une bombe, qui explose et tue la moitié des moines. Après l'explosion, ils comptent les morts, et ils s'aperçoivent qu'il reste 60 moines.
Ces moines construisent un petit monastère et commencent à y vivre dans la joie et la bonne humeur. Un jour, ils voient un petit point bleu se profiler à l'horizon, puis grandir, grandir, GRANDIR. Il s'aperçoivent au dernier moment que c'est un motard tout de bleu vêtu, avec un casque bleu, une combinaison bleue, des bottes bleues sur une moto bleue. Au moment précis où il passe devant le monastère, il lance une bombe, qui explose et tue la moitié des moines. Après l'explosion, ils comptent les morts, et ils s'aperçoivent qu'il reste 30 moines.
Ces moines construisent une grande maison et commencent à y vivre dans la joie et la bonne humeur. Un jour, ils voient un petit point bleu se profiler à l'horizon, puis grandir, grandir, GRANDIR. Il s'aperçoivent au dernier moment que c'est un motard tout de bleu vêtu, avec un casque bleu, une combinaison bleue, des bottes bleues sur une moto bleue. Au moment précis où il passe devant le monastère, il lance une bombe, qui explose et tue la moitié des moines. Après l'explosion, ils comptent les morts, et ils s'aperçoivent qu'il reste 15 moines.
Ces moines construisent une maison et commencent à y vivre dans la joie et la bonne humeur. Un jour, ils voient un petit point bleu se profiler à l'horizon, puis grandir, grandir, GRANDIR. Il s'aperçoivent au dernier moment que c'est un motard tout de bleu vêtu, avec un casque bleu, une combinaison bleue, des bottes bleues sur une moto bleue. Au moment précis où il passe devant le monastère, il lance une bombe, qui explose et tue la moitié des moines. Après l'explosion, ils comptent les morts, et ils s'aperçoivent qu'il reste 8 moines.
Ces moines construisent une maison et commencent à y vivre dans la joie et la bonne humeur. Un jour, ils voient un petit point bleu se profiler à l'horizon, puis grandir, grandir, GRANDIR. Il s'aperçoivent au dernier moment que c'est un motard tout de bleu vêtu, avec un casque bleu, une combinaison bleue, des bottes bleues sur une moto bleue. Au moment précis où il passe devant le monastère, il lance une bombe, qui explose et tue la moitié des moines. Après l'explosion, ils comptent les morts, et ils s'aperçoivent qu'il reste 4 moines.
Ces moines construisent une petite maison et commencent à y vivre dans la joie et la bonne humeur. Un jour, ils voient un petit point bleu se profiler à l'horizon, puis grandir, grandir, GRANDIR. Il s'aperçoivent au dernier moment que c'est un motard tout de bleu vêtu, avec un casque bleu, une combinaison bleue, des bottes bleues sur une moto bleue. Au moment précis où il passe devant le monastère, il lance une bombe, qui explose et tue la moitié des moines. Après l'explosion, ils comptent les morts, et ils s'aperçoivent qu'il reste 2 moines.
Ces moines construisent une cabane et commencent à y vivre dans la joie et la bonne humeur. Un jour, ils voient un petit point bleu se profiler à l'horizon, puis grandir, grandir, GRANDIR. Il s'aperçoivent au dernier moment que c'est un motard tout de bleu vêtu, avec un casque bleu, une combinaison bleue, des bottes bleues sur une moto bleue. Au moment précis où il passe devant le monastère, il lance une bombe, qui explose et tue la moitié des moines. Après l'explosion, il ne reste qu'un seul moine.
Celui-ci, complètement hors de lui, oublie toutes les promesses et tous ses voeux de non-violence et va cherché sa moto, qu'il a garé derrière la cabane. Il enfile ses bottes rouges, sa combinaison rouge, ses gants rouge et son casque rouge et grimpe sur sa moto rouge. Ainsi vêtu, il se lance à la poursuite du motard bleu. Il accélère, encore et encore mais n'arrive pas à rattraper la moto bleue.

Moralité : La moto bleue va plus vite que la moto rouge.